Comment mettre fin au cycle de l'abus émotionnel-parti 4

Il y a des étapes au processus de quitté une relation abusive. S'il y a des enfants et que le coparentage sera nécessaire, la dynamique change considérablement. Dans cet article, l'accent est mis sur une relation de deux personnes sans enfants ni animaux de compagnie.

L'autonomisation est essentielle pour briser le cycle d'abus émotionnel

Au départ, avant de faire un mouvement, vous devez vraiment faire le choix que prendre soin de vous a la priorité sur la poursuite de la prise en charge des besoins / désirs de votre partenaire. L'autonomisation est essentielle car un agresseur émotionnel ou un sociopathe résistera presque certainement aux actions que vous entreprenez pour établir votre indépendance. Il y aura des SMS, des appels téléphoniques, des fleurs, des e-mails, des lettres et d'autres formes de communication conçues pour vous faire honte de partir, de vous charger de séjourner et / ou de vous dégrader en vous disant que personne d'autre ne peut vous aimer parce que vous n'êtes pas attrayant ou peu aimable. L'agresseur peut même vous traquer dans votre prochaine vie et votre prochaine relation.

Préparez-vous à résister aux attaques de l'agresseur

Il n'est pas rare que l'agresseur émotionnel ou le sociopathe vous intimide une fois que vous avez commencé votre déménagement et de vous suivre à travers le processus de divorce, de séparation ou de rupture. J'ai eu de nombreux clients me dire que le partenaire sociopathique / émotionnel abusif s'attarde souvent sur la touche pendant des années et des décennies, interférant avec les relations futures, la famille et même les enfants d'une autre relation. Le divorce de l'agresseur peut parfois prendre des années, ce qui signifie que la séparation physique (si faisable) devient critique parce que rester dans cet environnement ne fait que vous diminue comme le fait que celui abusé.

Les agresseurs émotionnels peuvent également piéger les personnes habilitères

Les agresseurs et les sociopathes émotionnels ne se nourrissent pas de personnes autonomes, fortes, confiantes et assurées, bien qu'elles essaieront souvent d'en casser. La première solution consiste à développer de nouvelles habitudes (notez que je n'ai pas dit «changer») afin que vous ne soyez pas attrayant dans la chaîne alimentaire de l'agresseur. Parfois, l'agresseur apportera des modifications si son partenaire apporte ses propres changements internes et devient plus fort et plus autonome mais ce n'est pas toujours le cas.

Pour décider que la relation ne soit plus dans votre meilleur intérêt, il y a des étapes tangibles que vous expérimenterez ou créez pour cultiver la séparation ou le divorce:

Étape 1

Devenir plus ouvert à voir la relation pour ce qu'il est. C'est l'étape de savoir qu'il y a un problème, de voir les mensonges, la manipulation, le blâme et les insultes. C'est le moment où vous vous rendez compte que votre partenaire est la source de trop de votre douleur, de votre malheur, de votre silence et de votre doute. C'est aussi le moment où vous comprenez que vous avez trop donné et que vous avez reçu trop peu en retour, et voyez que la relation est une imposture parce qu'elle a été construite sur des mensonges, une manipulation, un faux espoir, une fausse croyance que vous avez été aimée , et aucune confiance que l'autre personne était jamais réelle ou authentique dans ses affections.

Étape 2

Commencez à construire votre force. Parmi les nombreuses façons de le faire, les plus efficaces se concentrent sur le développement d'amitiés étroites et le système de soutien social plus fort. Si vous n'avez pas d'amis, trouvez des moyens de rejoindre des groupes tels que Meet-Up [https: // www.se rencontrer.com /] où vous pouvez rencontrer des personnes aux vues similaires qui se réunissent pour faire de la randonnée, faire du vélo, préparer un marathon, faire du bénévolat, apprendre à parler français ou portugais, apprendre à cuisiner italien ou marocain, faire des visites à pied de la ville, etc. Si vous avez de la famille, reconnectez et renforcez ces liens. Rejoignez des organisations bénévoles telles que la Humane Society, une église locale, une banque alimentaire, enseignant l'anglais comme langue seconde, etc. L'autonomisation est la clé des compétences en affirmation et de la planification d'un avenir sans votre partenaire. L'autonomisation commence petit: la lecture de livres ou d'articles Internet peut vous démarrer sur le chemin. Regarder des discours ou des clips sur l'autonomisation, les compétences en affirmation, la définition d'objectifs, les habitudes de pensée et même les applications de smartphone telles que Habit Tracker peuvent être utiles. Recherchez des modèles d'autonomisation et des personnes avec une voix forte.

Étape 3

Progrès vers devenir détaché et indifférent dans la relation. Votre indifférence et votre détachement deviennent les plus tangibles lorsque les mensonges dont vous avez apprécié ne vous déplacent plus. Les choses douces autrefois parlées ne vous affectent plus. Vous n'acceptez plus le blâme pour ses lacunes ou ses doigts. Les déclarations manipulateurs de l'agresseur ne signifient rien. Vous commencez à ignorer les insultes, et le «Gaslighting» ne fonctionne plus. Vous arrêtez de remettre en question votre réalité ou de croire que les perceptions de votre partenaire sont plus réelles que la vôtre. Vous reconnaissez que vous méritez d'être aimé et en relation avec quelqu'un qui vous voit, vous comprend, vous offre un sentiment de sécurité et ajoute de la valeur à votre vie. Vous commencez à vous sentir mieux à propos de qui et de ce que vous êtes, et vous commencez à développer un respect de soi. Les éléments les plus tangibles de votre indifférence et de votre détachement de la relation se produisent lorsque l'espoir d'une relation amoureuse et le désir de plaire à votre partenaire se sont évaporés, à être remplacés par de la colère ou une indifférence froide. Les sentiments pour votre partenaire peuvent encore être présents, mais le désir d'être à sa bête et son appel a maintenant disparu. En tant que partenaire émotionnellement à maturation (ou en forme émotionnelle), vous ne servez plus au plaisir de quelqu'un d'autre.

Étape 4

Vous remarquerez, si vous avez suivi les étapes ci-dessus, que le partenaire qui vous avait déjà fait sentir sans pouvoir ou à tort devient maintenant quelqu'un que vous n'aimez pas - ils tournent maintenant votre estomac et les vieux sentiments sont partis. Lorsque votre partenaire fait maintenant un commentaire insultant, vous blâme pour sa colère ou ses défauts, exprime une attente de votre les reconnaître («Un lion ne se retourne pas quand un petit chien aboie!»). Les autres modifications que vous remarquerez sont: vous avez maintenant rejoint un cours de yoga ou de tai-chi. Vous suivez maintenant des cours ou apprends une nouvelle langue ou comment cuisiner à l'international. Vous êtes plus engagé avec votre famille et vos amis. Ce groupe de rencontre vous a maintenant présenté plusieurs personnes et vous avez mis en place plus de temps à passer avec eux. Vous n'êtes plus obsédé de savoir ce que votre partenaire pense, ressent ou décide. Les décisions concernant votre vie n'incluent plus votre partenaire et maintenant vous commencez à redresser vos finances, votre prochain accord de vie ou votre nouveau déménagement de carrière.

Étape 5

Ceci est une extension des autres étapes, maintenant, vous commencez à vous concentrer sur la fin de la relation. Vous pensez maintenant à abandonner vos émotions positives et négatives. Ce n'est pas le moment de penser au pardon. Votre tâche est maintenant de vous décharger d'un albatros émotionnel. Rappelez-vous à quel point vous avez été misérable, à quel point la vie sera différente lorsque vous serez le pilote et non dans la classe économique de l'avion. Votre objectif ici est simplement de créer une distance physique, suivie de votre processus de guérison. Commencez à visualiser votre vie sans votre partenaire - à quoi ressemblera les matins, les soirs, les week-ends, les amitiés, la dynamique familiale, le temps seul? Qui et dans quoi évolueras-tu? Quelles nouvelles significations et objectifs y aura-t-il pour votre vie? Comment allez-vous récupérer vos décisions pour créer votre propre destin et direction? Ces visualisations vous soutiendront lorsque vous commencerez à hésiter et à deviner vous-même - après tout, l'ensemble de la relation était que vous étiez lentement amené au point où remettre en question votre capacité à décider par vous-même était secondaire pour prendre soin des désirs de votre partenaire et besoins.Que se passe-t-il à l'étape 5? Vous commencez à configurer votre avenir - où aimeriez-vous vivre? Quel genre d'amis aimeriez-vous avoir? Demandez-vous, comment ai-je contribué à cette relation ratée? Qu'aurais-je pu faire différemment? Quels changements dois-je faire pour ne pas répéter les erreurs du passé? Et surtout: votre «cueilleur» est-il cassé (essentiellement, avez-vous une disposition ou une approche émotionnelle / psychologique brisée ou endommagée pour choisir des partenaires)? Si votre «cueilleur» est brisé, parler à un professionnel peut être utile pour réduire le risque de recréer un modèle dysfonctionnel dans une nouvelle relation.

Étape 6

Le moment de la vérité - êtes-vous financièrement dans un endroit où vous pouvez déménager? Aurez-vous besoin d'un avocat? Aurez-vous besoin d'une protection, comme un refuge sur la violence domestique (où beaucoup offrent des conseils juridiques et une thérapie individuelle), ou une ordonnance du tribunal pour se protéger contre les abus (une ordonnance d'interdiction)? Planifiez soigneusement votre déménagement et avec le soutien des amis et de la famille. Parlez à d'autres personnes qui ont suivi cette voie, obtenez leurs conseils ou leurs conseils pour un éloignement plus efficace et plus efficace de votre partenaire.

Cette étape apporte le plus de doute et de craintes. C'est là que vous commencez à remettre en question votre décision. Puis-je le faire? Vont-ils me suivre? Vont-ils dégénérer et essayer de me blesser? Vont-ils essayer de nuire à ma famille ou de tendre la main et d'endommager mes amitiés? Ce sont des peurs communes et parfois elles sont réalistes; Cependant, pour la plupart de ceux qui le traversent, les récompenses, le soulagement, le contentement et le bonheur de pouvoir gérer leur vie sans que quelqu'un ne le contrôle soit écrasant. Pour ceux qui remontent parce que la peur est accablante, la violence émotionnelle s'intensifie généralement considérablement après que la «lune de miel» s'est efforcée (généralement dans les jours ou les semaines suivant le retour).

Apprenez à être à l'aise avec la peur. Apprenez à vivre avec et en faire votre allié en termes de l'utilisation pour alimenter votre décision. Il y a une raison pour laquelle la peur est présente, et cela devrait vous rappeler pourquoi vous êtes parti. Foulant de la peur, le cachez, essayant de le contrôler ou lui permettant de vous contrôler, le renforce seulement. Une meilleure approche consiste à en tirer des leçons, à lui permettre d'entrer et à développer des moyens de l'intégrer dans votre vie consciemment. Votre peur et votre malaise avec votre décision produiront des jours fantastiques… et inversement, peut également vous donner des jours misérables. Ceci fait partie intégrante du processus. Les peurs et la douleur sont des voix intérieures qui veulent souvent vous ramener à l'endroit où les blessures ont été créées, et ils peuvent créer du doute et affaiblir votre résolution s'ils commencent à étouffer votre décision de quitter la relation. La façon la plus simple de gérer les peurs et le doute de soi est de se rappeler pourquoi vous êtes parti. Replay les images et les sentiments à mesure que les peurs surface. Replay les images de votre vie nouvellement récupérée en visualisant votre avenir en tant qu'individu indépendant, affirmé et autonome.

En terminant la relation, il y a des réactions typiques de votre ex-partenaire, pleurs, notes d'amour et textes exprimant à quel point ils aiment et vous manquent, vous aide à mettre en place votre nouvelle vie et même l'appel occasionnel vous rappeler quel grand amant ils étaient. N'oubliez pas que vous étiez un pion dans la relation et que ces comportements et ces moments de drame ne vous concernent pas - ils concernent les besoins, le drame et le désir de votre ancien partenaire d'avoir quelqu'un qu'ils peuvent contrôler et même punir. Les sociopathes et les agresseurs émotionnels sont des acteurs talentueux et qualifiés et bien qu'ils semblent désespérés, solitaires, pitoyables et nécessiteux, ils vous attirent comme les sirènes monstrueuses de la mythologie grecque. À un agresseur émotionnel ou à un sociopathe, perdre un partenaire produit une «hémorragie narcissique», qui évoque à son tour un acteur puissant.

Gardez à l'esprit qu'ils peuvent répandre des rumeurs à votre sujet, essayez de créer des problèmes avec vos amis conjoints, de vous faire mal en public ou même de saboter votre prochaine relation. Ce ne sont que des expressions de la blessure narcissique que votre départ a créé. Les histoires le peinteront alors que la victime se présentera comme l'âme affectueuse, aimante, tendre, gentille et réfléchie, vous serez peint en tant que partenaire mauvais, cruel, irréfléchi et tricheur. Tout cela fait partie du jeu; dépasser. Vos vrais amis ne lui feront pas attention. Vous êtes maintenant la reine de glace ou le roi glacier même si à l'intérieur vous les manque toujours ou les choses que vous avez faites ensemble. Les actes répréhensibles dont ils vous accusent sont conçus pour obtenir une augmentation de vous, toute réaction alimentera leur comportement et l'intensifiera ainsi. Une fin réussie à la relation nécessite une fermeture complète de la porte de leurs plaidoyers, des insultes, du boue et du sabotage.

Le résultat final sera un nouveau début pour vous. Une vie récupérée. Nouveau but et signification. Amitiés nouvelles et plus profondes. La possibilité d'avoir quelqu'un dans votre vie qui offre ce que vous méritez. Comparez cette nouvelle vie (qu'elle soit réelle ou visualisée) d'être des frais de douleur, d'autodétermination et autonomes à l'ancienne vie d'être contrôlé, manipulé, «à gaz», blâmé et endommagé.

Remarque: Je comprends que le processus de départ d'un partenaire abusif émotionnellement est complexe et prend bien plus que ce qui est écrit ici. Des livres entiers ont été publiés sur la façon de se terminer et de guérir des relations abusives. J'espère que cette série en 4 parties a offert suffisamment d'informations réfléchies pour commencer le processus de récupération de votre vie et de trouver votre voix.