8 façons dont le changement de blâme dans une relation le nuit

Le changement de blâme est-il devenu une partie régulière de votre vie, faisant son chemin dans chaque conversation et argument? «Je ne t'aurais pas trompé si tu ne m'avais pas tellement harcelé!"" J'arrêterais de me mettre en colère si vous cessiez de vous bouleverser."" Je n'aurais pas fait ça si tu ne l'avais pas fait."

Ces déclarations sont-elles récurrentes sans cesse dans votre relation? Vous sentez-vous comme peu importe ce que vous faites, quelque chose fait toujours défaut, et vous êtes le seul blâmé? Si la réponse à ces questions est oui, vous êtes une victime de blâme de transfert dans le mariage. Être blâmé pour tout dans une relation est souvent un moyen d'exercer un contrôle sur son partenaire et peut conduire à de graves troubles émotionnels dans une relation. La violence émotionnelle et le changement de blâme vont de pair.

La psychothérapeute Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), qui se spécialise dans le mariage et les conseils familiaux, nous donne une rupture de ce qui constitue un changement de blâme, des exemples de change.

Qu'est-ce que le changement de blâme?

Table des matières

• Qu'est-ce que le changement de blâme?
• La psychologie derrière le changement de blâme
• 8 façons dont le changement de blâme affecte votre relation
  • 1. Vous êtes certain que tout est de votre faute
  • 2. Vous avez peur de prendre des décisions
  • 3. L'écart de communication est plus large que jamais
  • 4. Vous ressentez du ressentiment envers votre partenaire
  • 5. L'intimité est un concept perdu dans votre relation
  • 6. Vous vous sentez étouffé
  • 7. Il y a des conflits réguliers
  • 8. Vous commencez à accepter un comportement abusif

Gopa dit: «En psychologie, nous avons un concept appelé« Locus of Control ». Dans la vie, nous pouvons choisir d'avoir un locus interne de contrôle ou un locus de contrôle externe. Ce que cela signifie simplement, c'est que les gens qui choisissent d'avoir un lieu de contrôle interne sont plus susceptibles de prendre la responsabilité de leurs actions, de leurs comportements et de leur point de vue dans la vie."

Elle ajoute: «Une personne qui choisit d'avoir un lieu de contrôle interne ne sera pas blâmé ou ne tiendra pas les autres responsables de leurs actions. Une personne avec un lieu de contrôle externe choisit cependant de blâmer et de faire des boucs émissaires de ses proches pour leur propre malheur et ses échecs. Ce concept est important car lorsque les partenaires sont blâmés pour leurs «défauts», cela leur fait subir un lavage de cerveau en pensant qu'ils sont responsables de tous les torts de leur relation et qu'ils doivent se pencher en arrière pour aider à sauver la relation."

Les agresseurs du jeu de changements de blâme ne prennent pas la responsabilité de leurs actions. Ils sont souvent émotionnellement immatures, manquent d'intelligence émotionnelle et présentent un comportement d'évasion. Quoi qu'il arrive, ils sont toujours une victime, et c'est toujours la faute de quelqu'un d'autre. Ce sont tous des exemples de changements de blâme.

Un niveau de changement de blâme aigu peut entraîner des abus émotionnels, une violence domestique et un harcèlement mental. Il est encore plus inquiétant d'observer que les victimes de ces jeux de blâme commencent à croire les accusations des agresseurs et à faire un travail dur encore plus futile pour améliorer la relation. Et cela, à son tour, encourage encore l'agresseur.

La psychologie derrière le changement de blâme

Généralement, le comportement du changement de blâme provient de son propre sentiment de défaillance intériorisé. Souvent, lorsque les gens se considèrent comme pas assez bons pour leurs proches, ils ressentent des émotions d'incapacité, d'incapabilité ou d'irresponsabilité.

Plutôt que de réaliser ce modèle et d'apporter un changement dans leur comportement, ils commencent à blâmer leurs partenaires pour tout ce qui ne va pas dans leur vie. Cela pourrait être considéré comme une tentative pour qu'ils se sentent mieux dans leur peau ou pour briser la confiance de leurs partenaires.

"Le blâme se déplacer dans la plupart des relations abusifs est assez courant", explique Gopa, ajoutant: «Les agresseurs prospèrent sur le pouvoir et le contrôle, ce qui les aide à manipuler leurs partenaires et donc, il devient plus facile pour eux de changer le blâme. Ces personnes ont un lieu de contrôle extérieur et refusent de prendre la responsabilité de leurs comportements et de leurs actions. En fait, ils sont souvent destinés aux membres de leur famille, donc le comportement continue au détriment de la relation et de l'environnement familial.

«Une de mes clients dans une telle relation a été blâmée pour la carrière non fonctionnelle de son mari et ses beaux-parents ont agi en tant que catalyseurs pour faire appel à la femme pour lui pardonner souvent ou« s'excuser pour maintenir la paix familiale ». Ainsi, la femme est également devenue un catalyseur.«Le blâme se déplacer dans le mariage est vraiment une réalité, et souvent, les femmes devraient rester silencieuses malgré les abus, juste pour maintenir la paix. Pire, ils finissent souvent par se blâmer à cause de toute la projection et du blâme à venir.

Les racines du changement de blâme peuvent être retracées à l'enfance de l'agresseur. Grandir dans un environnement malsain d'arguments incessants peut conduire à une mauvaise estime de soi, et l'agresseur finit par blâmer tout le monde pour tout. C'est un type de mécanisme d'adaptation souvent développé à un jeune âge et l'agresseur pourrait même ne pas le faire intentionnellement.

8 façons dont le changement de blâme affecte votre relation

La psychologie incessante qui change de blâme peut affecter gravement un lien romantique. Cela peut entraîner des combats, une faible estime de soi et même une dépression qui peut détruire une relation. Vous êtes pris dans un cercle vicieux de violence émotionnelle alors que vous entrez enchevêtrement pour tout dans une relation. Si vous pouvez vous identifier à tout ou partie des panneaux énumérés ci-dessous, il est temps de prendre le contrôle et de reprendre votre puissance. Comprenons la psychologie qui change de blâme en apprenant à gérer le changement de blâme. Continuer à lire!

1. Vous êtes certain que tout est de votre faute

Le jeu de blâme de votre partenaire est si fort que vous êtes certain que tout ce qui ne va pas dans votre vie ou sa vie est votre faute. Vous vous sentez plus impuissant que jamais. La proactivité que vous avez dû une fois améliorer les choses dans votre relation a diminué et vous vous blâmez d'avoir fait autant de «erreurs» et de ne pas les corriger.

"Pour vous assurer que l'on ne se livre pas au changement de blâme, que vous soyez un auteur ou une victime, il est important de comprendre si vous adoptez un lieu de contrôle interne ou externe et de commencer à y travailler", explique Gopa. «Un agresseur peut choisir de changer son comportement et d'apprendre à assumer ses actions. La personne à la réception peut également choisir d'être autonome et décider de ne pas assumer la responsabilité du comportement ou des actions d'un abusant.

«Une fois qu'une personne choisit de se retirer d'être une victime, elle peut alors prendre des décisions autonomes. C'est une façon de répondre au changement de blâme. Souvent, il est peu probable qu'un agresseur change son comportement, puis la victime doit briser le cercle vicieux et prendre des mesures pour maintenir les limites de la relation ferme ou sortir de la relation."

En d'autres termes, construisez votre respect de soi et assurez-vous que votre dignité n'est pas perdue. Ne placez pas votre relation au-dessus de votre tranquillité d'esprit et de votre estime de soi. En fin de compte, votre santé mentale et votre santé mentale sont bien plus importantes que votre relation avec cette personne. Créez un espace sain pour vous dans la relation et si ce n'est pas possible, ramenez-le.

2. Vous avez peur de prendre des décisions

Vous avez constamment peur que toute étape que vous prenez soit considérée comme une autre erreur de votre partenaire. Pour la même raison, vous vous trouvez plus en mesure de prendre des décisions. Ces décisions pourraient être aussi petites que l'achat d'un nouvel article ou aussi grand que de communiquer un problème avec votre partenaire. La certitude d'être blâmé pour tout ce qui vous a rendu peur, fatiguée et dans certains cas graves, terrifiés.

Très souvent, vous vous retrouvez apathique, ne faisant rien, pour éviter un autre épisode d'abus émotionnel. En effet. Cela peut également réfléchir dans votre vie professionnelle au fil du temps.

«Une personne dans une telle relation perd la confiance nécessaire pour prendre des décisions et a tendance à tout deviner tout. Il est alors utile pour la personne de tenir un journal et d'écrire des pensées, des sentiments et des incidents. L'écriture est cathartique et aide à traiter clairement les événements traumatisants », explique Gopa.

Elle ajoute: «Cela aide également à noter les avantages et les inconvénients tout en prenant des décisions. Plus les inconvénients, mieux vous réalisez, la décision de prendre dans une relation. Habituellement, dans de telles relations, on ne fait pas confiance à son propre jugement et est influencé par le partenaire «dominant». La journalisation et le fait d'avoir un bon système de soutien peuvent aider à gérer le changement de blâme."

En réduisant et en organisant tout, vous vous permettez le luxe de prendre de meilleures décisions. Une fois que toutes vos pensées sont sur papier, il devient beaucoup plus facile de penser clairement et de trier les choses. Essayez de ne pas laisser toutes vos pensées bouclées rester dans votre cerveau et les noter afin de les traiter systématiquement.

3. L'écart de communication est plus large que jamais

Une relation saine offre un espace sûr pour une personne pour partager ses insécurités et avoir une conversation saine sur les problèmes de sa relation. Cependant, dans votre cas, une tentative de discuter directement de vos problèmes de relation se traduit par une vomir verbale de la façon dont tout est de votre faute et comment si vous n'aviez pas fait quelque chose, votre partenaire ne se serait pas mal comporté.

Vous connaissez extrêmement le récit de changement de blâme, et en conséquence, vous avez cessé de communiquer vos problèmes à votre partenaire. L'écart de communication devient de plus en plus large, mais vous ne pouvez rien faire pour modifier cela, car vous n'allez que vous être blâmé en retour.

«Des problèmes de communication se produisent lorsqu'une personne a peur d'exprimer une opinion ou une décision car elle craint le ridicule ou soit abattue avec dérision. Le partenaire peut ne pas vouloir secouer le bateau ou déclencher un argument et, par conséquent, préfère rester silencieux et se faire parcourir », explique Gopa.

Elle ajoute: «La meilleure solution dans une telle situation est d'utiliser des déclarations« I », telles que« Je me sens blessé lorsque vous me posez ou choisissez de ne pas prendre mes suggestions en considération ». Une déclaration «i» implique de prendre le contrôle personnel et de dire ses sentiments aide à autonomiser la personne. Personne ne devrait vous contredire et vous dire que vous ne devriez pas vous sentir blessé. Indiquer cela communique directement à votre partenaire ce que vous ressentez et vous permet de posséder vos sentiments. C'est un bon moyen de répondre au changement de blâme."

En d'autres termes, en utilisant des déclarations qui se concentrent sur vous et vos sentiments, vous prenez la situation entre vos mains et que vous pouvez mieux y faire face. En évitant les déclarations «vous», vous ne laissez pas votre partenaire changer le blâme et invalider vos émotions. Cela aide à une forme de communication plus directe qui est difficile à éviter.

4. Vous ressentez du ressentiment envers votre partenaire

Il n'y a pas d'espace pour le respect dans votre relation. Vous évitez de rentrer à la maison ou de parler à votre partenaire. Si vous ressentez un sentiment de colère chaque fois que vous pensez à votre partenaire, il est de la preuve que le changement de blâme a affecté votre relation et vous renforcez le ressentiment dans la relation envers votre autre significatif.

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Irritabilité, terreur, fatigue, etc. sont tous des signes que vous êtes plein de ressentiment envers votre partenaire et à juste titre. Personne ne peut prendre un blâme incessant et toujours être la victime. Tout ne peut pas être de ta faute. Vous vous rendez compte que vous êtes inutilement blâmé pour les explosions en colère de votre partenaire et que l'idée d'être avec eux vous rend amer. Cela signifie également que votre relation se dirige vers une brèche. Blâme le déplacement du mariage efface le lien qu'un couple partage et peut également affecter les autres membres de la famille.

5. L'intimité est un concept perdu dans votre relation

Ressentez-vous le besoin d'être intime, mais vous ne voulez pas d'intimité avec votre partenaire? Si oui, c'est un signe clair que le changement de blâme de l'agresseur affecte votre relation d'une manière qui ne peut pas être modifiée. Lorsque vous avez affaire à des tricheurs et à des blâmes de vous déplacer dans votre relation, cela va se produire à un moment ou à un autre.

Vous ne voudriez sûrement pas être intime avec une personne qui vous blâme constamment pour tout. Vous vous éloignez de votre partenaire et évitez d'entrer dans la chambre lorsqu'ils sont là-dedans. Vous ne savez plus comment être intime avec votre partenaire, car un mauvais mouvement au lit serait également de votre faute. Épargnez-vous d'un mariage sans amour avant l'agresseur de blâme qui change de ruine votre vie.

«Lorsqu'une personne se sent ciblée dans une relation, la première chose à faire est l'aspect physique. Lorsque les couples me disent que l'aspect physique de leur relation n'est pas là ou qu'ils ne se sentent pas émotionnellement liés à leurs partenaires, cela indique que la relation est affectée. Ainsi, à moins que la cause profonde du problème ne soit résolue, le manque d'intimité se poursuivra », explique Gopa. 

6. Vous vous sentez étouffé

Avoir un partenaire abusif signifie que vous ne pouvez pas vous ouvrir à eux. Cela vous amène à vous cacher des choses à chaque étape de votre vie. Et lorsque vous commencez à mettre en bouteille vos émotions, une sensation de suffocation s'inscrit. L'un des principaux exemples de changements de blâme dans les relations est que votre partenaire vous fait vous sentir coupable de tout, ce qui vous fait tout garder pour vous et souffrir en silence.

L'ego de l'autre personne les empêche d'accepter l'une de ses erreurs et cela les conduit toujours à détourner le blâme. En rejetant constamment l'une de leurs problèmes, ils vous tiennent à gaz et vous obligent à cesser de transmettre vos problèmes en premier lieu. À la fin de la journée, vous avez besoin de la santé mentale et de la tranquillité d'esprit. Et pour y parvenir, vous arrêtez de confronter votre partenaire complètement.

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Cela crée plusieurs fissures dans votre relation et affecte également notre santé mentale. Vous arrêtez également de partager l'une de vos réflexions générales avec votre partenaire. Tout cela peut entraîner des arguments ou des combats majeurs qui peuvent mettre fin à la relation. Il est donc préférable d'avoir une conversation ouverte à ce sujet et d'essayer de le réparer. Et si cela ne fonctionne pas, vous devriez essayer de demander une aide externe. Il peut inclure vos parents, amis ou conseillers, quiconque peut aider à résoudre vos conflits et que vous écoutiriez tous les deux.

7. Il y a des conflits réguliers

Parce que le changement de blâme n'entraîne aucune résolution ou conversations significatives, tout ce qu'il fait est de retarder la mauvaise communication ou les désaccords. Les mêmes combats se produisent encore et encore et la relation devient amère et toxique. Cela élargit l'écart de communication avec votre partenaire et apporte du ressentiment dans votre relation. Cela peut vous faire couper de tout et vous sentir seul.

Lorsqu'une erreur est mis à l'écart par le changement de blâme au lieu d'être rectifié, il crée une inaction. Cela ne permet pas à votre relation de se développer et empêche également la croissance personnelle de votre partenaire. Les conflits réguliers sont l'un des principaux exemples de changements de blâme et peuvent conduire à la détérioration de votre santé mentale.

«Invariablement, de telles relations frappent un barrage routier. Il est préférable de demander des conseils individuels ou de couple, car le ressentiment et le mépris sont des facteurs clés pour ruiner une relation. En cas de ressentiment constant et continu, il est préférable de les résoudre et de résoudre les problèmes », conseille Gopa. 

8. Vous commencez à accepter un comportement abusif

Cela se déroule généralement dans une partie ultérieure d'une relation et pourrait même impliquer des tricheurs et un changement de blâme. Cela se produit après un cycle de comportement similaire que vous acceptez avec le temps. En sapant votre dignité et votre respect de soi encore et encore, votre partenaire commence à s'en tirer avec sa psychologie qui change de blâme, même lorsqu'il n'a pas été fidèle à vous. Alors que vous perdez de plus en plus de confiance avec le temps, plus il devient facile d'abuser de votre santé mentale et de ne faire face à aucune répercussion pour cela.

Ce n'est qu'en affronter leur comportement de changement de blâme que vous pouvez vous assurer que cela ne vous arrive plus. En gardant cette conversation à l'écart pour plus tard, ou en espérant qu'ils s'amélioreront avec le temps, vous encouragez seulement leur psychologie qui change de responsabilité. Ils commencent à penser qu'ils peuvent s'en tirer avec leur comportement problématique à chaque fois et, par conséquent, continuer à le répéter.

Bien sûr, il existe des moyens d'améliorer les choses dans votre relation et d'éviter la chronique de changement de blâme, mais si votre autre significatif est tout simplement incapable d'avoir une idée judicieuse de leurs défauts et que vous continuez constamment à être la cible de leur fureur, Éloignez-vous de cette relation.

Le changement de blâme et de violence émotionnelle se rapprochent, et un agresseur est moins susceptible de changer son comportement. Une relation remplie de jeux de blâme est une relation malsaine dont vous avez besoin pour sortir immédiatement.

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