La boîte à outils de communication pour votre mariage

Jane et Carl ont le même vieux argument sur les plats. Jane dit à Carl: «Vous êtes tellement indigne de confiance - vous avez dit hier soir que vous feriez la vaisselle ce matin, mais ici, il est à 2 heures et ils sont toujours assis dans l'évier!«Carl répond-il en disant:« Je vais bien y faire?'ou' Je suis désolé, je suis tellement occupé, j'ai complètement oublié '? Non, il dit: «Comment pouvez-vous m'appeler indigne de confiance?! Je suis celui qui retire les factures à temps! Tu es toi qui oublie toujours de retirer le recyclage!"Cela continue alors dans une escalade de toutes leurs anciennes plaintes retirées du« sac gunny »qu'ils transportent chacun.

Quel est le problème avec l'interaction de ce couple ici?

Lorsque Jane commence par une déclaration «vous» qui jette une ombre dénigrante sur le caractère de Carl (étant «indigne de confiance»), il se sent obligé de se défendre. Il sent que son intégrité est attaquée. Il peut se sentir blessé, il peut avoir honte, mais sa réaction immédiate est la colère. Il se défend puis répond rapidement en nature avec sa déclaration «vous», critiquant Jane. Il ajoute le mot «toujours» à son attaque, qui est tenu de rendre Jane plus défensive car elle sait qu'il y a certainement des moments où elle n'oublie pas. Ils sont partis pour les courses avec l'approche de base de «Je préfère avoir raison qu'heureux» et le modèle d'attaque / défense.

Si Carl et Jane se rendent en thérapie et gagnent des outils de communication, c'est ainsi que la même conversation peut se dérouler:

Jane dit "Carl, quand tu dis que tu feras la vaisselle le matin et ensuite ils sont toujours dans l'évier à 2 heures, je me sens vraiment déçu. Cela signifie pour moi que je ne peux pas être sûr que tu veux dire vraiment ce que tu dis."

Carl dit alors: «Je comprends que tu es déçu et, je suis sûr, frustré par moi à ce sujet. Je suis tellement occupé à faire les factures hier soir que j'ai complètement oublié. Je ne peux pas faire la vaisselle maintenant parce que je dois amener ma voiture à la mécanique, mais je les ferai dès que je reviendrai, ok? Je promets".

Jane se sent entendu et dit simplement: «OK, merci, et je comprends et apprécie que vous fassiez les factures. Je sais que ça prend du temps ».

Supprimer la méthode de communication attaquante ou critiquant

Ce qui s'est passé ici, c'est que l'attaque ou la critique du personnage de l'autre a disparu, donc la défensive et la colère ont disparu. Personne n'utilise le mot «toujours» ou «jamais» (qui déclenchera la défensive), et il y a un élément supplémentaire d'appréciation. Jane utilise un moyen de communiquer sa plainte sous la forme de «Quand tu fais x, je me sens y. Ce que cela signifie pour moi est ____."

Cela peut être une structure utile pour indiquer votre plainte.

Le chercheur en couple, John Gottman, a écrit sur la nécessité que les couples puissent exprimer leurs plaintes (qui sont inévitables). Mais quand c'est à la place des critiques, cela peut avoir un effet très négatif sur la relation. Il écrit également de la grande importance d'exprimer la positivité et les appréciations. En fait, il dit que pour chaque interaction négative, un couple en a besoin de 5 positifs pour maintenir la relation dans un bon état. (Voir son livre, Pourquoi les mariages réussissent ou échouent, 1995, Simon et Schuster)

Commentaires de l'auditeur

Laurie et Miles ont eu des années à se disputer, à parler les uns des autres, à se précipiter pour faire valoir leur point, se sentant rarement entendu par l'autre. Lorsqu'ils vont au counseling, ils commencent à apprendre les compétences des «commentaires de l'auditeur». Cela signifie que lorsque Miles dit quelque chose, Laurie lui dit ce qu'elle entend et comprend ce qu'il a dit. Puis elle lui demande: «C'est bien?«Il lui fait savoir s'il se sent entendu ou corrige ce qu'elle a mal compris ou manqué. Il fait de même pour elle. Au début, c'était si gênant pour eux qu'ils pensaient qu'ils ne pouvaient pas le faire. Mais leur thérapeute leur a donné ses devoirs pour s'entraîner de manière structurée, d'abord pendant seulement 3 minutes chacune, puis 5, puis 10. Avec la pratique, ils ont pu se mettre à l'aise avec le processus, trouver leur propre style et ressentir les avantages.
Ce sont des outils de communication de base avec lesquels vous êtes encouragé à jouer et à voir s'ils vous aident aussi. Cela prend de la pratique et de la patience, mais de nombreux couples trouvent cela utile dans leur relation. Essayez-le et voyez si cela fonctionne pour vous!