Détérioration des relations et création de dynamiques saines

Dans cet article

• C'est toujours une question de relations
• Ce qui se passe dans la vie d'une femme si elle n'a pas tendance aux besoins de son enfant?
• Ils intériorisent la douleur
• Nous invitons les abus lorsque nous le prenons passivement
• Les bagages familiaux, c'est comme aller à l'aéroport
• Nous sommes attirés pour trouver des partenaires qui représentent les traits négatifs de nos parents
• Le conflit des besoins et des craintes non satisfaits surfait de notre enfance
• Évitez de développer la langue de l'athlète
• Développer une affirmation et une communication saine pour fixer les limites

Les relations se détériorent en raison de blessures et de douleurs sur une base répétée.

Des douleurs sévères de la violence physique à mort par un millier de papier dû à des abus verbaux, émotionnels et mentaux. Les personnes à la recherche de conseils ne cherchent jamais d'aide parce que leur vie se passe bien et heureuse à la maison et travaille.

C'est toujours une question de relations

Personne n'est arrêté pour être «trop» heureux à moins qu'il ne se retrouve dans la désintoxication - et je ne les vois généralement pas dans ma pratique.

Freud et ses théoriciens des relations d'objet ont raison.

Tout se résume aux relations parent-enfant. Les frères et sœurs et les pairs y sont jetés bien sûr aussi.

Les humains sont des créatures émotionnelles et nous sommes câblés pour être entretenus et pris en charge pendant notre lent développement.

Nous dépendons de nos gardiens pour nourrir, nous protéger et nous réconforter et prendre soin de nos besoins humains fondamentaux - pensez à la hiérarchie des besoins de Maslow. Le premier niveau est les besoins physiologiques de nutrition, de soif, de fatigue et de propreté.

Demandez-vous: «Quel type d'environnement ou de gardien n'est pas en mesure de répondre à ces besoins de base?"Bien sûr, l'objectif principal sera sur les premiers soins de maman pour l'enfant et les pères ont un impact énorme - directement et indirectement sur maman, l'environnement et l'enfant.

Ce qui se passe dans la vie d'une femme si elle n'a pas tendance aux besoins de son enfant?

Est-elle déprimée au niveau génétique sans médicaments? Est-elle déprimée à cause de sa relation avec le père? Est-elle maltraitée et déprimée? Est-elle trop déprimée pour s'occuper des besoins de l'enfant? La maison? etc.

S'est-elle tournée vers les médicaments ou la toxicomanie pour engourdir les douleurs de ses expériences? Quel est le rôle du père dans sa santé mentale et émotionnelle? Quel est son rôle si les dépendances font partie de l'équation? Les questions sont infinies. Les réponses définissent les bagages reportés. Le deuxième niveau des besoins est les besoins de sécurité, comme la nécessité de se sentir en sécurité et la capacité d'éviter la douleur et l'anxiété.

Le troisième niveau est l'appartenance et les besoins d'amour. La plupart de mes clients ont décrit leur enfance et leur discipline «normales» en termes assez durs et punitifs, tels que les ceintures, les pagaies, «tout ce qui est disponible."

Ils intériorisent la douleur

Ces parents, avec des styles parentaux autoritaires, insensibles et inflexibles, infligent de la douleur pour apprendre à leurs enfants du mal et croire à la discipline de la «vieille école». Alors que certains enfants peuvent réagir positivement à de telles mesures, la plupart ne.

Ils intériorisent une douleur importante avec une forte dose de «f- vous!" simultanément. Souvent, ces parents sont incohérents, envoient des messages mitigés d'amour et de haine, ou pire, le rejet uniquement.

Les divorces pour toute raison sont rarement bons et feront leurs propres blessures, douleurs et peurs. La peur est notre plus grande motivation.

La colère est socialisée à travers une émotion élevée et un apprentissage social exprimé par l'observation combinée à une expérience directe. On leur apprend à blesser quelqu'un pour leur apprendre qu'ils ont fait quelque chose de mal. On leur apprend à blesser quelqu'un lorsqu'ils violent vos attentes. Nous apprenons aux gens à nous traiter.

Nous invitons les abus lorsque nous le prenons passivement

Nous invitons les abus lorsque nous le prenons passivement sans établir de manière assisté les limites et les conséquences appropriées. Nous invitons l'agression lorsque nous utilisons l'agression parce qu'il y aura ceux qui ont décidé: «Je ne vais plus prendre ça» et j'ai choisi de se défendre agressivement.

Par conséquent, nos systèmes de croyance et notre schéma cognitif sont formés à travers ces expériences et interactions.

Nos blessures et douleurs et déclencheurs sont établis bien avant de commencer à sortir ensemble.

Et plus les expériences d'enfance sont douloureuses de plus de personnes, plus les blessures et les douleurs sont profondes. Et plus ils devaient désespérément à avoir une relation intime résoudre leurs problèmes. Pas un seul client n'a reconnu les fils de leur dynamique familiale au sein de leurs défaillances de relations adultes jusqu'à ce qu'ils soient contraints de la thérapie d'une manière ou d'une autre.

En tant que mon mentor, Dr. Walsh a déclaré au cours de la première semaine de mon stage des études supérieures: «Personne ne vient en thérapie volontairement. Ils sont ordonnés par le tribunal ou conjoint.«Dans ma pratique spécialisée dans les relations en crise (volontaire et ordonné par le tribunal), moins de 5% de mes clients ont été volontaires.

Et leurs problèmes et leurs problèmes ne sont jamais différents de ceux en probation pour leurs conflits traversant les limites pour impliquer les forces de l'ordre.

Les bagages familiaux, c'est comme aller à l'aéroport

Les clients apprennent en thérapie que leurs bagages familiaux, c'est comme aller à l'aéroport. Vous ne pouvez pas simplement déposer vos bagages et vous en éloigner. Il est enroulé autour de vos chevilles avec des câbles en acier et est emmêlé avec notre partenaire - parfois comme la résistance industrielle Velcro - complètement enchevêtrée et codépendante.

La plupart du temps, tout le monde avec un environnement familial douloureux se tourne vers une relation intime pour répondre à ses besoins d'amour, d'acceptation, de valeur et de développement. Et trop souvent, tournez-vous vers l'alcool et les drogues pour engourdir la douleur et s'amuser dans leurs états modifiés.

Dr. Harville Hendricks, thérapeute de longue date des relations et auteur des livres, obtenant l'amour que vous voulez, discute de l'imago, signifiant miroir. Notre Imago est la représentation intériorisée de nos gardiens de caractéristiques et caractéristiques positives et négatives.

Nous sommes attirés pour trouver des partenaires qui représentent les traits négatifs de nos parents

Sa théorie, qui résonne fortement avec mes clients, est que nous sommes inconsciemment dessinés pour trouver des partenaires qui représentent les traits et modèles négatifs de nos parents. Ma propre vie a clairement mis en évidence l'inconscience de la sélection et des attractions de nos partenaires.

Heureusement, à un niveau léger et tolérable qui permet d'exploration des sujets et des problèmes de croissance et de changement.

Selon la théorie, si nous nous sentions rejetés et sans importance dans l'enfance (je.e., Syndrome d'enfant moyen, parent alcoolique ou suivant un divorce), nous trouverons quelqu'un qui nous fait ressentir la même chose dans la vie. Peut-être que le partenaire est un bourreau de travail ou voyage beaucoup pour le travail.

Cela pourrait ressentir la même chose (je.e., Lonel, abandonné, sans importance) comme étant marié à un alcoolique, quelqu'un qui passe tout son temps à chasser, à pêcher, à golf ou à se déchirant sur sa voiture tout en vous laissant à la maison.

Si nous nous sentions accablées par des responsabilités (je.e., Parentalized) pour les mêmes raisons, alors les tâches et les responsabilités se sentiront la même chose, même si nous voulons être un reste à la maison par choix. Avec le temps, l'expérience peut peser sur vous pour ne pas se sentir soutenu et déséquilibré avec les tâches et les tâches ménagères.

Le conflit des besoins et des craintes non satisfaits surfait de notre enfance

S'il détient des valeurs «traditionnelles», il peut croire qu'il remplit son rôle de fournisseur pour ramener le bacon à la maison et que les tâches ménagères sont le travail «de la femme».«Ainsi, le conflit des besoins non satisfaits et des peurs et des sentiments fait face à la profondeur de notre enfance. Nous devenons hypersensibles aux mêmes expériences du passé et ne voulons pas ressentir ces sentiments en tant qu'adultes.

Les clés pour changer sont d'identifier les déclencheurs et les besoins non satisfaits. Identifiez comment les communiquer au mieux en utilisant le format «Je ressens» et apprenez à identifier vos modèles de sabotage, comme la fermeture en silence «parce que personne ne se soucie de moi ou de mon avis."

Ou crier pour «s'assurer» que vous êtes entendu - cela ne fonctionne jamais.

La plupart des personnes dont les relations se détériorent et échouent n'ont jamais acquis de compétences en communication saines pour commencer.

Ils se sont retrouvés à se battre, sans expliquer ni demander de l'aide. Nos craintes de vulnérabilité nous font communiquer indirectement, pas du tout, ou avec la toxicité par peur de l'exposition.

Il est difficile de faire confiance aux autres lorsque ceux de notre passé étaient si indignes de confiance. Pourtant, nous devons faire suffisamment confiance pour savoir si vous me blesserez ou non. Lentement. Des relations saines ne veulent pas se blesser et déclencher les douleurs.

Pensez à ce que signifie déclencher intentionnellement vos blessures et douleurs. Apprenez à combattre Fair.

Évitez de développer la langue de l'athlète

Évitez de coller votre pied dans votre bouche et de développer la «langue de l'athlète». Nous ne pouvons jamais reprendre les paroles de blessures, et ils collent aux côtes. C'est pourquoi les abus mentaux, émotionnels et verbaux font plus mal que physique. Ecchymoses et coupes guérir, les mots sonnent dans les oreilles.

Développer une affirmation et une communication saine pour fixer les limites

Les réactions et les conséquences inappropriées sont les caractéristiques des émotions et de la volatilité exprimées fortes dans l'enfance et explosant ou implosant dans les relations adultes.

Les relations sont un échange d'énergies émotionnelles. Vous en sortez ce que vous mettez.

L'amour n'égale pas le chaos + le drame! Parler calmement et clairement. C'est la seule façon dont les gens s'en soucieront. Écoutez avec l'intention d'apprendre, pas de défendre et de se séparer.

Suivez les valeurs fondamentales de Stahrs 7. Berritt (être «correct»): équilibré, égalité, respect, responsable, intégrité, travail d'équipe, confiance.

Et tu seras en avance sur le jeu.

Bonne année. Il peut être temps de réévaluer la qualité de votre relation. Vous pourriez avoir de la chance et une partie des vingt-cinq pour cent. Bonne chance avec votre vie et vos relations. Nous n'avons jamais de place ou de temps pour une mauvaise relation. Seules des relations saines améliorent notre vie.