Quitter la maison avec un demi-réfrigérateur; Comment survivre avec bonheur un divorce… un extrait

Faire face à un divorce et à faire face à la séparation ne sont pas des choses faciles. Mais Arathi Menon dans son livre Quitter la maison avec un demi-réfrigérateur vous dit comment survivre à un divorce sans s'effondrer. Avec Mariag E, vous dites au revoir à l'avenir que vous aviez envisagé ensemble. À travers l'humour et la compréhension de l'auteur raconte comment vous pouvez traverser.

Un extrait

Mon divorce était un rejet même si j'étais celui qui l'avait initié. C'était presque comme être mis dans un sac à ordures et jeté de la vie de quelqu'un. Pour sortir de ce long sac sombre de pourriture et me dire que j'étais digne, toujours digne, était un effort herculéen. Surtout maintenant, quand les muscles d'Hercule s'affaissaient.

Le divorce m'a rempli des conneries émotionnelles les plus inimaginables possibles. Comme la pensée absolument préhistorique, terriblement régressive et embarrassante de ne pas être «capable de garder l'homme». De ne pas être une femme fatale, qui tord un homme autour de son doigt et le tient là avec son consentement explicite. Au cours de mes années de rencontres, une seule rupture m'avait réprimandé le cœur. Les autres avaient été une mutuelle qui tombe ou avançait. Même cette grande rupture ressemblait à un filet mineur par rapport au divorce. Peu importe qui est la faute c'est. La fin d'un mariage est la fin du monde (du moins, pendant un certain temps). Pour les garçon manqués comme moi, qui pensent que Kajal est un méga outil de séduction, c'est un coup trop cruel.

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Je me réveillais le matin et regardais dans le miroir. Droit, sans faille, prenant mes petits taches brunes, la pliage aux yeux, les lèvres pas si roses, la fatigue qui semblait planer autour de moi, un nuage sombre permanent. Passer par une laide phase de canetling dans la trentaine équivaut à obtenir la varicelle avant le lancement de votre film.

Tout cet examen a entraîné l'achat d'une crème anti-rides, et je pensais que ce n'était pas mal pour quelqu'un qui pensait que la crème solaire était du maquillage. Je ne pouvais pas supporter d'augmenter la fréquence du salon, où je suis allé une fois par mois. C'était une chose tellement ennuyeuse à faire. Le pire était le soin du visage.

Une école de pensée fait que dormir tandis que quelqu'un bat votre corps est délicieux. Ma chair gémit de douleur et sort généralement d'un massage plus épuisé que détendu. Mais la pire partie est que vous ne pouvez pas lire.

Chaque matin, la partie pensée de ma tête se battait vaillamment avec la partie superficielle qui voulait avoir l'air «Wunnerful». Certains jours, je réussirais et je pourrais complètement dissocier avec le corps extérieur. Les autres jours, ce n'était pas si facile. Mon père est à blâmer pour cette confusion. La première fois que je portais un sari, je pensais que j'avais l'air magnifique, girly et adulte. Mon père m'a jeté un coup d'œil en train de se lier et a dit: «Peu importe ce qu'un singe porte, il ressemblera à un singe. Mais si un singe lit les bons livres, cela ne ressemblera pas à un singe.'Mon pauvre père. Il a essayé de m'apprendre bien. Le résultat est qu'à ce jour, une visite de salon est toujours calculée par rapport au nombre de livres que j'aurais pu acheter. Mais maintenant ce singe était divorcé et voulait ressembler à un cygne.

Dans le meilleur des cas, il est difficile de lutter contre l'imagerie médiatique conditionnée, des indices de beauté stéréotypés qui sont fourrés dans la gorge par le monde consumériste. Quand les puces sont en panne, c'est pire. Comment se sent encore attrayant dans un corps manifestement inhabituel? Rien ne pouvait être fait.

Ce singe était un peu en lambeaux et c'était la vérité. Quand j'étais avec l'ex, ce n'était pas que je ne pensais pas à quoi je ressemblais mais j'avais en quelque sorte accepté les imperfections, sûrs de savoir qu'ils étaient aimés par quelqu'un que j'ai trouvé assez attirant pour épouser.

Un jour après le divorce, j'étais au salon et une charmante femme sifflée. Elle était à couper le souffle, une diva. Alors qu'elle me dépassait, elle m'a complimenté sur ma «peau fantastique». Ma mâchoire a touché le sol et a rebondi plusieurs fois, mais je ne pense pas qu'elle ait remarqué. Je l'ai entendue se plaindre de la masseuse que son apparence avait disparu mais quand elle était jeune, elle avait été une telle «bombe».

Voici, assis dans mon jean débraillé, se sentant comme une pilule et cette magnifique créature des dieux complimentait ma peau et déplaçait le manque de lueur sur la sienne. Que voulait-elle? Une torche brillait sur ses joues? C'est là que ça m'a frappé. Nous sommes tous des faisceaux d'insécurité. Pour m'en remettre, il n'y avait qu'une seule solution - pour être amoureux de moi. Je devais m'aimer, les rides et tout. Comment pourrais-je juger à quel point j'étais attrayant? Il n'y a pas de compteur beau. Je faisais face à suffisamment de bêtises émotionnelles. Ai-je vraiment voulu ajouter l'état de ma peau à ça? J'ai abandonné le secteur de la beauté. C'était moi et je m'aimais. Si quelqu'un m'aimait, alors il a partagé mon bon goût et je m'entendais évidemment fabuleusement avec lui.

Pendant que je perdais une couche de superficialité, j'en ai découvert une autre - une couche de philosophie pop.

Une tablette de mots de bien-être instantanée. J'avais lu une citation inspirante ou un chapitre sur l'auto-assistance et de m'y fixer follement, après ce qu'il avait à dire avec la cécité d'un croyant. Je chanterais les mots et les sentirais me remplir de puissance.

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Il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser que l'auto-assistance est le bon sens. Pour être heureux, vous deviez être à l'aise dans votre propre peau. C'était incroyable de voir comment les vérités les plus simples m'ont manqué à un mile à l'époque. J'ai dû réapprendre ce bien, c'était le sentiment que je pouvais générer. Si un homme n'était pas attiré par moi, il était évidemment le mauvais homme et qu'aucune quantité de parlour ne résoudrait cela. Je devais comprendre que mon bonheur était lié à savoir si ma tête pensait que j'avais l'air bien. Je n'ai pas eu à convaincre le miroir de mes charmes féminines fatale mais j'ai dû convaincre la petite boîte grise dans mon crâne. Une fois qu'il a donné le cachet d'approbation, les mécanismes d'image, de fabrication d'images et de lavage de cerveau d'image pourraient aller plonger dans les sables mouvants. Il a fallu un peu de travail mais aujourd'hui je sais que je vais vieillir avec moi et jamais, jamais divorcer.

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