Obstacles relationnels et bloqueurs qui endommagent l'intimité

Connexion. Intimité. Acceptation. Être connu. Lorsque vous parlez à des couples, ce sont souvent les mots qui sont utilisés pour décrire ce qu'ils envisagent pour leur relation.

C'est un deuil de nôtre pour se sentir attaché, connecté et connu. Et nous cherchons souvent à répondre à ce besoin dans nos relations amoureuses.

Donc, si les deux partenaires veulent la même chose, la même connexion, pourquoi peut-elle nous échapper si souvent?

Il y a plusieurs obstacles et bloqueurs relationnels qui peuvent nous empêcher de vivre la connexion que nous désirons et de nous faire nous détourner de notre partenaire plutôt que vers.

Le bloqueur des attentes

L'un des premiers obstacles de la relation ou les choses qui ruinent les relations sont «des attentes irréalistes.'

Nous entrons tous dans nos relations avec les rêves, les désirs et les attentes. Mais que se passe-t-il lorsqu'une attente n'est pas satisfaite? Que se passe-t-il lorsque les choses ne se passent pas comme nous l'avions envisagée?

Souvent, nous pouvons nous retrouver seuls, déçus et regroupés lorsque nos attentes ne sont pas satisfaites, et lorsque nos rêves pour notre relation ne se réalisent pas.

Mais, Il peut être utile d'évaluer nos attentes et de s'assurer qu'ils sont réalistes.

Par exemple, plusieurs fois, j'ai entendu un partenaire dire: «Eh bien, il aurait dû être évident que j'avais besoin de ça» ou «Il / il aurait dû savoir que c'est ce que je voulais."

Parfois, nous pouvons avoir l'attente que notre partenaire nous connaît si bien que nous ne devrions pas avoir à leur dire ce que nous avons besoin, voulons ou désirons. Ils devraient simplement le faire automatiquement.

Et, bien que cela semble très romantique, et à mesure que les couples se rapprochent souvent, il y a des moments où ils peuvent «savoir», ce n'est pas une attente réaliste.

Nos partenaires ne sont pas des lecteurs d'esprit. Ils ne peuvent savoir que si nous communiquons nos besoins.

Peu importe à quel point cela peut nous sembler «évident», ou à quel point il peut être «clair», notre partenaire n'est pas nous et n'a aucun moyen de voir les choses de la même manière que nous faisons ou sachant de façon innée simplement parce que nous faisons.

Lorsque nous avons des attentes irréalistes, nous nous sommes mis en place pour être déçus encore et encore. Et au fil du temps, cette relation des difficultés nous oblige à dévaluer notre partenaire et à développer un ressentiment.

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Le bloqueur d'hypothèse

Une autre chose qui détruit un mariage est l'hypothèse de connaître la vérité derrière les actions de votre partenaire et l'incapacité de surmonter les obstacles en leur imposant nos préjugés.

Souvent, nous supposons que nous savons ce que notre partenaire pense et / ou le motif de la raison pour laquelle ils ont fait ou non quelque chose.

Nous réagissons ensuite selon cette hypothèse et nous nous retrouvons souvent dans un modèle de conflit.

Les hypothèses sont particulièrement préjudiciables en raison de biais de confirmation.

Le biais de confirmation est lorsque nous recherchons et interprétons les informations d'une manière qui confirme nos hypothèses et nos notions préconçues.

Alors, comment l'hypothèse devient-elle un obstacle relationnel?

Prenons la poubelle de la cuisine comme exemple.

Partenaire A avis que le partenaire B a jeté quelque chose dans la poubelle de la cuisine et remarque également que la poubelle est complètement pleine, et peut-être même trop fluide.

Le partenaire B ne retire pas la poubelle mais s'éloigne. C'est l'observation «neutre».

Maintenant, il pourrait y avoir de nombreuses explications raisonnables sur les raisons pour lesquelles le partenaire B n'a pas retiré la poubelle à ce moment-là.

Peut-être que le partenaire B a pensé: «Oh, la poubelle se rassasie, je devrais le retirer bientôt» ou «Oh, la poubelle est pleine, je vais me faire noter pour le faire après avoir fini».'"

Ou peut-être même que le partenaire B était préoccupé par quelque chose d'autre et n'a tout simplement pas remarqué à quel point la poubelle était pleine.

Cependant, le partenaire A voit cela et suppose: «Bien sûr, mon partenaire n'a pas sorti la poube."

C'est l'hypothèse. Vient maintenant le biais de confirmation.

Le partenaire A commence à remarquer quoi que ce soit d'autre autour de la maison qui soutient cette hypothèse.

Il reste un verre sur la table; Une serviette est laissée sur le sol, la lumière du garage est laissée, il reste des sacs sur le sol.

Toutes ces observations sont interprétées pour soutenir l'hypothèse, puis l'hypothèse devient une vérité absolue. Et un très négatif à ça.

Nous finissons par construire un cas solide en roche contre notre partenaire dans notre esprit; Nous devenons tellement en colère et nous éloignons automatiquement et / ou attaquez.

Et notre partenaire n'a aucune idée de ce qui s'est passé. Lorsque nous sommes dans cet endroit, la dernière chose que nous voulons est d'être proche de notre partenaire.

Le bloqueur des différences

Lorsque nous nous associons pour la première fois avec quelqu'un, nous aimons généralement ses différences. Ils sont intrigants, intéressants et excitants.

Les différences peuvent nous vital et nous rapprocher, vouloir en savoir plus. Cependant, au fil du temps, nous commençons à les expérimenter très différemment, surtout si la différence concerne quelque chose que nous ressentons fortement.

Les différences entre un couple deviennent le prochain obstacle relationnel qui peut soudainement être vécu comme irritant, menaçant et tout simplement faux.

En général, nous aimons nos croyances, nos opinions et nos pensées pour être compatibles avec le monde qui nous entoure, en particulier avec notre conjoint.

Lorsque nous sommes confrontés à ces différences, cela crée beaucoup d'inconfort, et nous essayons automatiquement d'éliminer l'inconfort et de «corriger» notre environnement en minimisant ou en rejetant les croyances / opinions différentes et en argumentant notre point / opinion encore plus fort.

Cela nous place souvent dans une position «un», «une seule» contre notre partenaire, ce qui tue une relation.

Ce sont quelques domaines qui entravent la connexion avec notre partenaire.

Lorsque nous nous retrouvons dans un modèle de sentiment déconnecté, en colère, découragé et critique envers notre partenaire.

Ça peut être utile de faire un enregistrement avec nous-mêmes Et voyez si l'un de ces obstacles relationnels nous tournons vers nous à nous tourner plutôt que de loin de notre partenaire.