Dépanner les problèmes de couples en améliorant votre communication de mariage

Dans cet article

• Parfois, ce que nous disons ne transmet pas ce que nous voulons dire
• Comprendre tout nécessite des inférences
• L'interprétation erronée des intentions sincères altère la relation
• Les partenaires cherchent une appréciation les uns des autres
• Apprenez à être plus ouvert sur ce dont vous avez besoin de votre partenaire

Elle: Les factures sont trop. Nous devons faire quelque chose.

Lui: Eh bien, je pourrais travailler des heures plus longues.

Elle: Je déteste que tu aies à faire ça, mais ça ressemble à la seule façon.

Il: Je vais parler à mon patron demain.

Quelques semaines plus tard

Lui: Je suis broussaild, quelle longue journée!

Elle: Tu es tellement fatiguée à la fin de la journée. je m'inquiète pour toi. Et c'est tellement seul sans toi ici.

Lui: (avec colère) Tu m'as dit que nous avions besoin de l'argent!

Elle: (plus fort) Je suis seul, pourquoi tu ne peux pas entendre ça?

Il: (toujours en colère) se plaindre, se plaindre! Tu es ridicule. J'ai juste travaillé 12 heures.

Elle: Pourquoi est-ce que je prends la peine de te parler. Tu n'écoutes jamais.

Et avec cela, ils sont partis pour les courses, chacun devenant de plus en plus en colère, chacun se sentant de plus en plus mal compris et peu apprécié. Pour moi, cette vignette est une sorte de prototype d'un grave manque de communication dans les relations. Regardons ce qui n'a pas fonctionné et pourquoi. Et puis regardons ce qui l'aurait rendu différent.

Parfois, ce que nous disons ne transmet pas ce que nous voulons dire

Ils commencent bien. Ils collaborent pour faire face à un stress de la vie difficile, des finances. Mais alors ils commencent à se comprendre terriblement. Il pense qu'elle le critique, lui disant qu'il a fait quelque chose de mal en travaillant les heures supplémentaires. Elle pense qu'il ne se soucie pas d'elle, ni de ce qu'elle ressent. Les deux ont tort.

Le problème de la communication est que même si nous pensons que ce que nous disons transmet ce que nous voulons dire, il ne. Les phrases, les phrases, les tons de voix et les gestes ne sont que de simples pointeurs vers des significations, ils ne contiennent pas de sens eux-mêmes.

Cela peut sembler absurde, mais voici ce que je veux dire. Noam Chomsky, le linguiste, a expliqué il y a des années la distinction entre la «structure profonde» où résident les significations et la «structure de surface» où les mots eux-mêmes sont. La phrase de surface «visiter les proches peut être une nuisance» a deux significations différentes (profondes). (1) C'est une nuisance pour un lorsque les proches viennent visiter, et (2) c'est une nuisance pour que l'on ait à aller visiter les proches. Si une phrase peut avoir deux significations, alors le sens et la phrase ne sont pas les mêmes. De même, Schank et Abelson ont montré comment la compréhension sociale est toujours un processus d'inférence. Si je vous dis qu'un gars est entré dans McDonald's et est sorti avec un sac, et je vous demande ce qu'il y avait dans le sac, vous répondriez probablement à la «nourriture» ou à un «hamburger». L'information que je vous ai donnée était seulement que 1. Il est allé dans McDonald's, et 2. Il est sorti avec un sac.

Mais vous apportez toutes vos connaissances et vos expériences avec McDonald's, achetant de la restauration rapide et ce que vous savez de la vie et tirez la conclusion évidente que la nourriture était presque certainement dans le sac. Néanmoins, c'était une inférence qui allait au-delà des informations présentées à la surface.

Comprendre tout nécessite des inférences

En fait, le processus d'inférence est fait si sans réflexion, si rapidement, et si complètement que si je vous demandais quelques jours plus tard, ce qui s'est passé dans l'histoire, la réponse serait probablement «un gars acheté de la nourriture chez McDonald's», et non «un gars portait un sac de McDonald's."Comprendre quoi que ce soit nécessite des inférences. Il ne peut pas être évité. Et tu avais probablement raison sur ce qui s'est passé avec ce type. Mais mon couple ici a des ennuis parce qu'ils déduisaient chacun des significations incorrectes des phrases données. Les significations reçues ne correspondaient pas aux significations envisagées envoyées. Regardons tout cela un peu de plus près pour comprendre la signification de la communication dans le mariage.

L'interprétation erronée des intentions sincères altère la relation

Il dit: «Je suis broussailné…» Il veut dire: «Je travaille dur pour prendre soin de nous et je veux que vous appréciez mes efforts.«Mais ce qu'elle entend, c'est:« Je fais mal.«Parce qu'elle se soucie de lui, elle répond:« Tu es si fatiguée… »Ce qu'elle veut dire, c'est« Je te vois mal, et je veux que tu saches que je le vois et je m'en soucie."Elle essaie de sympathiser. Mais à la place, ce qu'il entend, c'est «vous ne devriez pas travailler si dur, alors vous ne seriez pas si fatigué.«Qu'il prend comme critique, et injuste en plus.

Elle ajoute: «Je suis seule» ce qu'elle veut, c'est le faire reconnaître qu'elle fait mal aussi. Mais il entend: «Tu es censé prendre soin de moi mais à la place tu me fais du mal: tu fais quelque chose de mal."Alors il répond en défendant son action pour prouver qu'il ne fait rien de mal," tu m'as dit ... "Pendant qu'il se défend, elle l'entend être blâmée, et donc car elle n'a pas obtenu ce qu'elle voulait (qu'il la reconnaît blessé) elle répète son message avec plus de force: «Je suis seul."Et il le prend comme une autre réprimande, alors il se bat avec plus d'hostilité. Et tout empire.

Les partenaires cherchent une appréciation les uns des autres

Elle cherche une proximité et une intimité en partageant des sentiments, même douloureux. Et il cherche l'appréciation de la façon dont il s'occupe d'elle de manière pratique. Malheureusement, ni l'un ni l'autre n'obtient le sens que l'on entend par l'autre alors que chacun est totalement convaincu qu'ils comprennent exactement ce que l'autre signifie. Et donc chacun répond à un sens entendu incorrect tout en manquant le sens prévu. Et plus ils essaient de comprendre que l'autre comprend, plus le combat est pire. Tragique, vraiment, parce que leur soin les uns envers les autres donne de l'énergie à se blesser.

Comment s'en sortir? Trois actions: non-personne, sympathiser et clarifier. Non-personne signifie apprendre à cesser de voir des messages comme étant sur vous. Les messages peuvent vous affecter mais ils ne vous reflètent pas. Son «je suis seul» n'est pas une déclaration à son sujet. C'est une déclaration à son sujet, qu'il se transforme par erreur en une déclaration sur lui-même, une critique de lui et de ses actions. Il a déduit ce sens, et il s'est trompé. Même son «tu m'as dit» dirigé contre elle n'est pas vraiment d'elle. Il s'agit de la façon dont il ne se sent pas apprécié et blâmé à tort. Cela nous emmène à la partie d'empathie.

Chacun doit se mettre à la place de l'autre, la tête, le cœur. Chacun doit comprendre vraiment ce qui est le sentiment et l'expérience de l'autre, d'où viennent-ils, et vérifiez cela avant de supposer trop ou de réagir trop rapidement. S'ils étaient capables de sympathiser avec précision, il pouvait apprécier qu'elle devait être entendue, et elle pouvait apprécier qu'il avait besoin d'une reconnaissance.

Apprenez à être plus ouvert sur ce dont vous avez besoin de votre partenaire

Enfin, chacun doit clarifier. Il a besoin d'être plus ouvert sur ce dont il a besoin, qu'il veut savoir qu'elle apprécie à quel point il travaille dur et qu'elle le soutient. Et elle doit clarifier qu'elle ne veut pas lui dire qu'il a fait quelque chose de mal, seulement que son absence est difficile pour elle, qu'elle lui manque parce qu'elle aime être avec lui, et elle voit que c'est comme ça que ça doit être en ce moment. Elle a besoin d'expliquer à quoi ressemble son entendre. Ils ont besoin de clarifier ce qu'ils signifient et ce qu'ils ne signifient pas. En cela, une phrase ne suffit généralement pas, malgré l'hypothèse de la plupart d'entre nous, que l'on devrait. Beaucoup de phrases, toutes connectées à la même pensée sous-jacente «triangule» sur le message et le clarifie ainsi pour l'autre. Qui aide à garantir que le sens donné correspond mieux au sens reçu.

Final Take Away

Le point est donc que la communication en couples, et ailleurs d'ailleurs, est un processus difficile. Les meilleurs conseils de mariage pour résoudre les problèmes de couple seraient de prêter attention aux non-narrtilles, à l'empathie et à la clarification peuvent aider les couples à éviter les problèmes inutiles, et peuvent plutôt les rapprocher. Une meilleure communication dans le mariage est le précurseur d'une relation heureuse et épanouissante avec votre conjoint.