Qu'est-ce qui est dans les racines des conflits conjugaux?

C'est une vieille sagesse, mais tout est vrai - les familles heureuses se ressemblent toutes, tandis que chaque malheureux est malheureux à sa manière. En d'autres termes, il existe d'innombrables causes de conflits conjugaux et des milliers de façons dont elles affectent la relation. Pourtant, une chose semble être une vérité commune, et c'est que la majorité des conflits conjugaux pourraient être facilement résolus si seulement le couple pouvait trouver la cause profonde si la querelle. Cependant, ce n'est pas aussi simple que cela puisse paraître!

Pourquoi nous battons-nous… vraiment?

La première étape pour comprendre tout conflit que vous pourriez avoir avec votre conjoint est de réaliser que vous pourriez ne pas vraiment discuter de qui va faire le chien pour une promenade. C'est peut-être une chose banale à en souligner, mais il est étonnant de voir combien de personnes mariées ne semblent tout simplement pas être conscientes de ce qui les dérange vraiment. Le combat pourrait se dérouler autour d'une chose complètement sans émotion (comme le problème purement technique de qui va emmener le chien pour la promenade). Néanmoins, dans un mariage, aucune des questions n'est jamais dépourvue d'émotions. Il s'agit, après tout, d'une relation efficace, et tout ce que nous faisons est lié à d'innombrables émotions qui n'ont souvent pas grand-chose en commun avec le sujet de la conversation. Par exemple, la femme peut sentir que le mari ne se soucie pas assez et qu'il n'apprécie pas à quel point elle fait pour la famille quotidiennement. Et le mari, en revanche, pourrait sentir qu'après une journée de travail, il mérite un peu de chouchouter au lieu d'être dirigé par sa femme.

On pourrait penser que parcourir les sentiments de ressentiment, d'être non apprécié, d'être non effrayé - en bref, à travers toutes les émotions que nous ressentons réellement lorsque nous nous battons sur les tâches quotidiennes ou les problèmes plus élaborés - ferait l'affaire et nous apprécierons Un «heureux pour toujours» bien mérité. Cependant, dans la pratique, cela ne se produit pas souvent. La raison réside dans des fondements encore plus profonds de presque tous les conflits conjugaux - dans nos croyances sur nous-mêmes, nos conjoints, l'institution du mariage et de la famille, la nature des relations émotionnelles. La racine de notre insatisfaction et de notre angoisse est dans nos croyances conscientes ou inconscientes, et dans les émotions que ces constructions cognitives rigides évoquent en nous.

Alors, comment vivons-nous heureux pour toujours?

Cette idée, que ce qui détermine comment nous réagissons à ce que nous vivons, ce que nous voyons et entendons, sont nos croyances qui se situent entre l'événement et nos émotions, est attribuée au créateur d'une école de psychothérapie, à Albert Ellis qui a développé une émotion rationnelle rationnelle Thérapie comportementale (REBT). Contrairement à ce en quoi nous croyons habituellement, nous réagissons rarement à la situation elle-même; Nous réagissons plutôt à ce que nous pensons de ce que la situation signifie. En d'autres termes, nous ne tombons pas vraiment en morceaux parce que notre conjoint nous demande de retirer la poubelle ou n'aime pas le dîner que nous avons passé 4 heures près du poêle chaud pour faire. Nous avons parfois apparemment réagi de manière excessive à de tels incidents en raison de nos condamnations profondément tenues que, disons, notre partenaire devrait être ravi de chaque petite chose que nous faisons, sinon la romance est morte. Ou nous nous attendons à ce que notre conjoint soit favorable inconditionnellement, donc lorsqu'ils critiquent quelque chose que nous avons fait, nous interprétons cela comme le signe d'indifférence ou même de détester.

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Certaines de ces croyances sont rationnelles et nous avons le droit de nous attendre à leur épanouissement. Bien que même avec de telles croyances, nous devons être conscients d'eux et communiquer nos besoins et nos attentes de manière affirmée. Mais, la cause commune des conflits conjugaux répétitifs est les croyances irrationnelles sur ce à quoi devraient être nos partenaires et à quoi devrait ressembler notre vie conjugale. Par exemple, de nombreuses personnes s'attendent à ce que leurs conjoints les aiment et les soutiendront en toutes circonstances, quelle que soit la façon dont ils se comportent. Donc, quand cela ne se produit pas, ils se sentent en colère, frustrés, rejetés…

Maintenant, ce que nous pouvons faire à ce sujet? Même les croyances les plus irrationnelles peuvent être difficiles à secouer. Pourtant, ce que nous pouvons faire, c'est d'abord prendre conscience de ceux qui ont l'influence la plus destructrice sur notre mariage. Lorsque nous faisons cela, comme nous l'enseigne Rebt, nous pouvons commencer à les remplacer par un ensemble plus rationnel de convictions. Ainsi, la prochaine fois que vous aurez une réaction trop intense à ce que l'on pourrait appeler un peu, défiez vos croyances, réfléchissez à ce que vous pensez que le comportement de votre conjoint signifie qui provoque votre colère ou votre tristesse. Question à quel point ces croyances sont rationnelles et travaillent dur pour les changer. Parce que la façon dont nous gérons bien les conflits conjugaux détermine souvent la qualité de tout le mariage.