Gérer la santé émotionnelle dans une relation

Dans cet article

• Aller à un lieu de sens et d'intimité plus profond signifie plus de travail
• Explorez les domaines de votre enfance pour enquêter sur vos problèmes de relation
• Nous voyons le monde à travers une lentille de conditions basées sur notre enfance
• Comprenez vos propres styles d'attachement individuels pour commencer votre récupération

Les relations ont un état naturel d'attraction et de conséquences, comparable à l'expérience d'un médicament, dans ses caractéristiques addictives et de retrait. Au départ, sa nouveauté soutient la motivation et le désir de passer autant de temps que possible avec la personne, en faisant attention aux détails et en apprenant ce que nous pouvons, en nous familiarisant avec eux, le corps, l'esprit et l'âme. La qualité et l'espérance de vie de notre relation actuelle sont basées sur la santé de ce que nous croyons que nous méritons et de ce que nous craignons ou faisons de la confiance des autres. Avoir un mariage fort ou un engagement à long terme nous obligera à reconnaître comment nous gérons notre propre santé émotionnelle ainsi que notre partenaire.

Aller à un lieu de sens et d'intimité plus profond signifie plus de travail

L'expérience initiale d'une nouvelle relation devient intense et quelque chose que nous continuons à rechercher et à aspirer en raison de sa gratification. Nous ressentons un lien et un sentiment de vitalité dans la nouveauté de la personne avec laquelle nous sommes. Nous ne pouvons pas en avoir assez. C'est l'amour, c'est la dépendance chimique à son meilleur, c'est notre corps qui se connecte avec une autre personne. Pourtant, il n'y a aucun lien sur la planète qui peut résister à cette période initiale d'euphorie et de bonheur. À un moment donné, l'inévitable se produit. Pour «niveler», nous devons être vulnérables, et là-bas commence le plaisir.

On estime que quelque part entre les 12 à 18 mois dans une relation, nous commençons à normaliser. Nous ne sommes pas aussi accrochés chimiquement que nous étions initialement. Nous supposons des modèles de comportements. Nous commençons à inventer des histoires sur la personne en fonction de notre histoire et des expériences partagées. La nouveauté a diminué et nous ne ressentons plus la même ruée que nous avons fait une fois. Aller à un lieu de sens et d'intimité plus profond signifie plus de travail, et le plus essentiel à cela est la nécessité d'élargir notre vulnérabilité. Et la vulnérabilité signifie le risque. Sur la base de nos expériences passées, nous verrons la relation à travers notre objectif de craintes apprises ou de confiance d'espoir. La détermination de ce que j'attends et de la façon dont je joue mon rôle dans la danse d'intimité commence par ma première expérience d'amour et d'intimité, mon enfance. (Insérer le rouleau des yeux ici).

Explorez les domaines de votre enfance pour enquêter sur vos problèmes de relation

Nous embrouillons dans nos vies, pour la plupart, inconscientes pour pourquoi nous réagissons et interalisons les messages comme nous le faisons. Nous sommes tous uniques et avons vécu notre vie à travers nos modèles de référence et notre référence est ce que nous avons appris lorsque nous étions jeunes.

En tant que thérapeute, je commence à explorer ce modèle avec mes clients en posant des questions. Comment était-ce dans ta maison quand tu étais jeune? Quelle était la température émotionnelle? À quoi ressemblait l'amour? Comment les conflits ont-ils été réglés? Ta maman et papa étaient-ils présents? Étaient-ils disponibles émotionnellement? Étaient-ils en colère? Étaient-ils égoïstes? Étaient-ils anxieux? Étaient-ils déprimés? Comment maman et papa s'entendaient-ils? Comment vos besoins ont-ils été satisfaits? Vous êtes-vous senti aimé, recherché, protégé, sûr, une priorité? Avez-vous ressenti la honte? Nous excutons généralement les problèmes au sein de la famille parce que les choses vont bien maintenant, c'était alors, comment cela pourrait-il m'affecter maintenant en tant qu'adulte, ils ont fourni, etc. Tout est très vrai, mais pas utile si une personne veut vraiment comprendre pourquoi elle ressent et se comporte certaines façons.

Si les individus sont prêts à étudier pourquoi leur relation est en difficulté et ce qu'ils doivent considérer pour guérir et s'améliorer, non seulement dans la relation mais en eux-mêmes, alors ils doivent devenir réels avec la gueule de bois de leur enfance et comment cela s'implique s'impliquer dans leur vie. Explorer, à travers une manière sans jugement et curieuse, comment nous nous sommes adaptés à notre environnement en tant qu'enfant pour assurer une forme de connexion et comment nous avons interprété notre valeur d'avoir des besoins en matière d'amour et d'acceptation inconditionnels.

J'invite mes clients à se diriger vers le côté de leur enfance, à observer peut-être ce qui se passait comme s'ils le regardaient se jouer dans un film et décrire ce qu'ils voient. Je le répète, non pour blâmer mais pour comprendre et trouver des stratégies à réparer avant la gueule de bois des sabotages d'enfance.

Nous voyons le monde à travers une lentille de conditions basées sur notre enfance

Considérez un instant que sur un éventail de gravité, chacun de nous a une forme de traumatisme d'attachement du développement qui saigne dans tous les aspects de notre vie. En tant qu'enfants, nous intégrons ce que nos principaux dispensateurs de soins, nous nous apprécions en fonction de la façon dont nous avons été traités et élevés. Nous sommes en mode survie en tant qu'enfants. Notre lecteur est de maintenir un lien avec nos soignants, et nous ne voyons pas que le comportement adaptatif temporaire en tant qu'enfants peut devenir inadapté de permanente à l'âge adulte à l'âge. De plus, nous voyons le monde à travers une lentille de conditions en fonction de ce que notre enfance nous a demandé de préparer. Nos cartes de survie sont formées et créent des attentes inconscientes que l'histoire que nous avons familiarisée en tant qu'enfants est ce qui continuera à apparaître dans nos vies.

Si je grandis avec un soignant émotionnellement stable, qui n'est pas stressé, est cohérent à répondre à mes besoins et a une saine compréhension des émotions, alors je suis plus susceptible d'être en sécurité avec mes relations. Les conflits et les épreuves seront expérimentés, mais la réparation est possible parce que j'ai appris par l'intermédiaire de mon soignant comment naviguer et ne pas le craindre. Cela ajoute à ma résilience et à ma force de gestion des émotions, sachant que la réparation est possible et je suis capable de gérer la détresse sans réagir mal. Je vais grandir pour avoir confiance, une estime de soi saine, des limites saines, une régulation émotionnelle et des relations saines.

Si je grandis en ne me sentant pas certain de dépendre des gens, il se sent parfois sûr et amical, d'autres fois chaotique ou abusif, alors j'ai tendance à intérioriser un message que j'ai besoin de résoudre pour que les autres soient là pour moi. Je les gens s'il vous plaît, je ne suis jamais à l'aise en général, je suis anxieux. Je ne me sentirai pas en sécurité en fonction de la cohérence et je serai déclenché par un léger changement de tempérament ou d'humeur. Si les comportements changent et qu'il y a un manque d'émotion, j'internalise l'abandon et le rejet. Quand quelqu'un devient froid et éloigné et ne communique pas, c'est comme la mort et provoque le chaos émotionnel pour moi.

Si j'ai grandi négligé ou abandonné d'une manière où si je m'attendais à quelque chose, cela causait trop de douleur et de détresse, alors je fermerai les émotions et les attentes, pour préserver donc mon sentiment de sécurité et de paix. Je me sentirai plus confiant en me fier uniquement sur moi-même et les actions qui penchent vers la dépendance à l'égard des autres causeront le stress. Je vais mettre des barrières massives à la connexion et aux besoins et je ne ferai confiance à personne. Les émotions sont une menace dans mon monde; Quelqu'un qui devient trop proche est une menace car alors mes émotions sont à risque. Même si je le veux, je le crains. Si mon partenaire devient émotif, je ferai davantage la fermeture pour l'auto-préservation.

Chaque individu se trouve quelque part dans ces gammes. Pensez à un spectre où une présentation saine sécurisée est le point médian, et anxieux, émotionnellement peu sûr à un extrême et évitant, rigidement peu sûr de l'autre. De nombreux échecs relationnels sont le produit d'un individu anxieux et évitant tombant amoureux et une fois que suffisamment de temps s'est écoulé, ces vulnérabilités deviennent exposées et chaque personne commence à déclencher l'autre dans un cycle sans fin parce que, pour la plupart, nous sommes inconscient à nos modèles de besoins d'intimité.

Comprenez vos propres styles d'attachement individuels pour commencer votre récupération

À un moment où une connexion plus profonde est nécessaire, les blessures d'attachement émergent organiquement et commencent à irriter et à provoquer des complications. Sans conscience, les dommages peuvent être irréversibles car les deux parties projettent facilement la responsabilité des problèmes au sein de la relation sur l'autre personne, où en réalité, les deux défaut simplement aux modèles de survie sur lesquels ils se sont appuyés tout au long de leur vie. Ils n'ont tout simplement pas été exposés comme un partenaire intime les exposera.

Une fois que mes clients de partenariat commencent à évaluer et à comprendre leurs propres styles d'attachement individuels, ils sont en mesure de commencer un processus de récupération et de guérison qui soutiendra une relation authentique qu'ils méritent et désiront. L'auto-guérison est possible, et l'espérance de vie de la relation peut s'améliorer une fois que ce processus de découverte commence. La gueule de bois de notre enfance a un remède.