Le sens du triangle relationnel, la psychologie et les moyens de le faire face

Que vous le reconnaissiez ou non, chaque relation éprouve un changement de pouvoir. Il y a toujours le dominant, le soumis et, dans certains cas, la présence d'un autre qui souhaite résoudre tout cela. Le Triangle relationnel, une théorie développée par le psychologue Stephen Karpman, vise à expliquer une telle dynamique. 

Aujourd'hui, nous parlons des rôles que les gens dans les relations romantiques peuvent reprendre sans le savoir. Et comment est ce triangle relationnel? Le «triangle du théâtre» (vous verrez pourquoi). Avec l'aide du psychologue Pragati Sureka (MA en psychologie clinique, crédits professionnels de la Harvard Medical School), qui se spécialise dans les conseils individuels à travers des ressources de capacité émotionnelle, jetons un coup d'œil à cette relation psychologie du triangle relationnel. 

Quel est le triangle relationnel?

Table des matières

• Quel est le triangle relationnel?
• Comprendre les rôles dans le triangle dramatique 
  • 1. Le persécuteur 
  • 2. La victime 
  • 3. Le sauveteur
• Comment les rôles sont-ils interchangeables dans un triangle relationnel?
• Comment sortir d'un triangle relationnel
  • 1. Se libérer des chaînes de la victime
  • 2. Communication efficace
  • 3. Demander de l'aide professionnelle 
  • Pointeurs clés
• FAQ

Un triangle relationnel ne doit pas être confondu avec un triangle amoureux, où trois intérêts romantiques sont impliqués. Il ne doit pas non plus être confondu avec la théorie triangulaire de l'amour de Robert Sternberg, qui parle de la nature de l'amour que deux personnes partagent.

Qu'appelle une relation de triangle? Et quel est ce triangle de psychologie qui promet d'expliquer les problèmes qui se transmettent dans nos relations intimes? Autrement dit, le triangle relationnel, un.k.un. Le triangle `` drame '', nous parle des trois rôles que les gens dans les relations peuvent s'installer et s'appliquer sans le savoir, ce qui mène finalement, eh bien, le drame.

Les rôles - à savoir la victime, le persécuteur et le sauveteur - peuvent souvent être trouvés dans n'importe quelle dynamique en grande partie parce qu'ils sont interchangeables et se complètent mutuellement. Lorsqu'une personne est prête à être submergé et à jouer le rôle de la victime, vous voyez toujours un persécuteur ou un sauveteur en jeu. 

«Nous avons tendance à lutter dans les relations parce que nous ne connaissons pas le rôle que nous jouons dans les relations triangulaires. La victime demande toujours de l'aide, joue toujours la carte de la victime et supposait que quelqu'un d'autre est responsable de sa vie », explique Pragati. 

«À long terme, ces rôles, bien qu'ils puissent être supposés sans le savoir, provoquer des conflits dans les relations. Prenez, par exemple, un ensemble de parents et un enfant. La mère peut avoir un problème avec l'enfant qui n'étudie pas et peut le s'en prendre à lui, et le père peut continuellement abriter l'enfant. 

«En conséquence, la mère devient le persécuteur, l'enfant la victime et le père le sauveteur. Lorsque ces rôles sont placés dans la pierre, ils conduisent à des problèmes de friction et d'estime de soi, en particulier parmi la victime. Les problèmes se posent essentiellement parce qu'aucun de nous n'aime se dire quoi faire. Si un enfant est constamment conçu pour sentir que la tension dans la maison est constamment à cause de lui, il jouera la victime dans ses propres relations quand elle grandira. Ou, en rébellion, ils deviendront le persécuteur », conclut-elle. 

Le triangle relationnel (victime, sauveteur, persécuteur) est vicieux, et le fait que ces rôles soient si interchangeables rend extrêmement difficile de déterminer qui joue quel rôle et quand ils doivent être traités. Ce n'est certainement pas un triangle relationnel sain.

De telles relations de triangle peuvent entraîner des dommages permanents à la psyché d'une personne, c'est pourquoi il est important de les reconnaître et de les mettre fin immédiatement. Cependant, pour comprendre comment sortir de ces relations triangulaires, vous devez savoir quel rôle vous pouvez jouer. 

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Comprendre les rôles dans le triangle dramatique 

Il peut sembler que votre équation n'est pas affectée par cette relation psychologie du triangle. Il n'y a pas de changement de pouvoir, pas de drame et certainement pas de changement de blâme dans votre relation. Droite? Jetons un regard détaillé sur les rôles du triangle relationnel, afin que vous puissiez déterminer si le vôtre a déjà vu une équation similaire. 

1. Le persécuteur 

Un individu frustré, le plus souvent quelqu'un qui souhaite que la victime «grandisse, déjà». À la suite de leur colère, ils peuvent faire exploser des choses insignifiantes, en s'assurant que la victime est informée de son incompétence. Le rôle du persécuteur découle généralement de la frustration.

Ils souhaitent établir le contrôle. Ils sont rigides, sévères, autoritaires et ont tendance à apparaître au moins plus puissants que les autres dans le triangle relationnel. La façon dont le rôle du persécuteur se manifeste est très subjectif. Cependant, un thème commun est que cette personne blâme la victime de tout ce qui peut ne pas se dérouler comme prévu. 

2. La victime 

Là où il y a un persécuteur, il y a toujours une victime. «La victime est quelqu'un qui se sent constamment impuissant», explique Pragati, ajoutant: «Ils peuvent avoir l'impression de ne pas pouvoir faire face à la vie. Beaucoup de gens me demandent si ce ne sont que des personnes névrotiques et faibles qui deviennent des victimes, mais ce n'est pas nécessairement le cas. 

«Parfois, en raison de nombreux facteurs différents, les gens peuvent sentir que quelqu'un d'autre est responsable de sa vie, ou c'est simplement parce qu'ils manquent de confiance en soi. La victime ne travaille généralement jamais sur eux-mêmes, simplement parce qu'ils pensent qu'ils sont incapables de le faire. Cela peut sembler contre-productif, mais je pense que beaucoup de femmes assument le rôle de victime car il devient alors facile de tout blâmer sur le patriarcat, il devient plus facile de blâmer les choses sur le conjoint, et il devient plus facile de rejeter toute responsabilité. 

«Si une victime se rend compte qu'elle n'a pas à jouer ce rôle, si elle comprend qu'elle peut prospérer et grandir et ne pas être manipulée dans la relation, il n'y a aucune raison pour qu'elle ne puisse pas y échapper. Ma recommandation? Prenez la responsabilité, lisez des livres de Maya Angelou et essayez de travailler immédiatement sur vous-même."

3. Le sauveteur

«Je suis ici maintenant, je vais vous dire comment tout réparer parce que vous ne pouvez pas le comprendre. Restez avec moi, je vais vous abriter du persécuteur et faire disparaître cela », est fondamentalement l'hymne du sauveteur.

«Normalement, le sauveteur permet à une personne», explique Pragati, ajoutant: «Prenez, par exemple, vos grands-parents aimants. Ils ne vous ont jamais laissé vous mettre en danger et ont toujours dissuadé vos parents de vous gronder, à droite? D'une certaine manière, ils permettent un mauvais comportement en intervenant toujours en tant que sauveteur. 

«Un sauveteur encourage une autre personne à avoir besoin. Le sentiment derrière leurs bouffonneries de sauvetage peut parfois être: «Vous ne pouvez pas réparer votre vie par vous-même, alors je vais vous apprendre à le réparer.«Souvent, le fait qu'il y ait même un persécuteur et une victime est due au sauveteur."

Maintenant que vous avez une meilleure idée de la façon dont cette psychologie des relations de triangulation propose trois rôles uniques, il vaut également la peine de voir à quel point les rôles peuvent sembler sans couture. 

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Comment les rôles sont-ils interchangeables dans un triangle relationnel?

La victime est-elle toujours la victime dans des relations aussi triangulaires? Le persécuteur reste-t-il toujours aussi belliqueux et dur, même si le sauveteur peut rendre sa grossièreté apparente? Pragati nous dit tout ce que nous devons savoir sur la façon dont ces rôles relationnels de triangle se complètent. 

«Il y a un persécuteur parce que quelqu'un est prêt à jouer la victime. Si une personne cesse de jouer à la victime, le persécuteur sera obligé d'analyser ses actions. De plus, le persécuteur se sent si fort parce qu'il a projeté cette force et cette colère sur les autres. La victime ne se rend pas compte qu'elles sont plus fortes qu'elles ne le pensent, et ils peuvent ne pas être en mesure d'attraper les signes d'un partenaire manipulateur.

«Quelqu'un qui prend toute sorte de mauvaise conduite de l'abandon. Le persécuteur n'est pas nécessairement aussi dur ou aussi fort qu'ils le pensent. C'est juste qu'ils sont autorisés à s'en tirer avec beaucoup de choses. En conséquence, la victime porte sa faiblesse. Mais quand ça devient trop, une victime peut penser «Je vais te montrer. Comment osez-vous me faire ça?"Ou ils pourraient vouloir que quelqu'un d'autre les sauve, ou ils peuvent même devenir le sauveteur de quelqu'un d'autre. Le sauveteur peut se lasser d'essayer de tout réparer et peut également être ennuyé par la victime. En conséquence, ils peuvent également assumer le rôle du persécuteur », explique-t-elle.

La raison pour laquelle il est si difficile de repérer les rôles dans le triangle de psychologie est en grande partie qu'ils ont tendance à changer et à se compléter mutuellement. Si un jour le sauveteur veut simplement blâmer les gens autour de lui, vous serez trop confus pour essayer de comprendre à quoi ressemblent la dynamique de ce triangle relationnel particulier. 

Comment sortir d'un triangle relationnel

Lorsque vous êtes trop occupé à résoudre pourquoi le persécuteur est aussi méchant qu'ils ne le sont pas, vous n'allez pas penser à la psychologie des relations de triangulation. Tout ce que vous vous souciez, c'est de trouver un sauveteur qui vient vous sauver de vos problèmes. Pragati nous dit comment comprendre que vous n'avez pas besoin et ne devriez pas compter sur quelqu'un d'autre pour résoudre vos problèmes peut vous aider à sortir des relations de triangle compliquées.

1. Se libérer des chaînes de la victime

«Pour qu'il y ait une satisfaction dans une relation et pour pouvoir sortir de cette dynamique, la victime doit se rendre compte qu'elle peut être leur propre sauveteur», explique Pragati, ajoutant: «Lorsque vous décidez de vous défendre, vous peut sortir du rôle qui a probablement été prédéfini pour vous, ou le rôle que vous avez appris. 

«La raison pour laquelle nous sommes essentiellement malheureux n'est pas à cause du rôle que nous jouons, mais parce que nous pouvons sentir que quelqu'un d'autre peut nous réparer. La seule voie à suivre est de vous accepter et de vous dire que vous êtes fort et indépendant. Si vous êtes pris dans un drame toxique, vous devez reconnaître que vous faites également quelque chose qui peut vous rendre misérable.

«Plutôt que de vous attendre à ce que votre environnement change, vous devez voir ce que vous pouvez changer en vous-même. Votre confiance en vous est-elle faible? Ou vos compétences d'adaptation sont-elles faibles? Peut-être que la liberté financière peut vous aider, ou un sentiment d'indépendance fondamental. La plus grande étape que vous pouvez prendre pour vous libérer du triangle relationnel est de comprendre que le changement commence à l'intérieur. Au lieu d'essayer de comprendre qui joue quel rôle, essayez de travailler sur vous-même. 

2. Communication efficace

«Il doit également y avoir une communication efficace. La plupart du temps, la victime ne met pas non plus le message dans le bon ton de la voix. Soit ils peuvent être trop chargés, soit ils peuvent avoir trop peur de la réaction et réclamer. Si deux personnes parlent, vous devez utiliser le bon ton de voix et des déclarations très mesurées. Si quelqu'un veut l'attention indivise de quelqu'un, la meilleure façon de commencer est de le demander », explique Pragati.

Bien que cela puisse sembler que la seule chose que vous ressentez est la maltraitance et la maîtrise de votre relation, il est important de vous assurer que votre ton de voix ne menace pas. Si quoi que ce soit, vous devez maintenant réaliser que le persécuteur n'est pas vraiment le genre qui prend des critiques de manière constructive. 

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3. Demander de l'aide professionnelle 

Lorsque les choses peuvent sembler hors de main ou que vous pensez que la communication n'est tout simplement pas possible dans votre dynamique toxique, la recherche de l'aide d'un professionnel tiers impartial est la meilleure chose que vous puissiez faire. 

Un thérapeute pourra vous dire ce qui ne va pas dans votre relation et exactement ce que vous devez faire pour le réparer, offrant une perspective sans jugement sur la situation. Si c'est de l'aide que vous recherchez, le panel de conseillers expérimentés de Bonobology n'est qu'un clic. 

Pointeurs clés

• Les triangles en relation se composent de trois rôles - le persécuteur, la victime et le sauveteur
• Le persécuteur souhaite établir le contrôle et le pouvoir
• La victime est une personne faible de la volonté de soi
• C'est là que le rôle du sauveteur en tant que «fixateur» arrive
• La théorie du triangle relationnel ne peut être rejetée que lorsque la victime prend position et communique efficacement

Maintenant que vous savez ce qu'est le triangle relationnel et comment nous pourrions inconsciemment s'intégrer dans ces rôles d'échange, j'espère que vous avez une meilleure idée de la façon de le sortir aussi. Pour ceux qui se retrouvent coincés dans une telle boucle, Pragati partage un dernier conseil.

«Au lieu de blâmer les circonstances ou les personnes qui les entourent, une personne doit se concentrer sur leur construction. À la fin de la journée, si les normes environnementales sont mauvaises, nous sommes nés gratuitement. Nous devons ressentir cette liberté dans nos têtes, c'est ce dont chaque victime a besoin pour commencer. Si quelque chose vous constructeur, en se concentrant sur le démêlage des nœuds en vous-même », dit-elle.

FAQ

La psychologie de la relation triangulaire (par Stephen Karpman) énonce les trois rôles que les gens dans les relations jouent souvent. Les rôles sont victimes, sauveteurs et persécuteurs. Les trois rôles sont interdépendants, interchangeables et se complètent essentiellement. C'est pourquoi ce triangle amoureux toxique est si difficile à sortir de.  

Le triangle relationnel se produit lorsque quelqu'un, bien que sans le savoir, peut assumer le rôle de persécuteur / victime. La raison pour laquelle ils le font (selon la psychologie de la relation triangulaire) peut être due à des facteurs environnementaux ou à leur tempérament. Il est également fortement influencé par la façon dont la relation d'une personne avec son principal dispensateur. Ce triangle d'amour toxique est si difficile à échapper. Ce n'est pas tellement un triangle relationnel sain, comme romancé dans les films.

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