Style de communication toxique contre style de communication sain

Vous vous préparez pour le tour 3 et vous êtes épuisé. Vous et votre partenaire avez combattu cette bataille pour ce qui semble éternel et il semble que vous irez la distance. Chaque tour qui vient et les passes sont non productifs mais augmentent à chaque minute. Vous arrivez à un point où il ne semble pas y avoir de solution. Et puis vous vous demandez: «Est-ce que ça va fonctionner?«Vous jouez la relation dans votre tête et commencez à vous demander si cela ira mieux.

La communication entre les partenaires peut être une danse délicate. À l'unisson, l'interaction peut sembler gracieuse et harmonieuse. Mais avec un pas de synchronisation, une paire peut se retrouver qui a du mal à se remettre sur pied et à rythmer. Alors, ce qui se passe quand un partenaire danse la valse et l'autre dansant le tango? Cela devient un gâchis d'un spectacle et peut laisser les spectateurs se sentir mal à l'aise et maladroits. Et les danseurs peuvent se sentir frustrés et épuisés.

Communicateurs émotionnels et cognitifs

Les gens communiquent de différentes manières. Considérez l'idée des communicateurs émotionnels et cognitifs. Les communicateurs émotionnels s'expriment en fonction de leurs sentiments, de leurs interprétations et de leur «cœur». Ils peuvent montrer leurs sentiments verbalement, ainsi que, non verbalement, affichant des comportements tels que pleurer, rire et, dans certains cas, crier (pour n'en nommer que quelques-uns). L'accent peut être mis sur les réactions plutôt que sur la situation elle-même. Les communicateurs cognitifs s'expriment en fonction des faits, de la justification et de la logique. Plutôt que de se concentrer sur la façon dont la situation les affecte, les communicateurs cognitifs dirigeront leur attention sur les solutions et les principes. Ils peuvent montrer leurs opinions et leurs idées verbalement, mais peuvent présenter une communication non verbale lors de l'exprimation de leur confusion et de leur frustration.

Regardons le scénario suivant: les parents d'un adolescent ne sont pas d'accord sur la façon de le discipliner pour être rentré à la maison 15 minutes après le couvre-feu. La mère, croyant en l'importance de maintenir des frontières cohérentes, essaie de fonder leur fils pendant tout le week-end. Le père, croyant à la compréhension de chaque situation indépendamment afin d'identifier les exceptions possibles, suggère qu'ils lui donnent un avertissement et retirer son téléphone portable pendant une nuit. La mère devient visiblement bouleversée, accuse son mari de ne jamais la soutenir et de sous-évaluer son instinct parental. Le père, semblant confus, explique que le fils avait une raison valable d'être en retard aujourd'hui et a eu une bonne piste en cours d'exclusion jusqu'à cette nuit. Ils se disputent et l'interaction augmente. La mère, pleurant maintenant, se détache de la conversation et va dans sa chambre, fermant et verrouillant la porte derrière elle. Le père, percevant les comportements de sa femme comme indiquant d'avoir besoin d'espace, hausse les épaules et commence à regarder son émission de télévision. Ils s'endorment sans résolution et très frustrés. La communication est tombée en panne.

(Veuillez noter l'avertissement suivant: en aucun cas, c'est une généralisation que les femmes sont plus susceptibles d'être le communicateur émotionnel et les hommes sont plus susceptibles d'être des communicateurs cognitifs. Les styles de communication diffèrent d'une personne à l'autre, quel que soit le sexe. En outre, il est fortement recommandé que discipliner un enfant soit le plus efficace lorsqu'il est fait en collaboration et est convenu par les soignants).

Dans cette situation, bien qu'il y ait un événement précipitant, il y a deux conversations distinctes et distinctes. La mère, dans ce cas, plaide pour la validation et la solidarité. Son objectif est d'exprimer ses sentiments d'être inconnu. Le père se dispute sur ses opinions sur la meilleure façon de résoudre le problème à portée de main et de discipliner leur fils d'une manière raisonnable. La valse. Le tango. Le tout dans un fiasco déroutant, décalé, non synchronisé et frustrant.

Langues d'amour

Gary Chapman a identifié 5 langues d'amour qui peuvent influencer les relations des individus: mots d'affirmation, actes de service, recevoir des cadeaux, du temps de qualité et une touche physique. Ces langues sont distinctes entre les individus et décrit comment elles expriment l'amour et attendent l'amour des autres. Tout comme les communicateurs émotionnels et cognitifs, les partenaires peuvent également différer dans leurs langues d'amour, ce qui peut avoir un impact sur leur communication et leur relation. Les mots d'affirmation se réfèrent à l'utilisation de mots d'affection et d'intimité. Les actes de service se réfèrent aux comportements que l'individu peut faire pour illustrer ses soins et son amour. Recevoir des cadeaux ne met pas l'accent sur le matérialisme, mais se concentre sur la réflexion qui implique de fournir et de recevoir des jetons d'affection. Le temps de qualité peut inclure un temps ininterrompu ensemble pour se connecter les uns aux autres. Le toucher physique fait référence aux gestes comportementaux qui reflètent l'intimité et la passion.

Les langues d'amour dans une relation peuvent également différer, ce qui peut influencer la probabilité de rupture de communication. Par exemple, un partenaire peut définir l'amour avec des mots d'affection et s'attend donc à de telles expressions de leur proche. Leur proche, en revanche, peut utiliser les actes de service comme symbole de son engagement et de son amour. Le premier ne peut pas interpréter l'initiative de son partenaire pour nettoyer sa voiture ou plier la lessive comme un signe d'affection et peut se sentir distant et mal aimé. Son partenaire peut alors se sentir sous-évalué ou minimisé parce que les actions ne sont pas reconnues ou validées. De même, dans l'exemple fourni plus tôt sur les parents qui essaient de discipliner leur enfant, la mère peut se sentir invalidée parce que son partenaire a commencé à regarder son match de sport; Cependant, ses intentions sont venues d'un bon endroit, car il interprète ses comportements comme une demande d'intimité et d'espace.

Cela signifie-t-il qu'un couple avec des styles de communication différents est destiné à échouer? Absolument pas. Selon la théorie de l'esprit sage, la meilleure perspective est celle qui combine l'émotion et la logique, après tout. Alors, comment tout cela peut-il fonctionner? Essayer les étapes suivantes peut être utile:

1. Acceptez que vous ayez différents styles de communication.

Quelque chose d'aussi simple que la reconnaissance peut conduire à des attentes plus réalistes les uns des autres. L'acceptation implique également de reconnaître que vous ne pouvez pas changer les comportements et les modes de pensée de quelqu'un d'autre. La rupture de la communication peut commencer lorsque l'un essaie de faire comprendre à l'autre leurs émotions tandis que l'autre a du mal à prouver la logique de ses solutions.

2. La validation n'implique pas la compréhension.

«Je comprends que vous êtes en colère» n'équivaut pas à «vous devrait être en colère "ou" je comprends pourquoi vous êtes en colère". Valider signifie simplement que vous reconnaissez le point que votre partenaire essaie de faire. Vous ne pouvez pas être d'accord. Vous pouvez penser que c'est ridicule ou hors de propos. Mais vous reconnaissez que vous écoutez.

3. Prendre le temps de s'adresser les deux modes.

Passez un peu de temps à parler des sentiments qui ont été exprimés, puis donnez le temps de résoudre le raisonnement qui a également été identifié. Ce faisant, vous augmentez la probabilité de résolution et de collaboration. Vous êtes juste les uns envers les autres. Tu rede nouveau un front uni. Les champions de l'équipe de tag invaincus. Quoi que vous vouliez vous appeler.

4. Parfois c'est le message et pas la livraison.

Parfois, il peut être plus facile pour nous de nous concentrer sur les comportements plutôt que sur le message ou l'intention. Nous pouvons interpréter les interactions en fonction de nos propres croyances et valeurs plutôt que de rechercher des explications alternatives qui se concentrent sur les croyances de notre partenaire. Nous rappeler que les actions ou les comportements de nos partenaires ne sont probablement pas destinés à susciter de la malveillance ou de la douleur. Mais il pourrait être utile pour éliminer les barrages routiers vers la communication qui peut être évitable.

5. Montrer de la gratitude.

Prenez le temps de se montrer gratitude pour considérer un modèle de pensée ou de sentiment en dehors de votre zone de confort. Dites «merci» d'avoir écouté.

Le fait d'avoir des styles de communication différents peut séparer et solidifier votre relation. Vous pouvez s'auto-déstruer ou vous compléter. Ce n'est pas désespéré ou destiné à être un échec. Être dans une relation, bien que passionnante et passionnée, nécessite également que chaque personne exerce un niveau de vulnérabilité qui peut être inconfortable. Nous ne voulons pas nous blesser mais nous nous laissons parfois ouverts. C'est là que la confiance entre en jeu et est construite sur. Cependant, bien que nous soyons en partenariat avec quelqu'un d'autre, nous sommes encore des individus qui ont développé nos styles de communication et nos modèles tout au long de notre vie, en fonction de nos expériences avec la famille, les amis, les collègues et les étrangers. Ces modèles sont ancrés en nous et il est peu probable qu'il change.

En reconnaissant le style de communication différent de l'autre, vous reconnaissez que vous pouvez être plus fort dans une danse et que votre partenaire peut être plus fort dans un autre. Cependant, lorsque vous dansez ensemble, vous utilisez vos deux forces pour refléter la fluidité et la grâce.