Conseils pour reconnaître la thérapie efficace des couples

Dans cet article

• Maintenir un rapport 5 à 1 des interactions positives à négatives
• Au minimum, un bon thérapeute de couple
• Des efforts considérables sont nécessaires pour redémarrer une relation
• Lieu de contrôle
• Compétences pour développer et maintenir une relation saine
• Créer une vision relationnelle
• Développer des «accords de relation»

Sur une note personnelle, je crois que la thérapie efficace des couples est inestimable étant donné les nombreux coûts économiques et humains associés au divorce. Dans cet esprit, je dis souvent à mes clients: «Si vous pensez que la thérapie des couples coûte cher, attendez de voir à quel point le divorce est cher."

Mon point de faire ce commentaire est de convaincre ceux qui luttent dans leur relation qu'une thérapie en couple efficace, même si elle semble coûteuse à l'époque, peut s'avérer être l'un des meilleurs investissements qu'ils feront jamais.

Même si votre mariage échoue, les choses que vous apprendrez dans la thérapie de bons couples contribueront à améliorer les relations futures.

En même temps, je crois. En fait, si votre thérapeute ne sait pas ce qu'ils font, il peut en fait nuire à votre relation grâce au processus de conseil. Cela se produit généralement lorsqu'ils vous guident vers vous concentrer principalement sur les problèmes de votre relation.

S'ils font cela, vous pouvez être certain qu'ils ne sont pas en contact avec la recherche sur ce qu'il faut pour développer et maintenir une relation solide. UN

Maintenir un rapport 5 à 1 des interactions positives à négatives

Des chercheurs comme John Gottman (https: // www.gottman.com) ont démontré empiriquement que pour établir et maintenir des relations saines, les couples doivent régulièrement maintenir un rapport 5 à 1 d'interactions positives à négatives pour maintenir les «bons sentiments» ou, ce que les chercheurs appellent le «sentiment positif», dans une relation.

Dans cet esprit, toutes les choses négatives qui se déroulent devant un thérapeute - comme des allers-retours "Il a dit qu'elle a dit" dénigrer pendant une session - peut nuire à une relation.

Au cours de vos séances, un thérapeute efficace ne se retrouvera pas simplement et ne vous regarde pas avec votre partenaire.

Vous pouvez le faire à votre rythme.

Au minimum, un bon thérapeute de couple

• Identifiez les problèmes fondamentaux, la dynamique des relations malsaines, les niveaux d'engagement et vos objectifs
• Attirez l'attention et retirez tous les «éléphants de la pièce» indésirables en vous assurant que vous et votre partenaire êtes émotionnellement en bonne santé, sans dépendance, ne vous abusez pas et ne participez pas à une affaire
• Enseigner ou revoir les principes des relations réussies, y compris les caractéristiques d'une relation saine et romantique
• Vous aider à créer une «vision relationnelle
• Vous guide vers le développement de «accords de relation» qui énoncent les choses spécifiques que vous pensez et ferez pour résoudre vos problèmes, atteindre vos objectifs et réaliser votre vision relationnelle.

Pour clarifier ce que j'entends par ces caractéristiques de la thérapie efficace des couples, je discuterai de chacun des cinq domaines comme suit:

• Identifiez les problèmes fondamentaux, la dynamique des relations malsaines, les niveaux d'engagement et vos objectifs.

Le vieil adage «cherche à comprendre avant de chercher à être compris» est applicable ici. Si votre thérapeute commence à «vous aider» avant de vraiment comprendre ce qui se passe, il peut vous emmener sur le mauvais chemin. Cela peut être à la fois une perte de temps et d'argent et peut nuire à votre relation.

Il existe de nombreux outils efficaces différents que les thérapeutes peuvent utiliser pour identifier systématiquement les problèmes de base de votre relation, y compris le processus que j'utilise qui est connu sous le nom d'évaluations de préparation-enrich ou P / E (www.préparer-enrich.com).

Le P / E fournit des informations personnalisées sur la dynamique des relations, les niveaux d'engagement, la personnalité, les croyances spirituelles et les systèmes familiaux.

Parce qu'une évaluation complète comme ce qui est inclus dans le P / E prend du temps et coûte de l'argent, votre thérapeute devrait commencer le processus en demandant à chacun de vous quelles sont vos raisons pour demander de l'aide.

Je le fais en demandant à chaque personne laquelle des scénarios suivants ressemble le plus à ce qu'il veut à ce stade de sa relation.

• Voulez-vous séparer / divorcer
• S'accepter inconditionnellement tout en travaillant sur vous-même
• Négociez certains changements tout en continuant à travailler sur vous-même?

Si un ou les deux clients choisissent la première option, j'explique que la thérapie de couples ne sera pas nécessaire et, à son tour, les aide à commencer le processus de déconnexion consciemment sans la colère, le ressentiment et l'amertume qui se déroulent souvent vers la fin d'une relation.

Si les deux clients choisissent l'un de ces derniers, j'explique le processus décrit dans cet article, y compris la nécessité de procéder à une évaluation complète de leur situation en utilisant l'évaluation P / E.

Des efforts considérables sont nécessaires pour redémarrer une relation

À mon point ci-dessus concernant la «valeur» de la thérapie des couples, un bon thérapeute expliquera très tôt dans le processus que l'effort, la patience et le dévouement considérables requis pour redémarrer et reconstruire une relation valent l'investissement.

Bien que dire à un couple que le processus thérapeutique sera facile pour les convaincre d'investir dans quelques séances, mon expérience a été que les clients qui sont amenés à croire que la thérapie de couple nécessite quelques heures et très peu d'efforts de leur part entraînera une déception dans le processus thérapeutique et les résultats.

En effet. Je connais cette première main étant donné que ma femme et moi sommes mariés depuis plus de 40 ans.

• Attirez l'attention et retirez tous les «éléphants de la pièce» indésirables en s'assurant que les deux et votre partenaire sont émotionnellement en bonne santé, sans dépendance, ne vous abusent pas et ne participent pas à une affaire.

Une thérapie efficace des couples ne peut pas se produire si l'un ou l'autre partenaire souffre d'une maladie mentale non traitée, est accro à une substance comme l'alcool, abuse de leur partenaire ou est impliqué dans une affaire.

Dans cet esprit, un bon thérapeute insistera pour que les deux clients acceptent de se réconcilier et de résoudre ces problèmes convaincants avant de commencer la thérapie de couple.

Au minimum, si les deux clients conviennent qu'il y a un problème grave qui doit être résolu avec l'un ou l'autre partenaire et, en même temps, ils sont désespérés d'aide dans leur relation, le thérapeute (au moins je le ferai) peut Acceptez de démarrer la thérapie des couples tant que le problème est résolu en même temps.

Par exemple, parce que je traite de nombreux clients qui ont un diagnostic lié au traumatisme comme le SSPT, je vais accepter de suivre une thérapie en couple tant que le client ayant un diagnostic de traumatisme est, en même temps, à s'engager dans un traitement approprié.

Lieu de contrôle

Un problème moins évident qui doit être résolu avant ou pendant une thérapie efficace en couple, est le cas où l'un ou les deux de l'individu de la relation n'ont pas un «lieu de contrôle interne."

En 1954, un psychologue de la personnalité, Julian B. Rotter, promu un concept appelé locus de contrôle. Cette construction fait référence à la mesure dans laquelle les individus pensent qu'ils peuvent contrôler les événements qui les affectaient.

Plus précisément, le mot «locus» (latin pour «localisation» ou «place») est conceptualisé comme un locus de contrôle externe (ce qui signifie que les individus croient que leurs décisions et leur vie sont contrôlées par hasard ou par sort) ou le lieu de contrôle interne (les individus croient Ils peuvent contrôler leur vie et comment ils réagissent aux gens, aux lieux et aux choses qui sont hors de leur contrôle).

Les individus ayant un «lieu de contrôle externe» principalement ont tendance à blâmer les choses hors de leur contrôle (les actions d'autres personnes ou des événements dans leur environnement) sur la façon dont ils pensent et décident de se comporter.

Dans les relations, les individus ayant un «lieu de contrôle extérieur» ne prendront pas la responsabilité des problèmes de la relation et de leur propre bonheur.

Jusqu'à ce qu'ils soient prêts à le faire, ils se retrouvent exigeant que leur partenaire apporte tous les changements et acceptera de changer de manière qui les rend plus heureux.

Parce que cette attitude (locus externe de contrôle) est un glas de la mort pour la plupart des relations et, c'est probablement la raison pour laquelle le couple se débat en premier lieu, il doit être modifié avant que le couple puisse subir des progrès significatifs.

Le fait ici est que si l'un ou l'autre partenaire n'est pas disposé à adopter une attitude de «locus de contrôle interne» et d'accepter la responsabilité des problèmes sur lesquels ils ont un certain contrôle dans la relation, y compris leur propre bonheur, il y a très peu de chances que la thérapie par couple entraîner des améliorations significatives à long terme de la relation.

À cette fin, j'explique à mes clients que pour que la thérapie par les couples soit efficace, ils doivent accepter qu'ils ont tous les deux une certaine responsabilité des problèmes dans la relation et, croyez que ce n'est pas ce que votre partenaire dit ou fait que cela vous rend heureux ou triste, C'est ainsi que vous choisissez de penser et de réagir à ce qu'ils disent et qui détermine votre sens du bien-être.

Compétences pour développer et maintenir une relation saine

Pour être efficaces et efficientes, les deux clients inscrits à la thérapie de couple doivent avoir une certaine compréhension de ce qu'il faut pour construire et maintenir une relation saine.

Cela signifie que, dès le début, le thérapeute devrait effectuer une «évaluation des compétences relationnelles» pour déterminer si chaque individu dans la relation a le minimum de connaissances, de compétences et de capacités nécessaires pour réussir.

Encore une fois, j'utilise l'évaluation P / E pour aider à ce processus. Un autre bon exemple d'un outil qui peut être utilisé ici est l'inventaire des compétences d'amour d'Epstein (ELCI) qui est utilisée pour mesurer sept compétences relationnelles que divers chercheurs suggèrent sont importantes dans le maintien des relations amoureuses à long terme: (a) la communication ((((((((((((((((((((((((((((((((((((COMMUNIQUE était la communication b) Résolution des conflits, (c) Connaissance du partenaire, (d) Compétences de la vie, (e) Gestion de soi, (f) sexe et romance et (g) Gestion du stress.

Le fait ici est que quel que soit le processus qu'il utilise car il y a certaines compétences qu'une personne doit posséder pour construire et maintenir une relation saine, votre thérapeute devrait vous aider à identifier et à rectifier systématiquement toute «carence en compétence relationnelle» dans le cadre du processus thérapeutique.

Quelques exemples des principes liés aux compétences relationnelles essentielles auxquelles je fais référence sont incluses ici.

Créer une vision relationnelle

Dans son livre «Getting The Love You Wante: A Guide for Couples», Harville Hendrix a souligné l'importance d'une «vision relationnelle."Franchement, je ne sais pas comment les couples peuvent réussir sans" monter sur la même longueur d'onde "en créant une vision commune.

Qu'il soit écrit ou simplement discuté et convenu d'une autre manière informelle, l'idée ici est que les couples à succès créent en quelque sorte une vision partagée et convenue de ce qu'ils considèrent comme une relation romantique profondément satisfaisante.

En d'autres termes, ils sont «sur la même longueur d'on veulent s'associer à.

Quelques exemples de choses que vous voudrez peut nos enfants adultes.

Nous assistons à une variété d'activités ensemble, nous nous soutenons mutuellement dans tout ce que nous faisons, nous sommes fidèles et engagés les uns envers les autres, nous sommes fidèles et ne parlons jamais mal les uns des autres, nous résolvons nos conflits pacifiquement, nous sommes les meilleurs amis, nous restons En forme physiquement et en bonne santé, nous parlons de nos désaccords et ne les partageons pas avec personne en dehors de notre relation.

Si nous avons du mal à nous entendre, nous demanderons de l'aide à un conseiller en relation, nous passons du temps seul, nous sortons ensemble (nuit de date, juste nous deux) au moins un jour / nuit par semaine, nous avons tous les deux des carrières réalisatrices, L'un de nous reste à la maison pour élever nos enfants pendant que l'autre fonctionne, nous partageons les responsabilités des ménages.

Nous sommes de bons intendants de nos finances - et sauf pour la retraite, nous prions ensemble, nous assistons à l'église, à la synagogue ou au temple ou à la mosquée ensemble, nous planifions des dates et des vacances amusantes, nous disons toujours la vérité, nous nous faisons confiance, nous prenons des décisions importantes ensemble.

Nous sommes là les uns les autres lorsque les choses sont difficiles, nous la payons et nous servons notre communauté, nous sommes proches de notre famille et de nos amis, nous pensons toujours et faisons des choses qui nous font nous sentir plus près, nous terminons chaque jour en demandant ce que nous avons fait ou dit pendant la journée qui nous a fait nous sentir plus près des autres (nous utilisons ces informations pour améliorer notre relation).

Nous sommes de bons auditeurs, nous nous faisons une priorité, etc. Une fois que vous avez décidé des éléments de cette vision (les choses que vous voulez faire, obtenir, devenir), vous pouvez les utiliser comme normes contre lesquelles vous déterminez si ce que vous pensez, en disant ou en faisant vous aidera à atteindre vos objectifs et à réaliser votre vision.

Sinon, vous pouvez apporter des corrections de cours qui vous aident à rester sur la même longueur d'onde vers une relation heureuse et épanouissante

Développer des «accords de relation»

Énoncez les choses spécifiques que vous pensez et ferez pour résoudre vos problèmes, atteindre vos objectifs et réaliser votre vision relationnelle.

Pendant tout le processus thérapeutique, votre thérapeute devrait vous aider à décider et à convenir de certaines choses que vous pouvez faire pour réparer et améliorer votre relation. Par exemple, j'aide mes clients à développer ce que je appelle «Accords relationnels."

Je dis à mes clients que ces accords sont conçus pour clarifier tous les changements et améliorations qu'ils prévoient de faire dans leur relation.

Un proverbe chinois qui capture l'idée derrière cette partie du processus dit: «L'encre la plus faible est plus puissante que la mémoire la plus forte."Mon point ici est qu'il est tout aussi important de développer et de capturer, par écrit, les accords de relation que vous avez décidés, car il s'agit d'écrire votre vision relationnelle.

En effet, ces accords épeleront les choses spécifiques que vous pensez et ferez pour résoudre vos problèmes, atteindre vos objectifs et réaliser votre vision relationnelle. Par exemple, comme beaucoup de couples, ma femme et moi avons eu un grave problème à venir peu de temps après notre mariage.

C'est-à-dire que lorsque nous étions en désaccord sur quelque chose et avons commencé à discuter de qui avait raison et qui avait tort, nous commencerions à dire des choses qui étaient blessantes et que nous ne voulions pas dire. À la lumière de ce problème, nous avons trouvé un accord qui indique ce qui suit:

«C'est ok d'être en désaccord mais ce n'est jamais OK d'être méchant. À l'avenir, lorsque nous commençons à nous mettre en colère, nous acceptons d'arrêter de parler. L'un de nous appellera un «temps mort» pour réfléchir."

«Une fois que l'un de nous a signalé un temps mort, nous convenons que cela signifie que nous allons 1) séparer jusqu'à 30 minutes, 2) essayer de se calmer, 3) se réunir et reprendre la discussion sur un ton civil. Pendant notre pause, nous nous rappellerons que ce n'est qu'une émotion. Il n'a pas à te contrôler. C'est comme une vague sur l'océan - aucune importance à quelle hauteur."

Après avoir lu ceci, vous pouvez voir que nous sommes très détaillés dans nos accords. De cette façon, nous savons tous les deux ce qui va se passer lorsque nous commencerons à se disputer. Bien que nous n'ayons pas perfectionné cet accord, nous savons au moins qu'il est là et pouvons le contacter lorsque nous avons besoin d'une «bouée de sauvetage!"

Les accords que j'ai aidés aux couples concluent au fil des ans sont infinis et incluent des accords sur la disposition de la vérité (honnêteté), de la communication, de la nuit de rendez-vous, de la parentalité, des tâches ménagères, des relations avec les autres en dehors du mariage, des finances, de la retraite, des engagements envers une église ou une synagogue , vacances et vacances, et la fréquence du sexe, pour mentionner quelques-uns.

Le point ici est simple, si vous êtes sérieux à résoudre vos problèmes et à atteindre vos objectifs, vous pouvez augmenter la probabilité que vous réussissiez si vous faites des accords formels et spécifiez vos plans par écrit.

Ce que je viens de décrire ci-dessus est important à comprendre lorsqu'il essaie d'identifier un bon thérapeute de couples.

Bien que la thérapie efficace des couples nécessite un coût important en termes de temps et d'argent; Si vous trouvez un bon thérapeute et acceptez de faire le travail, les avantages l'emporteront de loin sur le coût du divorce.

J'ai également fait valoir ici que tous les couples ne sont pas une bonne thérapie. Si, au minimum, votre thérapeute ne fait pas les choses que j'ai décrites ici, le processus peut parfois faire plus de mal que de bien. Cela peut être évité en interrogeant un thérapeute potentiel sur son approche et quel processus thérapeutique impliquera.

S'ils ne peuvent pas articuler un bon plan qui vous a du sens, vous devriez probablement passer à un thérapeute qui peut au moins expliquer clairement comment faire ce qu'ils font et, comment cela fonctionne.

Tout dit, le principal point ici est que si vous avez besoin d'aide dans votre relation, il est important de trouver un thérapeute qui a un processus qui peut aider à comprendre systématiquement les problèmes uniques et la dynamique des relations qui sapent votre capacité à s'épanouir en couple.

Idéalement, vous demanderez de l'aide le plus tôt possible, car c'est souvent le cas lorsque les couples recherchent une thérapie après des années de conflit effréné, il est presque impossible de récupérer la relation.