Pourquoi blâmer votre partenaire n'aidera pas

En thérapie en couple, je demande aux clients de se déplacer entre vouloir changer leur partenaire et vouloir se changer. C'est si facile et si naturel de voir tout ce que votre partenaire manque et se sentir comme les problèmes de la relation sont de leur faute. S'il pouvait juste arrêter de me fermer, Je serais heureux, dit une personne, ou J'ai juste besoin d'elle pour arrêter de crier et tout ira bien.

Bien sûr, il est bon d'identifier et de demander ce dont vous avez besoin. Mais ce n'est qu'un côté de l'équation et ce n'est même pas le côté utile. L'étape la plus utile consiste à vous chercher pour voir ce que vous pouvez réparer. Si vous pouvez changer non plus:

• Les défauts que vous apportez dans la relation ou
• Votre réaction aux défauts de votre partenaire, c'est là que vous avez une recette de croissance réelle et une chance d'être plus heureuse dans votre partenariat.

Ce n'est pas une personne qui cause des problèmes dans une relation

C'est la vérité. (Eh bien, d'accord, il y a parfois un partenaire terrible, mais cette étiquette est réservée aux agresseurs.) Le problème est plus généralement la dynamique entre deux personnes, ce que l'expert Susan Johnson appelle «la danse» dans ses merveilleux livres. Le mot même évoque l'image de deux personnes se déplaçant d'avant en arrière, dirigeant et suivant, s'influençant et se soutenant mutuellement. Il n'y a pas d'individu dans un pas de de-tel.

Cela semble contre-intuitif - si je me change, je l'aimerai mieux. Mais c'est aussi une source de puissance. Assis à lutter pour «réparer» quelqu'un d'autre fonctionne rarement. C'est frustrant, vous donne souvent l'impression d'être entendu ou compris, et fait que votre partenaire se sentait critiqué. Si au lieu de cela, vous mettez l'énergie pour comprendre pourquoi vous n'aimez pas ce que vous n'aimez pas chez lui, et ce que vous faites qui aggrave la dynamique, vous avez une chance beaucoup plus forte de faire une différence.

Regardons les deux étapes de ce processus

Il est important de reconnaître ce que vous faites pour créer un conflit

Parfois, un partenaire a l'air beaucoup plus blâmé. Peut-être qu'elle a triché, ou il fait rage. Même dans ces cas, peut-être surtout dans ces cas, je tourne également les projecteurs sur l'autre partenaire, celui qui a souvent l'air plus passif. La passivité passe sous le radar parce qu'elle est calme et calme, mais cela ne signifie pas qu'il n'est pas puissant et dommageant. Certaines façons courantes d'être passives incluent la fermeture et le refus de s'engager, de refuser l'intimité, de fermer votre partenaire émotionnellement, d'agir martyr ou de s'appuyer trop sur les autres en dehors de la relation. L'un de ces actes rebelles pousse l'autre à agir plus fort, et plus en colère, ou à fermer en réponse.

Que faites-vous pour contribuer aux problèmes de votre relation?

Dans mon point de vue, ils se rapportent souvent à ce que vous avez appris dans l'enfance, soit sur le fonctionnement des mariages, soit par la façon dont vous devriez «communiquer» avec les autres (en essayant d'être parfait, en faisant plaisir aux autres à votre propre détriment, par intimidation, etc.). En thérapie individuelle ou en couple, vous pouvez explorer comment votre passé affecte votre présent et offrir cela en cadeau à votre relation actuelle et à votre bonheur général.

La deuxième pièce consiste à comprendre comment vous êtes déclenché par les modes de communication de votre partenaire, et comment vous pouvez changer la façon dont vous répondez. Parfois, simplement prendre un «temps de sortie» et se calmer avant de discuter des choses peut provoquer une énorme amélioration, en réduisant le drame. John Gottman a étudié en profondeur la façon dont notre système nerveux est immédiatement excité lorsque nous nous sentons attaqués ou en colère, et comment cela catapulte le partenaire en colère dans une réponse à la peur. Dès que nous devons devenir fous, notre pouls s'accélère, le sang se précipite du cerveau, et nous ne sommes plus engagés et écoutons. Il vaut mieux à ce moment-là de s'éloigner et de se calmer avant de reprendre la discussion.

Il faut une exploration plus approfondie pour comprendre ce qui vous fait tellement exaspérer

Peut-être que lorsqu'elle est pleurnichard, cela vous rappelle les demandes de votre mère pour votre attention. Ou quand il dépense trop d'argent pour une soirée, cela vous donne l'impression que vos besoins et vos intérêts n'ont pas d'importance. Après avoir compris à quoi vous répondez exactement, vous pouvez prendre des mesures pour reconnaître que vous pourriez réagir de manière excessive, ou oublier de demander ce que vous voulez vraiment respecter ou aimer. Ensuite, vous pouvez arrêter la dynamique dans ses pistes et retourner la conversation en une seule fois.

Bien que savoir ce que vous voulez de votre partenaire est important, le regard pour vous-même comme l'architecte clé du changement pour votre relation vous rendra plus heureux et plus satisfait à long terme. Que ce soit seul ou avec l'aide d'un thérapeute, regarder à l'intérieur est un moyen clé pour se sentir plus puissant.