Tolèrez-vous le comportement blessant de votre conjoint?

Est-ce toute la faute de votre conjoint, vous êtes plein de ressentiment, ou n'est-ce pas leur comportement seulement la moitié du problème? Nous savons tous que notre conjoint peut faire des choses que nous n'aimons pas, notamment ne pas nous écouter, faire de mauvais choix, ignorer nos besoins, ne pas partager les responsabilités des ménages ou des enfants, montrant un stress indésirable et imposant des demandes indésirables. Lorsque cela se produit, la réaction initiale est généralement de la colère ou de la frustration. Lorsque cela continue de se produire sur une période de temps, cela mène au ressentiment. Des années de ressentiment conduisent à la déconnexion.

Comme une personne l'a dit «je pleurais et je me sentais triste et en colère, mais un jour, j'ai abandonné et j'ai dit qu'il n'y avait pas de usage de ce mariage». Dès le départ, il est facile de blâmer le conjoint qui crée tous ces comportements, mais ce qui est souvent oublié, c'est que chacun de nous a souvent le pouvoir d'arrêter le comportement. Nous ne savons tout simplement pas cela ou nous avons peur d'explorer cela. Trouver votre pouvoir prend en sachant ce que vous voulez vraiment.

Souvent, notre conjoint agit d'une certaine manière et nous le tolérons. Il est facile de penser que vous parlez car vous pourriez vous battre ou élever votre voix, mais vraiment dire ce que vous avez besoin ou vous sentez différent de se battre.

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles nous pouvons tolérer le comportement blessant d'un conjoint.

• Nous pouvons penser que nous nous trompons car notre conjoint nous le dit.
• Nous avons peut-être été forcés et appris à tolérer un certain niveau de traitement en tant qu'enfants, et lorsque notre conjoint montre ce comportement s'il n'est pas aussi mauvais que notre enfance, et nous décidons de le laisser aller.
• Une autre raison peut être que le comportement semble petit et qu'il peut sembler mesquin.
• Il est possible que notre conjoint montre de la colère lorsque vous exprimez vos sentiments.
• Il est possible que vous «pensez» que votre conjoint se fâche si vous exprimez vos sentiments.
• Peut-être que vous n'avez aucune idée de ce que vous ressentez parce que vous passez la plupart de votre temps à vous soucier de ce que pense votre conjoint.

Trouver ce dont vous avez vraiment besoin prend de la patience et de la pratique. Pour ce faire, il doit y avoir une pause entre les moments où vous êtes blessé et reconnaître pourquoi vous êtes blessé. Par exemple, si votre conjoint vous dit que vous auriez dû faire la vaisselle, vous pouvez commencer à discuter de qui était censé faire la vaisselle, ou lorsque les plats devaient être faits. Le problème avec cela est que ce n'est peut-être pas ce dont vous êtes vraiment bouleversé. Si vous faites une pause et pensez à ce qui vous a fait mal, il se peut que votre conjoint ne vous ait pas salué quand il est rentré à la maison, ou peut-être que les mots avaient un ton blâmé ou impatient, ou peut-être que le niveau de voix était plus élevé que votre niveau de confort.

Lorsque vous ignorez la pièce qui vous fait vraiment du mal, vous n'utilisez pas votre puissance.

Le pouvoir est de comprendre ce qui fait mal et d'exprimer cela d'une manière que votre conjoint peut comprendre que vous ne pouvez pas vraiment aimer tout en ressentant du ressentiment. Il est en votre pouvoir de savoir ce dont vous avez besoin et de le demander, mais vous devez d'abord être sûr de savoir ce que vous ressentez.