Five Foundation «R» pour le mariage

Le premier «R» est la responsabilité

Pour que tout mariage soit en bonne santé, chaque conjoint doit apprendre à assumer la responsabilité de ses propres sentiments, pensées, attitudes, actions et mots. Nos mariages deviennent malsains lorsque nous commençons à permettre à notre conjoint de déterminer comment nous ressentons, pensons ou agissons. Je dis souvent aux couples que bien que les pourcentages ne soient pas scientifiques, il y a ce que certains thérapeutes ont appelé le principe «80/20». Cela signifie que dans les mariages sains, chaque partenaire assume la responsabilité de 80% de leurs propres sentiments, pensées, actions, attitudes et mots et leur conjoint est capable d'influencer 20%.

Dans cet article

• Le premier «R» est la responsabilité
• Le deuxième «R» est le respect
• Le troisième «R» est la réparation
• Le quatrième «R» est répété
• Le cinquième «r» est rappelé

Lorsque les choses sont malsaines, ces pourcentages sont commutés. Les mariages sont coincés et nous perdons notre capacité à effectuer des changements en eux lorsque nous donnons à notre conjoint tout le pouvoir d'influencer la croissance parce que nous avons cessé de pratiquer la responsabilité personnelle. Nous ne pouvons jamais changer notre conjoint mais nous pouvons changer notre mariage.

Le deuxième «R» est le respect

Cela peut ressembler à une «évidence.«Cependant, je ne parle pas seulement de traiter notre conjoint avec respect dans nos actions et nos mots qui sont importants. Je fais référence au respect qui accepte, valent et affirme nos différences. Nous avons souvent entendu le message dans la société que nous avons besoin pour pratiquer la tolérance. La tolérance n'est jamais assez bonne en mariage. Tolérer quelque chose signifie que vous le supportez. Nous devons aller au-delà de tolérer nos différences pour les accepter.

La différence d'intérêts, de tempéraments, de personnalités, de forces et de faiblesses est souvent ce qui nous a attirés vers notre conjoint en premier lieu. Très souvent, ces différences deviennent des ennuis après le mariage car elles ont la capacité quotidienne à affecter notre partenaire et, d'une manière, il peut voir négativement. Accepter les différences ne signifie pas accepter un comportement inapproprié, immature ou immoral de la part de notre conjoint. Cependant, nous n'aurons pas la liberté de nous diriger vers notre conjoint et de trouver un terrain d'entente lorsque nous ne sommes pas acceptés «comme c'est.«Un ingrédient qui semble se démarquer chaque fois que vous entendez des couples mariés depuis 40, 50 ou 60 ans ou même plus est que quelque part en cours de route, ils ont appris à accepter plutôt qu'à essayer de se changer mutuellement.

Le troisième «r» est réparation

La plupart du mariage est le travail de réparation, en particulier le pardon. Nous devons être diligents pour empêcher nos cœurs de devenir amers, méfiants ou fermés. La principale façon de le faire est de développer l'habitude du pardon. Les couples qui sont vraiment en difficulté sont généralement à un point où aucun partenaire ne se sent en sécurité ou connecté. Le chemin principal de retour à la sécurité et à la connexion commence par la volonté de pardonner. Il existe de nombreuses ressources facilement accessibles sur la façon de bien pardonner.

Cependant, voici les trois principales composantes d'une déclaration d'excuses:

1. Une articulation claire du mal que vous sentez que vous avez fait

"J'ai parlé d'une manière dégradante pour vous hier soir et non seulement cela, mais devant les enfants."

2. Une chance pour l'autre personne d'exprimer son point de vue

Une chance de présenter la colère / la blessure ainsi que la douleur passée non résolue (* la douleur passée doit être à la suite d'une blessure étroitement liée à la présente), qui sera inconfortable d'entendre mais nécessite la validation de vous - "Je peux voir que j'étais irrespectueux et dévalué pour vous et donner un mauvais exemple à nos enfants."

3. Une expression authentique de remords, du cœur

"Je veux que tu saches que je comprends à quel point je te blesse profondément, et je suis vraiment désolé. Je demande que quand tu te sens que tu es capable que tu me pardonnes.«S. Lewis a déclaré: «Pardonner pour le moment n'est pas difficile, mais continuer par pardonner; Pour pardonner la même infraction à chaque fois qu'il se reproduit à la mémoire - c'est le vrai combat.«Quand je dis:« Je te pardonne », je déclare que le problème entre nous est mort et enterré. Je ne le répéterai pas, ne le réviserai ni ne le renouvelerai.«Si vous faites le travail de pardon, vous récolterez les récompenses de la sécurité, de la confiance et du respect.

Le quatrième «r» est Répéter

L'écoute active se répète à l'autre personne ce que vous les avez entendu dire dans vos propres mots. Les conjoints doivent s'assurer que l'intention de leur message est la même que l'impact. La seule façon de le faire est de faire un «enregistrement» qui est de répéter ce qui est entendu et de demander si vous avez compris correctement.

Il y a une différence entre la communication efficace et la communication constructive. Si je me fâche et claque mon poing sur la table quand je partage quelque chose avec ma femme, j'ai constitué efficacement que je suis en colère. Cependant, je n'ai pas communiqué de manière constructive. Ma communication ne devrait pas conduire à une conversation productive. Donc, nous devons nous rappeler que ce n'est pas parce que nous faisons passer notre point. Le deuxième aspect de la répétition est de rappeler des actions passées qui ont réussi dans les moments difficiles.

Nous avons tendance à oublier lorsque nous frappons les moments difficiles les choses utiles que nous avons faites dans le passé pour résoudre les conflits ou aller de l'avant. Nos émotions prennent souvent le relais. Prenez le temps de repenser à des choses que vous avez faites chacune qui ont été utiles dans des situations similaires. Si vous cherchez à comprendre avant de chercher à être compris, votre mariage peut être radicalement modifié ou renforcé.

Le cinquième «r» est rappelé

Nous devons nous souvenir de la «règle d'or.«Nous devons traiter notre conjoint comme nous aimerions être traités. Nous devons savoir que le mariage est toujours un travail en cours. Nous ne réfléchissons pas à deux fois avant l'entretien de nos voitures afin qu'ils restent non seulement en marche, mais j'espère bien. Combien plus devons-nous nous rappeler pour faire les quatre premiers «R» comme un moyen de fournir un entretien à nos mariages?

Nous devons nous rappeler que le mariage ne consiste pas nécessairement à trouver la bonne personne mais à devenir la bonne personne. Enfin, nous devons pratiquer l'humilité qu'un mari a partagé comme il a été interrogé sur la longévité de son mariage. Il a dit: «Chaque matin, je me réveille, je mets de l'eau froide sur mon visage et je regarde dans le miroir et je me dis:« Eh bien, tu n'es pas non plus le prix.'"