Les expériences négatives du passé peuvent affecter votre relation

Être seul suce. Se réveiller à côté de quelqu'un dont vous êtes tombé amoureux, mais pour qui vous vous connectez à peine et que vous vous sentez «à des kilomètres à part», est pire. Regardez-vous jamais votre partenaire et vous vous demandez: «Vous voyez-vous réellement?"Ou, que diriez-vous:" Si vous me connaissiez vraiment ... le vrai moi, vous ne voudriez jamais être en relation avec moi "? Si c'est le cas, alors tu n'es pas seul.

Je suis un conseiller clinique enregistré en cabinet privé à Vancouver, en Colombie-Britannique,. Je travaille avec des individus et des couples dans une perspective existentielle axée sur les traumatismes, axée sur les émotion, et j'utilise une modalité de guérison remarquable appelée, désensibilisation et retraitement des mouvements oculaires (EMDR). Bref, j'aide les clients à obtenir la guérison qu'ils veulent en les aidant d'abord à obtenir la guérison dont ils ont besoin.

Avoir des vulnérabilités, une peur et une honte

Mais je ne veux pas parler de la façon dont je suis un expert en communication relationnelle, ou ce que j'ai appris dans mes diverses formations spécialisées. J'écris cet article parce que, comme toi, je suis humain. En tant qu'humain, j'ai des vulnérabilités, une peur et souvent je ressens la honte à cause d'eux.

Je ressens une douleur profonde quand je me sens «vraiment seul»; Je déteste me sentir moche ou dégoûtant; Et je ne peux absolument pas me sentir comme un «prisonnier.«Je suis sûr que vous avez des« aversions »similaires à celles de moi. Veuillez me permettre quelques minutes pour vous guider à travers un aspect de mon voyage personnel (jusqu'à présent), pour aider à éclairer pourquoi nous sommes dans le même «bateau d'amour.«Par la suite, je vais aider à éclairer pourquoi vous et votre (vos) partenaires pourraient faire juste assez pour repousser la solitude, mais pas assez pour être vraiment intime.

Ma propre expérience

Quand j'étais enfant, et tout au long de ma jeunesse, je me tenais devant mon miroir, nu et me disais: «Je suis moche. Je suis gros. Je suis dégoûtant. Personne ne peut jamais aimer ça.«La douleur que je ressentais en ces moments était vraiment insupportable. Je n'étais pas simplement en colère contre mon corps physique, j'étais en colère contre le fait que j'étais vivant et que ce corps. Les émotions concernaient mon existence même. Pourquoi n'étais-je pas le «joli garçon» ou le «jock sportif avec le grand corps»? Je regardais mon corps, pleurais et je me battais… c'est vrai. Je me frappais littéralement… encore et encore… jusqu'à ce que la douleur que je ressentais dans mon corps soit suffisante pour me distraire de la douleur émotionnelle de mon existence. J'ai fait de mon corps le bouc émissaire pour ma horrible chance avec les filles à l'école, mon sentiment de solitude profonde et mon complexe d'infériorité.

Avoir des sentiments négatifs sur vous et le monde

Je ne le savais pas à l'époque, mais je génais un traumatisme d'attachement profond et je formais des croyances négatives très désagréables sur moi-même et le monde. Ces croyances négatives ont influencé la façon dont j'ai vu le monde et ma relation avec cela - ou avec d'autres personnes.

Je croyais que: «J'étais moche, grosse, dégoûtante, et que personne ne pouvait jamais m'aimer."

Essentiellement, je me suis dit que je ne valais rien. À cause de cela, j'ai continué à essayer de surmonter cette croyance en surcompensant et en recherchant les mauvaises choses. J'ai fait de l'exercice très dur et je me suis mis en forme, j'ai daté beaucoup de femmes tout au long du collège, et je croyais que: «Si je pouvais amener mon partenaire à m'accepter, alors cela doit signifier que je suis acceptable.«Il y avait un problème avec cette croyance parce que je suis passé de partenaire en partenaire en partenaire… pour essayer d'obtenir l'acceptation dont j'avais envie. Je ne l'ai jamais vraiment trouvé. Pas avant que je commence à être sérieusement responsable de ma vie dans ce monde pour la façon dont je me suis considéré.

Ok, alors qu'est-ce que tout cela a à voir avec toi?

Eh bien, je vais te dire. Je n'ai pas encore rencontré un client (ou personne d'ailleurs) qui a eu une «enfance parfaite.«Bien sûr, tout le monde n'a pas connu une éducation manifestement« abusive ». Mais tout le monde a connu une forme de traumatisme (grand ou petit) qui laisse une impression durable sur sa psyché. Lorsque vous réunissez deux (ou plus) partenaires qui ont leurs propres expériences avec un traumatisme, vous obtenez une situation délicate - qui peut (et fait souvent) générer un cercle vicieux de troubles de la relation. Un partenaire est déclenché par l'autre, percevant un signal que leur sécurité dans le monde (mais vraiment la relation) est en danger. La façon dont cela est communiqué à l'autre partenaire n'est généralement pas le meilleur (à moins que le couple ait eu beaucoup de pratique par le counseling et le développement personnel) et finit par déclencher l'autre partenaire. Le résultat est un cycle de déclenchement des blessures de l'attachement et de «l'hypothèque intérieure." A quelle fréquence ceci se passe-t-il? TOUT LE TEMPS.

Le coût de ne pas connaître le cycle dans lequel vous et votre partenaire vous engagez, et comment l'éviter, est une intimité diminuée: une intimité diminuée, un développement personnel perplexe et une solitude profonde (le genre où vous sentez que votre partenaire est à des kilomètres de vous , alors même que vous les embrassez bonne nuit avant de vous endormir).

Nous avons tous besoin de quelque chose de notre (s) partenaire (s)

Le problème est que la plupart d'entre nous ont trop peur d'aller vers l'intérieur, vers les choses vraiment effrayantes qui nous mettent mal à l'aise… et puis partagent cela avec quelqu'un d'autre (sans parler de la personne qui est la plus proche de nous). La plupart d'entre nous ont du mal à faire confiance que notre partenaire est «suffisamment sûr» pour être vulnérable avec une lutte qui est renforcée en raison de la mauvaise traduction de nos besoins individuels. La plupart des gens savent intuitivement quels sont les besoins de leur relation (attachement), mais n'ont pas développé les outils de communication pour les exprimer clairement avec leur partenaire, et en outre, ont du mal à demander ce dont ils ont besoin de leur partenaire. Tout cela nécessite qu'un «espace sacré» soit développé dans la relation afin de favoriser la sécurité avec la vulnérabilité.

Malheureusement, ce qui a tendance à se produire avec de nombreux couples, c'est que la sécurité est créée sans vulnérabilité - c'est votre «confort de variété de jardin» qui existe dans la plupart des relations - un espace où il est juste assez confortable pour ne pas partir, mais pas assez sûr cette véritable intimité est jamais atteint. Ainsi, le résultat est le sentiment «d'être seul» même si vous êtes «ensemble."

Théorie de la thérapie des couples axée sur les émotions

Afin d'expliquer davantage, je devrai vous donner un bref synopsis de théorie de la thérapie des couples axée sur les couples, ou EFTCT (basé sur la théorie de l'attachement par John Bowlby). EFTCT a été créé par Dr. Sue Johnson, et est une théorie qui est utile pour expliquer pourquoi vous avez une si grande réaction lorsque vous sentez que votre lien avec votre partenaire est «menacé."

En tant qu'êtres humains, nous avons survécu et évolué à cause de notre cerveau. De toute évidence, nous n'avons jamais eu de dents ou de griffes pointues. Nous ne pouvions pas courir aussi vite, nous n'avons jamais eu de peau ou de fourrure camouflée, et nous ne pouvions pas vraiment nous protéger des prédateurs - à moins que nous ayons formé des tribus, et utilisons notre cerveau pour survivre. Nous sommes ici, donc clairement la stratégie de nos ancêtres a fonctionné. Notre évolution dépendait de la liaison d'attachement créée entre le nourrisson et la mère (et d'autres soignants). Si ce lien n'existait pas, nous n'existerons pas. De plus, notre capacité à survivre ne dépend pas non seulement du lien initial avec les soignants, mais du lien continu avec notre tribu à être exilé ou seul dans le monde signifierait une mort presque certaine.

Pour le dire franchement: l'attachement aux autres est un besoin fondamental de survie.

Avance rapide pour aujourd'hui. Donc qu'est-ce que tout cela veut dire? Cela signifie qu'en tant qu'êtres humains, nous sommes câblés pour avoir envie de la sécurité inhérente au lien avec nos figures d'attachement rapprochées (parents, conjoint, frères et sœurs, amis, etc.). Et puisque le lien avec votre partenaire ou votre conjoint est si important, toute menace perçue pour ce lien est généralement interprétée par l'individu comme incroyablement douloureux (et peut-être même traumatisant). En d'autres termes: lorsqu'un partenaire éprouve le lien comme menacé, il réagit de manière de survie, avec les méthodes d'adaptation qu'ils ont acquises jusqu'à présent dans l'intérêt de se protéger (et le lien).

Vous trouverez ci-dessous un exemple pour mettre tout cela en contexte.

Rencontrer: John et Brenda (personnages fictifs).

John a tendance à se retirer et à se taire car Brenda devient plus fort et plus frénétique. En raison de l'éducation de Brenda et des expériences de vie antérieures, elle valorise la sensation de connexion et de fermeture avec son partenaire (la plupart des personnalités féminines le font en fait). Pour que Brenda se sente «en sécurité dans le monde», elle doit savoir que John est engagé avec elle et totalement présent. Quand elle est bouleversée, elle a besoin que John se rapproche et la retenir. Lorsque Brenda voit John se retirer et se retirer, elle devient frénétique, effrayée et se sent seule (Brenda perçoit la sécurité dans son lien avec John comme «menacée»).

Cependant, lorsque Brenda devient frénétique et effrayée, elle devient également plus forte et a tendance à répondre au silence de John avec des mots très de choix (comme «Qu'est-ce que vous? Stupide? Tu ne peux pas faire quoi que ce soit de bien?»). Pour Brenda, toute réponse de John est meilleure que pas de réponse! Mais pour John (et à cause des différentes expériences de vie qu'il a eues), les commentaires bruyants et frappants de Brenda suscitent des sentiments d'insécurités profondes. Il a trop peur d'être vulnérable avec Brenda parce qu'il interprète ses commentaires frappants et son volume fort en tant que preuve dangereuse (pour lui) qu'il n'est pas «assez bon.«De plus, le simple fait qu'il se sent« dangereux »et« stupide »fait remettre en question John sa« virilité.«Malheureusement, alors que ce dont il a besoin de sa femme, c'est de se sentir nourri et habilité, il a appris à protéger ses sentiments d'insécurité en retirant et en contrôlant ses émotions par lui-même.

Le couple n'a pas compris que l'insécurité de Brenda avec le lien de leur relation a déclenché les insécurités de John avec lui-même. Son s'éloignait, a fait pousser Brenda encore plus fort pour obtenir une réponse de lui. Et vous l'avez deviné: plus elle poussa et poursuivit, plus il se tait et plus il se retire, plus elle a poussé et poursuivi… et le cycle continue encore et encore… et plus… et plus…

Le «cycle push-pull»

Maintenant, ce couple est en effet un couple fictif, mais le «cycle push-pull» est probablement le cycle le plus courant que j'ai vu. Il existe d'autres cycles relationnels, tels que le «retrait-tire» et la «poursuite» et le «talte» toujours compliqué (un terme que j'ai affectueusement inventé pour les cycles où apparemment hors de nulle part, Les partenaires «tong» au style opposé de la confrontation).

Vous pouvez poser une question importante: pourquoi le couple reste-t-il ensemble s'ils se déclenchent de cette manière?

C'est certainement une question valable, et qui est répondue en faisant référence à toute cette chose «instinct de survie» que j'ai évoquée plus tôt. Le lien d'attachement les uns aux autres est si important que chaque partenaire s'associe au cycle de conflit occasionnel (et parfois très fréquent) en échange de la sécurité d'être dans une relation avec l'autre, et de ne pas se sentir complètement seul dans le monde.

Le point à emporter

La plupart des confrontations relationnelles sont dues à un partenaire (partenaire A) déclenchant la réponse de la stratégie d'adaptation (survie) de l'autre (partenaire B). À son tour, cette action se traduit par une réponse de l'autre (partenaire B), qui déclenche une nouvelle réponse de survie de l'autre partenaire (partenaire A). C'est ainsi que fonctionne «le cycle».

Je dis toujours à mes clients que 99% du temps il n'y a «pas de méchant», le coupable du conflit relationnel est «le cycle.«Trouvez« le cycle »et vous découvrez comment communiquer avec votre partenaire et naviguer dans ces eaux de trahison. Créez «l'espace sacré» et vous commencez à développer les terrains de nidification pour la sécurité et la vulnérabilité - les conditions préalables à une véritable intimité.

Être seul suce. Mais être seul dans votre relation est encore pire. Merci d'avoir partagé votre espace avec moi. Je vous souhaite une plus grande conscience, intimité et amour dans votre relation avec vous-même et votre partenaire.

Veuillez partager cet article s'il a résonné avec vous, et n'hésitez pas à me laisser un commentaire et à me parler de vos pensées! J'adorerais me connecter si vous souhaitez plus d'aide pour identifier votre propre «cycle de relation» ou pour recevoir des informations sur la façon dont mes produits et services peuvent vous aider, veuillez vous connecter avec e-mail.