Retour de la clé pour résoudre les problèmes conjugaux

Il était tard, Henry et Marnie étaient fatigués; Marnie a cassé, elle souhaitait que Henry aurait aidé avec le bain des enfants au lieu de «se tromper sur son ordinateur."Henry s'est rapidement défendu, a dit qu'il enroulait quelque chose pour le travail, et en plus quand il aide avec les enfants, Marnie regarde toujours par-dessus son épaule, la microgeance ce qu'il fait. L'argument est devenu laid et en colère rapidement, Henry piétiner et dormir dans la chambre d'amis.

Le lendemain matin, ils se sont rencontrés dans la cuisine. "Désolé pour la nuit dernière." "Moi aussi."" Nous allons bien?" "Bien sûr." "Câlin?" "D'accord."Ils se maquillent. Ils ont fini. Prêt à continuer.

Mais non, ils n'ont pas fini. Bien qu'ils aient peut-être calmé émotionnellement les eaux, ce qu'ils n'ont pas fait, c'est revenir sur parler des problèmes. Ceci est à certains égards compréhensible - ils ont peur que soulever le sujet recommencera un autre argument. Et parfois à la lumière de la journée, l'argument de la nuit dernière ne concernait rien à ce que.

Problèmes de balayage sous le tapis

Mais ils doivent faire attention à ne pas utiliser une telle réflexion comme leur défaut. Pour balayer les problèmes sous le tapis, les problèmes ne sont jamais résolus et sont toujours prêts à s'enflammer avec juste la bonne quantité de fatigue de fin de soirée, ou un peu d'alcool. Et parce que les problèmes ne sont pas résolus, les ressentiments s'accumulent donc lorsqu'un argument fait un flair, il est facile pour qu'il quitte les rails assez rapidement; Encore une fois, ils le poussent vers le bas, alimentant davantage un cycle négatif sans fin.

La façon d'arrêter le cycle est, bien sûr, d'aller à l'encontre de votre instinct, de vous intensifier, de pousser contre votre anxiété et de prendre le risque de parler du problème plus tard une fois que les émotions se sont calmées. Cela tourne en retour, ou ce que John Gottman a appelé dans ses recherches sur les couples, le retour et la réparation. Si vous ne le faites pas, il est trop facile d'utiliser la distance pour éviter les conflits; L'intimité est perdue parce que vous sentez constamment constamment que vous vous promenez dans les champs de mines émotionnels et que vous ne pouvez pas être ouvert et honnête.

Heureusement, la plupart d'entre nous sont en mesure de faire un tel tour dans d'autres relations en dehors de nos intimes. Si un collègue de la réunion du personnel semble bouleversé par un commentaire que nous avons fait, la plupart d'entre nous sont en mesure de l'approcher après la réunion et de s'excuser d'avoir blessé ses sentiments, d'expliquer nos intentions et nos préoccupations, et résoudre les problèmes qui peuvent être persistants. Dans les relations intimes, tout cela devient plus difficile en raison de l'importance de la relation, de notre être plus ouvert et moins gardé, en raison de l'agitation facile des vieilles blessures d'enfance.

Comment devriez-vous en arrière?

Le point de départ pour le retour est d'essayer d'adopter cette même entreprise, la résolution des problèmes. C'est là que Henry dit après l'étreinte qu'il aimerait toujours parler d'aider Marnie avec les enfants à l'heure du coucher et de ses sentiments d'être microgé. Nous n'avons pas besoin de parler maintenant lorsque nous nous précipitons pour nous préparer au travail, dit-il, mais peut-être samedi matin pendant que les enfants regardent la télévision. Cela donne à Marnie et Henry est le temps de rassembler leurs pensées.

Et quand ils se réuniront samedi, ils veulent adopter cet état d'esprit rationnel en forme de commerce qu'ils auraient un travail. Ils ont tous deux besoin de se concentrer sur la résolution de problèmes de leurs préoccupations mutuelles et d'éviter de glisser dans leur esprit émotionnel et de défendre leurs positions et de se disputer sur la réalité qui est juste. Ils devraient probablement rester courts - disons une demi-heure - pour les aider à avancer et à ne pas retomber dans le passé. Et si cela devient trop chauffé, ils doivent accepter de s'arrêter et de se rafraîchir.

Si cela semble trop écrasant, ils peuvent également essayer d'écrire des pensées. L'avantage ici est qu'ils ont le temps de créer vos pensées et peuvent inclure et compenser ce qu'ils pensent que l'autre peut penser. Ici, Henry dit qu'il n'essaie pas de critiquer Marnie, et n'apprécie pas tout ce qu'elle fait pour les enfants. Ici, Marnie dit qu'elle comprend qu'Henry doit vérifier ses e-mails le soir pour travailler, et qu'elle ne veut pas dire la microgestion mais a ses propres routines avec les enfants et a du mal à les abandonner. Les deux peuvent lire ce que l'autre a écrit, puis se rencontrer pour s'installer sur une solution réalisable pour les deux.

Le counseling comme option

Enfin, s'ils sont trop facilement déclenchés et que ces discussions sont tout simplement trop difficiles, ils peuvent vouloir faire même un court séjour de counseling. Le conseiller peut fournir un environnement sûr pour la discussion, peut les aider à acquérir des compétences en communication et à reconnaître quand la conversation est mise hors route et les aide à le remettre sur la bonne voie. Il peut même poser les questions difficiles sur les éventuels problèmes sous-jacents qui font partie du problème du problème.

Et penser à cela comme des compétences en maîtrise est en fait utile et saine. Il ne s'agit finalement pas des heures de coucher ou de qui est en faute, mais comment nous, en tant que couple, apprenons-nous à avoir les mêmes conversations en résolution de problèmes qui leur permettent d'être entendus, se sentant validés et que les préoccupations se sont réglées de manière positive.

Des problèmes peuvent toujours survenir, mais avoir la capacité de les mettre au repos est la clé du succès de la relation.