Se battre avec un trouble de l'alimentation dans un mariage

Dans cet article

• Menacé par les doubles allégeances
• Garder notre distance
• Recherche de passage sûr
• Trouver notre chemin

J'ai rencontré l'amour de ma vie à ma dixième réunion de lycée en 1975.

Le problème était que j'avais déjà un amant secret - Trouble de l'alimentation (ED). C'était un amoureux qui m'avait coûté mon premier mariage; un amoureux dont les griffes séduisantes étaient féroces. Habitant le péril, je me suis précipité dans cette nouvelle relation et dans un an, Steven et moi étions mariés.

Menacé par les doubles allégeances

Steven ne savait pas qu'il avait épousé un toxicomane - quelqu'un qui se baissait et purgeait régulièrement. Quelqu'un qui était allaveusement accro à l'aiguille à l'échelle comme son baromètre d'appel et de valeur. Avec ED (c'est un trouble de l'alimentation, pas une dysfonction érectile!) à mes côtés, je pensais avoir trouvé un raccourci vers l'autonomisation, la confiance et l'attractivité cohérente et durable. Et à un mariage heureux. Je me trompais.

Incapable de se libérer de l'emprise d'Ed, j'ai doublé pour empêcher Steven la boucle de mon comportement bizarre. C'était un sujet dont je ne discuterais pas - une bataille, je ne le laisserais pas m'aider à faire. Je voulais Steven comme mon mari. Pas mon gardien. Pas un autre guerrier contre mon grand adversaire. Je ne pouvais pas risquer de faire de Ed un concurrent dans notre mariage parce que je savais qu'Ed pouvait gagner.

Je faisais face à toute la journée et je me baissais et purgeais le soir après que Steven se couvre. Ma double existence s'est poursuivie jusqu'à la Saint-Valentin 2012. Peur de mourir dans un bassin de mon propre vomi et la peur de causer des dommages irréparables à mon corps l'emporte enfin sur ma réticence à demander de l'aide. L'artiature blanche, trois semaines plus tard, je suis entré en thérapie ambulatoire dans une clinique de troubles de l'alimentation.

Garder notre distance

Je n'ai jamais purgé depuis cette fête mémorable de la Saint-Valentin. Je n'ai pas non plus laissé Steven. Je n'arrêtais pas de lui assurer que c'était ma bataille. Et que je ne voulais pas qu'il soit impliqué.

Et pourtant, je l'ai remarqué - comme l'a fait les mois qui ont suivi ma libération du traitement, je lui ai souvent répondu d'un ton snippy, quel que soit le sujet de la conversation. D'où venait cette garce?

"Vous savez," éclate-je un jour, "pendant les six mois que votre père a combattu le cancer du pancréas, vous avez microgestionné chaque visite du médecin, surveillé ses traitements de chimiothérapie, examiné tous ses rapports de laboratoire. Votre préconisation rigoureuse pour lui contrastait frappant avec votre comportement décontracté lorsque vous traitez avec ma boulimie », je crachais avec colère. «Qui était censé être là pour moi? Qui était censé être là pour moi quand j'étais accro et coincé?

Il a été choqué par ma colère. Et mon jugement. Mais je n'étais pas. L'engage, l'irritation et l'impatience s'étaient développées comme des mauvaises herbes alépieuses dans mon ventre.

Recherche de passage sûr

Alors que nous regroupions ensemble ce samedi après-midi pluvieux, nous avons convenu tremblant que nous avions tous les deux besoin de découvrir pourquoi il a laissé tomber le ballon et pourquoi j'avais été si disposé à combattre ma bataille avec Ed seul. Trouver comment rester ensemble tout en résolvant nos déceptions passées était la ligne de conduite la plus sage. Étions-nous assez forts pour rechercher la sagesse? Reprocher? Rejeter des regrets amère?

Nous avons commencé à pousser aux braises de notre angoisse.

J'ai embrassé le concept de clarté - l'importance d'être clair dans mon articulation-non seulement sur ce que je ne voulais pas, mais comment mettre en œuvre ce que je a fait vouloir. J'ai réitéré à Steven que je ne voulais pas qu'il soit mon directeur. Et j'ai souligné que je avait voulait son soutien et son attention, son intérêt, ses recherches sur le sujet de la consommation de désordre, de son entretien avec des professionnels et de son offrant de ses conclusions et de son point de vue. C'étaient des points que je n'avais jamais exprimés directement auparavant. Et je me suis tous deux admis et je me suis excusé de l'avoir sorti de tout le processus de mon traitement et de mon rétablissement.

Il a appris à ne pas me prendre si littéralement. Il a appris à détourner mon ambiguïté et mon sonde pour clarification. Il a appris à être plus ferme dans ses propres convictions de ce que son rôle de mari était et est. Et il a appris à offrir à haute voix ce qu'il était disposé et pas disposé à faire, afin que, ensemble, nous puissions forger un plan réalisable.

Nous avons possédé que nous étions victimes de nos propres hypothèses défectueuses. Nous avons possédé que nous n'avons pas réussi à sonder et à établir les niveaux de participation acceptables que nous avons vraiment souhaités. Nous avons possédé que nous n'étions pas des lecteurs d'esprit.

Trouver notre chemin

Il m'a pardonné de lui avoir dit de repousser. Je lui ai pardonné de ne pas mordir. Et nous nous sommes engagés à faire traverser nos peurs de rejet et de vulnérabilité pour honorer et donner la parole à nos sentiments et besoins authentiques.