Six accords pour des relations saines

Dans cet article

• Imagination
• Attentes
• Comment cela pourrait-il être différent?
• Imagination
• Attentes
• Faites toute demande que vous souhaitez faire
• Dites oui et suivez ou dites non
• Accepter la déception et la blessure
• Surveillez les différentiels de puissance
• Faire des demandes
• Le Memnoon

Afficher tout

Vous cherchez-vous à chercher de l'aide sur la façon de construire des relations saines? Prendre des relations saines quiz peuvent être une bonne idée pour déterminer où vous en êtes avec votre conjoint.

Si vous recherchez des conseils de relations saines, nous vous apportons six accords que vous devriez examiner. Ces accords sont des pierres angulaires pour établir des relations saines.

1. Faire des demandes
2. Déplacer les attentes aux demandes, déplacer l'imagination des obligations aux engagements

Caitlyn: Maman, puis-je emprunter tes nouvelles bottes?

Sherry: Bien sûr chérie

Plus tard dans la journée.

Sherry: Caitlyn est tellement ennuyeux! Je voulais porter mes nouvelles bottes et elle les a empruntés!

Gabe: sans te demander?

Sherry: Non, elle a demandé. Je ne pouvais pas dire non, car elle serait tellement déçue.

Caitlyn: Maman, quel est le problème? Pourquoi tu me fâche contre moi?

Sherry: Je voulais porter ces bottes aujourd'hui! Tu es si égoïste!

Caitlyn: eh bien désolé! Tu n'as pas à me culpabiliser à ce sujet! Tu es une mère tellement ennuyeuse. Bien. Je ne demanderai plus plus rien.

Ce genre de scénario semble-t-il familier?

Je l'appelle «Imagination obligatoire.«Sherry avait l'imagination obligatoire qu'elle devait prêter ses bottes à Caitlyn.

Que dis-tu de ça?:

Moi lors d'une réunion du personnel: «Oh mon Dieu, ce nouveau jeune personnel, Colton, n'a même pas proposé de me laver la vaisselle. Il n'a aucun respect pour ses anciens. Je ne peux pas croire qu'il a été embauché!"

Cette colère et cette jugement sont le résultat de mes attentes.

Les relations basées sur les attentes et les obligations ont tendance à être douloureuses

Ils supposent qu'il existe un livre géant du bien et du mal, auquel chacun de nous a accès, afin que nous puissions en quelque sorte savoir et convenir de ce qui est bon, bien et approprié.

Ils supposent que la déception n'est pas OK. Que si quelqu'un ressent une déception, alors quelqu'un d'autre est en faute. Au lieu de réaliser que la déception est l'émotion naturelle que l'on ressent quand on s'aligne sur la réalité - que ce qu'ils voulaient ne va pas arriver.

Regardons ce qui s'est passé dans ces situations

Imagination

Caitlyn a fait une demande.

Sherry, croyant à Caitlyn, s'attendait à recevoir les bottes, créée en elle-même une `` imagination obligatoire.`` Sherry se sentait obligé, comme si elle devait '' à donner à Caitlyn les bottes. Alors elle a dit «oui» quand elle voulait dire `` Non.'

Sherry a ensuite ressenti du ressentiment envers Caitlyn.

Sherry a critiqué Caitlyn à Gabe.

Sherry a exprimé sa colère à Caitlyn, impliquant que Caitlyn a fait quelque chose de mal et était en faute pour la déception de Sherry. Elle a jeté Caitlyn la ligne de pêche avec la culpabilité comme appât.

Caitlyn a adhéré à l'implication et a mordu l'appât, puis s'est senti coupable.

Caitlyn a alors blâmé Sherry de «lui faire sentir coupable.

Caitlyn a résolu le problème en se déconnectant de la relation. Elle a dit qu'elle ne ferait plus de demandes parce qu'elle ne peut pas lire l'esprit de Sherry et ne pourrait pas faire confiance à la vérité des oui de Sherry.

Attentes

Lors d'une réunion du personnel, je suis «l'aîné» du groupe. Je m'attends à ce que le jeune membre du personnel le plus récent, Colton, ne montrera le respect de ses anciens.'Ce que ça me ressemble, c'est qu'il proposera de nettoyer mes plats. Je suppose que Colton peut simplement vérifier le grand livre du bien et du mal, et je sais qu'il devait «nettoyer mes plats.

Ce qui pourrait se produire, c'est que ce jeune homme pourrait avoir exactement la même imagination obligatoire qui correspond parfaitement à mes attentes. Ou peut-être qu'il pouvait lire dans mon esprit.Je suppose que cela pourrait arriver aussi? Dans ce cas, il lavera mes plats. Le mieux qui puisse arriver dans cette situation, c'est que je ne me fâche pas contre lui. C'est le meilleur scénario.

Mais plus probablement, il n'aura pas exactement les mêmes obligations de faire correspondre mes attentes. Ensuite, je serai en colère contre lui, le jugez, le jetez, le jetez la ligne de pêche culpabilité et le «fais» se sentir mal et mal.

Comment cela pourrait-il être différent?

Pour guérir le dysfonctionnement dans les relations en fonction des attentes, dites simplement vos attentes comme demande.

Une attente suppose que l'autre personne est obligée par le devoir moral. Qu'ils «devraient» le faire, et s'ils ne sont pas mauvais / mauvais / immoraux.

Une demande reconnaît la liberté intrinsèque de l'autre personne et reconnaît que s'ils disent oui, c'est un cadeau pour vous ou une décision qu'ils ont prise (peut-être pour un échange) d'un lieu de liberté.

Cela ouvre beaucoup plus d'opportunités pour l'autonomie, l'amour et l'appréciation dans la relation.

Imagination

Caitlyn a fait une demande saine.

Sherry a dit oui, mais elle voulait dire non.

Soit

1. Elle aurait pu dire "Non, Caitlyn, je prévoyais de porter les bottes aujourd'hui", ou
2. Si Sherry ressentait le bonheur en répondant à son propre besoin de contribution en prêtant les bottes à Caitlyn, alors elle aurait pu dire `` oui '' et apprécié le don de ce cadeau.

Gabe aurait pu dire: «Si Caitlyn est déçu, c'est OK. Elle ira bien. Pour l'instant cependant, elle est la récipiendaire de vos critiques. Je parierais qu'elle aurait préféré si vous étiez honnête et que vous avez dit: "Non.'"

Au lieu que Caitlyn achète l'implication qu'elle a fait quelque chose de mal, ou était responsable de la déception de Sherry en faisant la demande, elle pourrait dire: «Maman, quand j'ai demandé les bottes, j'aurais été bien si vous aviez dit` `Non.'Je me sentirais déçu mais seulement temporairement. Je trouverais une stratégie différente pour répondre à mes besoins.

Quand je vous demanderai à l'avenir, je dirai «maman, cela répondrait à votre besoin de contribution et vous ferai vous sentir heureux de me prêter vos bottes?'Parce que c'est ce que signifie vraiment ma demande. Et j'espère que tu me répondrai honnêtement. Si tu ne me dis jamais «non» pour moi, alors je ne ferai jamais confiance que tes oui sont vrais.

Beaucoup de gens détiennent des imaginations obligatoires qui ne reflètent même aucune attente d'une autre personne. Il est souvent utile de vérifier l'imagination, en demandant à l'autre partie s'il a une demande qu'il aimerait faire.

Peut-être qu'une maman va à toutes sortes de problèmes pour faire un gâteau pour l'anniversaire de son enfant à l'école, mais l'école ne veut même pas qu'elle le fasse. Elle pouvait vérifier auprès de l'école avant d'assumer l'obligation. Et même alors, elle peut dire un oui ou non gratuitement à la demande.

Attentes

Un autre scénario qui pourrait se produire lors de la réunion du personnel est que je transforme mes attentes en une demande. «Colton, ça vous dérangerait de me laver la vaisselle pour moi? Cela m'aiderait à pouvoir terminer ce projet que je fais.«Alors Colton, dans sa liberté, pourrait dire oui ou non. S'il dit oui, je ressens une appréciation envers lui, ce qu'il aime.

Ou, encore un autre scénario, je n'ai aucune attente en ce qui concerne Colton. Mais peut-être, il propose de me laver la vaisselle pour moi. Puis je suis un peu surpris, mes sourcils montent. Puis je souris et je ressens tellement d'appréciation. Il voit mes sourcils et mon sourire, et il se sent heureux. Son besoin de contribution et de connexion est satisfait. Double victoire.

1. Faites toute demande que vous souhaitez faire

Lorsqu'il est convenu qu'une personne peut dire non, cela soulage beaucoup de pression sur la demande de demande. Si vous avez peur que la personne dise oui quand elle signifie non, alors vous pourriez avoir peur de faire une demande.

Mais quand vous savez qu'ils prendront la responsabilité de dire non, vous pouvez demander ce que vous voulez. «Voulez-vous lécher le sol?"C'est une demande parfaitement charmante.

2. Dites oui et suivez ou dites non

Une fois qu'une personne a fait une demande, il est très utile que l'autre personne réponde par un oui ou un non. Ou avec un amendement suggéré à la demande afin qu'il réponde également à leurs besoins. «Bien sûr, je vais vous prêter les bottes, mais pourriez-vous les retourner à 16h pour que je puisse les porter à mon cours de soirée?"

Dire non est une réponse parfaitement charmante à une demande.

Communiquer pourquoi vous dites non, je.e. Articuler les besoins de vos besoins que vous essayez de vous répondre qui vous gênent dire oui, est souvent utile pour adoucir la douleur du non. «J'adorerais te prêter mes bottes, mais je prévois de les porter cet après-midi."

Si une personne dit oui, alors c'est un engagement.

C'est une grande pression sur une relation si une personne ne fait pas suite à ses engagements.

Nous avons tous des obstacles imprévus qui se présentent qui nous empêchent de suivre nos engagements, et c'est bien. Pour rester en intégrité avec l'autre personne, nous aurions juste besoin de communiquer avec eux dès que possible, et d'offrir, au mieux de vos capacités, à faire amende honorable.

Et comme nous l'avons vu avec Sherry, dire oui quand tu veux dire non, ce n'est pas un cadeau à l'autre personne.

Parfois, vous décidez de dire oui, même si vous n'avez pas envie d'accorder la demande. Lorsque votre bébé pleure dans la nuit, vous pourriez ne pas avoir envie de vous lever, mais vous décidez, dans votre liberté, de le faire.

3. Accepter la déception et la blessure

La déception et la blessure sont des émotions saines, amenant la personne en alignement avec la réalité.

Chaque émotion a un objectif utile pour établir des relations saines.

Nous ressentons la déception lorsque nous acceptons la réalité que nous n'obtenons pas quelque chose que nous voulions. Nous nous sentons blessés lorsque nous acceptons que quelqu'un ne nous aime pas, autant que nous le voulions. Il est très important de permettre à cette émotion de faire son travail et de nous amener à un lieu d'accepter la réalité de notre monde.

Ces expériences émotionnelles sont temporaires. Ils ne sont pas dommageables.

Si nous pouvons le réaliser, soutenez la personne à accepter l'émotion et fournir une présence empathique à la personne pendant qu'elle ressent cette douleur temporaire, nous lui faisons un service beaucoup plus important que d'essayer de blâmer quelqu'un, de nier le sentiment ou mentir pour empêcher les sentiments de se produire. C'est OK de se sentir. C'est ce dont ils ont besoin de savoir.

Il semble que la peur de la déception ou de la douleur soit ce qui pousse les gens à des méthodes de relation malsaines.

Un autre problème qui stimule les relations malsaines est lorsque nous ne nous respectons pas les uns des autres.La personne qui dit non est blâmée pour le sentiment de blessure ou de déception du demandeur.

Dans le cadre des six accords, chacun doit convenir que chacun est responsable de ses propres sentiments et de ne pas assumer la responsabilité des sentiments de quelqu'un d'autre.Sauf pour vos personnes à charge.

En blâmant la personne qui a dit non pour vos sentiments, vous rendez plus probable qu'à l'avenir, il dira oui quand il signifie non non, puis vous serez soumis à leur ressentiment, ou à ne pas suivre, etc.

4. Surveillez les différentiels de puissance

Dans la plupart de nos relations quotidiennes, nous pouvons conclure ces six accords pour une relation saine, mais il est également important d'être conscient que dans certaines relations, l'autre partie est incapable ou non pas.

Dans ce cas, vous pouvez faire une demande très claire, donnant une autorisation explicite pour un non gratuit. «Veuillez dire non à ma demande, à moins que cela ne vous profite d'une manière ou d'une autre, ou de vous rendre heureux, de l'accorder. Je veux seulement que tu disais oui si ce serait un Memnoon.«Un Memnoon est une transaction qui profite aux deux parties. Une victoire / victoire.

Parfois, l'autre partie ne peut pas dire non - comme la terre mère, ou les animaux, ou les jeunes enfants.

Dans ce cas, vous pouvez prendre la responsabilité d'entendre leur non par n'importe quel moyen est disponible pour vous, comme vous demander: «Si j'étais eux, je dirais oui ou non?'

5. Faire des demandes

Dans une communication non violente, ils parlent des demandes d'une manière qui donne l'impression que vous voudriez les éviter.

Voici où ma pensée diffère un peu. Bien que je convienne que faire une demande, plutôt qu'une demande, crée une déconnexion dans une relation, il y a des moments où je crois que faire une demande est la voie la plus saine.

Si l'autre personne choisit des stratégies, sans considérer vos besoins et donc elle fait / ne fait pas de comportements qui vous nuisent, ou vous empêchent de répondre à vos besoins, alors je pense que faire une demande de cette personne est le plan d'action avec le Résultat le plus favorable dans l'ensemble.

Par demande, je veux dire que vous donneriez à la personne le don de l'information.

Vous leur feriez savoir, avant qu'ils prennent une décision dans leur liberté, ce que vous ferez dans votre liberté en réponse à leur choix.

Une demande suit un si vous, alors je, format. «Si vous choisissez de laisser vos plats sur la table, alors je choisirai de les mettre sur votre lit."

Encore une fois, je n'utiliserais une demande que si l'autre personne ne veut pas dialoguer avec vous pour identifier vos deux besoins et trouver une stratégie qui répond aux deux besoins. Ou, si l'autre personne s'engage mais ne fait aucun effort pour poursuivre l'engagement.

Je crois qu'il vaut mieux prendre la responsabilité de vos propres besoins et utiliser le pouvoir dont vous avez pour vous empêcher d'être violé.

Ce type de situation est assez rare et indique généralement que l'autre personne souffre d'une sorte de douleur et de compassion et d'aide. Donc, après avoir établi votre propre limite de protection, vous pouvez choisir de leur offrir de l'aide.

6. Le Memnoon

Ce à quoi nous travaillons dans la relation, s'appelle Memnoon.

Memnoon signifie qu'une personne donne un cadeau à une autre, et en offrant le cadeau, ils deviennent heureux. C'est donc une situation de victoire / gagnant.

Comme quand Colton a proposé de faire mes plats.

En faisant consciemment ces six accords avec les gens de votre vie, je pense que vous constaterez qu'une grande partie de la souche de relation inutile disparaîtra, et vous vous sentirez plus respecté, et vous apprécierez les belles personnes de votre vie pour le plus plein.