Top 10 des règles de coparentalité

Dans cet article

• Dilemme post-séparation
• La routine et la structure offrent une sécurité émotionnelle
• Décidez des règles sur l'accord mutuel
• Questions définissant les relations avec les parents-enfants
• Ont des règles de maison cohérentes
• Évitez de vous battre lorsque votre enfant est là
• Aucune vengeance pour la rupture des règles
• Faire des rituels de transition de garde
• Éviter la concurrence
• Accepter les différences
• Évitez le syndrome de l'hédité et de la conquête
• Ne mettez pas les enfants au milieu
• Avoir même avec votre ex
• Prendre la grande route

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Les enfants méritent le droit que les deux parents travaillent en équipe pour soutenir l'intérêt supérieur de leur enfant.

Dilemme post-séparation

C'est ironique. Tu as rompu parce que tu n'es pas bon ensemble.

Maintenant que c'est fini, on vous dit que vous devez développer un travail d'équipe juste pour le bien de vos enfants. Vous avez rompu parce que vous ne vouliez plus vous impliquer les uns avec les autres. Maintenant, vous vous rendez compte que vous avez toujours une relation à vie.

La bonne nouvelle est que vous pouvez avoir un contact minimal et paisible avec votre ex. Mais pour être efficace, vous devez accepter de suivre les mêmes directives pour le coparental.

La routine et la structure offrent une sécurité émotionnelle

Les enfants deviennent en sécurité émotionnellement avec une routine et une structure.

Les routines et les structures aident les enfants à comprendre et à prédire leur monde. Prédire fait que les enfants se sentent autonomes et calmes. «Je sais quand le coucher est.«, Ou:« Je sais que je ne peux pas jouer tant que mes devoirs ne seront pas terminés.», Aide les enfants à devenir détendus et confiants.

La routine de base signifie que les enfants n'ont pas à utiliser leur intelligence et leur énergie pour gérer les surprises, le chaos et la confusion. Au lieu de cela, ils se sentent en sécurité. Les enfants sécurisés sont confiants et font mieux socialement et académiquement.

Les enfants intériorisent ce à quoi ils sont systématiquement exposés.

Les règles deviennent des habitudes. Lorsque les parents ne sont pas là, ils vivent selon les mêmes valeurs et normes qu'ils ont intériorisées plus tôt de leurs parents.

Décidez des règles sur l'accord mutuel

Avec les jeunes enfants, les règles doivent être convenues par les deux parents, puis présentées aux enfants. Ne discutez pas de ces règles devant les enfants. De plus, ne laissez pas vos jeunes enfants dicter les règles.

À mesure que les enfants grandissent, les règles devront s'adapter à leurs nouveaux besoins. Pour cette raison, les deux parents devraient renégocier les règles plusieurs fois par an.

À mesure que les enfants mûrissent, ils doivent assumer plus de responsabilités dans la création et le respect des règles. Au moment où les enfants sont des adolescents, ils devraient négocier respectueusement les règles avec vous.

Au moment où ils ont des seniors au lycée, les adolescents doivent faire environ 98% de leurs propres règles.

C'est votre travail en tant que coparents pour vous assurer que leurs règles sont alignées dans un ARRC - étant responsable, respectueux, résilient et attentionné.

Questions définissant les relations avec les parents-enfants

• Dans quelle mesure étiez-vous cohérent avec vos parents tout en appliquant des règles et en fournissant une structure?
• Dans quelle mesure ta maman a-t-elle bien fait par rapport à ton père?
• Comment cela vous a-t-il affecté alors? Maintenant?
• Comment vos parents vous ont-ils donné plus d'autonomie pour faire vos propres règles au fur et à mesure que vous avez grandi?

Top 10 des règles de coparentalité:

1. Ont des règles de maison cohérentes

Les enfants de tous âges ont besoin de règles cohérentes.

C'est bon s'ils sont quelque peu différents dans des maisons séparées. Le point clé est que les enfants doivent prédire et compter sur les sujets ci-dessous -

• Heure du coucher
• Temps de repas
• Devoirs
• Gagner les privilèges
• Gagner la discipline
• Corvées
• Couvre-feu

Points de discussion

1. Dans quelle mesure les règles étaient cohérentes dans votre maison d'enfance?
2. Comment cela t'a-t-il affecté?

2. Évitez de vous battre lorsque votre enfant est là

Cela inclut de ne pas envoyer de SMS à votre combat ou de passer du temps à se briser sur Facebook.

Les besoins de votre enfant pour votre attention de qualité sont plus importants. Ne laissez jamais votre ex-partenaire priver votre enfant de votre temps de garde.

Faire face aux désaccords lorsque l'enfant est à l'école.

Points de discussion

1. Comment tes parents ont-ils géré leurs combats?
2. Dans quelle mesure continuez-vous les combats loin des enfants?
3. Quel est le plus grand défi auquel vous êtes confronté en ne vous battant pas avec les enfants?

3. Aucune vengeance pour la rupture des règles

Vous pouvez gagner des points avec vos enfants et vous venger de votre ex-partenaire.

Vous pouvez enfreindre les règles de coparentalité en accordant à votre enfant la permission pour des choses qui, autrement, nécessitent une interdiction stricte des parents.

«Tu peux rester debout tard et regarder la télévision avec moi…» «Tu peux faire des coups chez moi…», et ainsi de suite.

Mais pensez - si vous êtes trop paresseux pour être cohérent, vous dites à vos enfants qu'ils ne valent pas les efforts qu'il faut pour être un parent. Vous mettez votre besoin de douce vengeance sur leurs besoins de paix.

L'essentiel pour ce point est que la rupture des règles de vengeance signifie que vous dites à vos enfants que vous ne les appréciez pas.

Points de discussion

1. Qu'est-ce qui arrive aux enfants qui ne se sentent pas valorisés?
2. Comment enseignez-vous à vos enfants le fair-play? À propos de la vengeance?
3. Sur l'utilisation des autres (vos enfants) comme pions?
4. Sur la modélisation d'être un parent fort et responsable?

4. Faire des rituels de transition de garde

Avoir un jeu de temps et de places pour les échanges de garde.

Fournir des mots d'accueil prévisibles et une activité optimiste qui aide l'enfant à s'adapter. Un sourire et un câlin constant, une blague, une collation aide à garder l'accent sur l'enfant plutôt que sur la méfiance ou la colère que vous pouvez ressentir chaque fois que vous voyez votre ex.

Être à l'écoute de votre enfant.

Certains enfants ont besoin de brûler de l'énergie avec un combat d'oreiller, d'autres peuvent avoir besoin de temps calme avec vous en lisant, d'autres peuvent vouloir que leurs chansons Disney préférées jouent en volume fort en rentrant chez eux.

Points de discussion

1. Quels rituels de transition avez-vous?
2. Comment pourriez-vous le rendre plus accueillant ou amusant?

5. Éviter la concurrence

La rivalité parentale est normale et peut être merveilleuse dans des relations saines.

Cependant, si vous coparez avec un ex qui vous dégoûte, qui semble vous détruire, ou qui ne semble pas se soucier des enfants, la rivalité peut devenir destructrice.

Quand un enfant revient d'une visite et dit que votre ex-partenaire fait un meilleur repas ou est plus amusant à être là, respirez profondément et dites: «Je suis tellement content que vous ayez un parent qui peut faire ces choses pour toi."Alors laissez-le partir.

Changer immédiatement le sujet ou rediriger l'activité. Cela crée une limite claire qui arrête la rivalité toxique.

Points de discussion

1. Quelle rivalité parentale existe dans votre relation de coparentalité?
2. À quoi ressemblait la rivalité parentale pendant que vous grandiez?

6. Accepter les différences

Il est normal que les règles de votre maison diffèrent de celles de la maison de votre ex-conjoint.

Soyez clair sur vos règles. «C'est ainsi que nous faisons les choses dans cette maison. Votre autre parent a ses règles, et ce sont OK dans cette maison."

Points de discussion

1. Quelles étaient les règles sur lesquelles vos gardiens étaient en désaccord?
2. Quelles sont les règles différentes avec lesquelles vos enfants grandissent?

7. Évitez le syndrome de la division et de la conquête

Avez-vous rompu parce que sur des conflits sur les valeurs?

Les enfants ont une curiosité naturelle pour en savoir plus sur les différences parentales.

Une façon de le faire est de déclencher vos pires réactions émotionnelles. C'est normal et non malveillant. Les enfants feront de leur mieux pour diviser les parents plus éloignés afin de voir ce qu'il y a à l'intérieur. Ils testeront les règles, pousseront une situation et manipuleront.

Leur travail ou leur tâche de développement consiste à découvrir et à apprendre, en particulier sur leurs parents.

Points à retenir

• Ne réagissez pas de manière excessive si votre enfant joue à vos pires craintes sur ce qui se passe chez votre ex.
• Ne faites pas exploser et ne pleurez pas devant eux s'ils disent qu'ils «je n'aime pas ça là-bas».
• Je ne veux pas visiter.
• Ne présumez pas qu'une catastrophe se produit chaque fois que votre enfant revient sale, fatigué, affamé et bouleversé.

Comment pouvez-vous gérer la situation

Ne sautez pas aux conclusions ou ne condamnez pas votre ex. Lorsque vous entendez des choses de vos enfants qui vous font se hérisser, respirez et restez silencieux.

N'oubliez pas que tout commentaire négatif que vos enfants font sont souvent mieux pris avec un grain de sel.

Rester neutre autour de l'enfant lorsqu'ils donnent des rapports négatifs sur leur temps avec votre ex.

Alors vous devez le vérifier mais sans les accuser -

"Les enfants ont dit qu'ils ne voulaient plus vous rendre visite, pouvez-vous déchiffrer cela pour moi", ou "Hé, les enfants sale - ce qui s'est passé?«Est plus efficace que« vous idiot stupide. Quand allez-vous grandir et apprendre à prendre soin des enfants?"

Le point clé est que les enfants peuvent se sentir coupables de s'amuser avec quelqu'un que vous n'aimez pas.

Ils doivent alors réaligner leur loyauté avec le parent avec lequel ils sont en disant de mauvaises choses sur l'autre parent. C'est normal.

La recherche montre que votre enfant peut apprendre à ressentir et à vous se méfier de vous si vous réagissez de manière excessive à ce qu'il vous dit.

Points de discussion

1. Comment avez-vous divisé le travail d'équipe de vos parents lorsque vous grandissez?
2. Comment vos enfants essaient-ils de diviser et de vous conquérir tous les deux?

8. Ne mettez pas les enfants au milieu

Il y a tellement de façons que les enfants sont mis au milieu. Voici les 5 meilleurs délinquants.

Espionnant votre ex-conjoint

Ne demandez pas à votre enfant d'espionner ses autres parents. Vous pouvez être très tenté, mais ne les grille pas. Les deux directives établissent la frontière entre les grillades et une conversation saine.

1. Gardez-le général.
2. Posez-leur des questions ouvertes.

Vous pouvez toujours mettre vos enfants à des questions ouvertes similaires à: «Comment était votre week-end?", Ou" Qu'as-tu fait?"

Cependant, ne les aiguillez pas avec des détails tels que: «Votre maman a-t-elle eu un petit ami?", Ou" Est-ce que ton père regardait la télévision tout le week-end?"

Les deux dernières questions concernent le besoin du parent d'espionner plutôt que de ce dont l'enfant veut parler. Il est normal de se sentir inquiet ou d'être curieux de voir la nouvelle vie de votre ex. Mais rappelez-vous - il est temps de lâcher prise et de passer à autre chose.

Soudoyer vos enfants

Ne soudoyez pas vos enfants. Ne vous lancez pas dans un remorqueur de la guerre de cadeaux avec votre ex. Au lieu de cela, enseignez à vos enfants la différence entre les «cadeaux parentaux et présence parentale».

Coup de culpabilité

N'utilisez pas de phrases qui font que les enfants se sentent coupables du temps passé avec l'autre parent. Par exemple, plutôt que de dire: «Tu m'as manqué!", dis je t'aime!".

A forcé vos enfants à choisir entre les parents

Ne demandez pas à l'enfant où elle ou il veut vivre.

9. Avoir même avec votre ex

Ne pas même

Même si votre ex-conjoint vous claque, ne claque pas. Qui jette votre enfant au milieu d'un champ de bataille laid. Cela sape le respect de votre enfant pour vous.

Vous pouvez dire que si vous ne vous défendez pas, votre enfant vous verra comme faible. Mais, l'exposition à l'hostilité est ce qui érode le respect d'un enfant pour ses parents et non votre incapacité à vous défendre.

Chaque fois que vous ne parvenez pas à hiérarchiser leur sécurité émotionnelle, vous les laissez tomber, et ils le savent.

Points de discussion

1. Comment tes parents t'ont-ils mis au milieu?
2. Comment as-tu mis tes enfants au milieu?

Créer un plan familial étendu

Négocier et convenir du rôle que les membres de la famille étend joueront et l'accès qu'ils seront accordés pendant que votre enfant est en charge l'un de l'autre.

Autorisez et encouragez vos enfants à maintenir les liens avec leurs grands-parents, tantes, oncles et cousins ​​du côté de la mère et du père.

Points de discussion

1. Énumérez ce que votre enfant gagnera de rester connecté à l'autre côté de sa famille
2. Quelles sont vos préoccupations concernant votre enfant et ce côté de sa famille?

dix. Prendre la grande route

Même si votre co-partenaire est un con, vous ne pouvez pas vous abaisser à ce niveau.

Votre ex est peut-être méchant, vengeur, manipulateur, passif-agressif, mais cela ne vous permet pas de faire la même chose.

Si votre co-partenaire agit comme un adolescent gâté, devinez quoi? Tu n'as pas pour agir comme eux. C'est tentant parce qu'ils s'en tiennent.

Vous avez le droit d'être furieux et triste. Mais si vos enfants ont un parent agissant, il est encore plus important que vous restiez un adulte.

N'oubliez pas que vous enseignez à vos enfants à gérer des situations difficiles et des relations difficiles et stressantes. Vos enfants absorbent vos attitudes et vos compétences d'adaptation pour des temps difficiles.

Je garantis qu'un jour, quand ils sont adultes et confrontés à une crise, ils découvriront en eux-mêmes la force du caractère, de la dignité et du leadership que vous avez démontré pendant les années difficiles où ils grandissaient.

La journée viendra où ils regarderont en arrière et diront: «Ma mère [ou père] s'est comportée avec une telle classe et un tel respect que je peux voir combien il ou elle m'aimait. Mon parent a travaillé pour me donner une enfance heureuse. Je suis tellement reconnaissant pour ce cadeau. Je souhaite seulement que mon autre parent avait été si altruiste."

Points de discussion

1. Comment tes parents ont-ils pris la haute route?
2. Comment montez-vous au-dessus aujourd'hui?