Votre conjoint est-il défensif? Lis ça!

Moi: «Tu n'en prends jamais les ordures!"

Mari: «Ce n'est pas vrai."

Moi: «Tu ne m'écoutes pas!"

MARI: «Oui je suis."

Moi: «Pourquoi ne préparez-vous jamais le dîner pour moi?"

MARI: «Je fais."

Ce genre de petites conversations exaspérantes se produit tout le temps. Cela me rend fou, en partie parce qu'il a raison. Ses réponses sont techniquement exactes. Peu importe qu'il m'a préparé le dîner deux fois Au cours de la dernière année, c'est toujours une réponse techniquement vraie. Mais ce n'est pas ce qui me rend vraiment fou. C'est sa défensive. Au lieu d'être d'accord avec moi, il se défend. Je ne veux pas débattre de l'exactitude de ma déclaration, je veux deux choses: je veux de l'empathie et je veux que quelque chose change.

Je veux qu'il dise:

«Je suis désolé de ne pas avoir retiré les ordures hier soir. Je promets que je le ferai la semaine prochaine."

et

«Oh, tu ne te sens pas entendu, mon amour. je suis vraiment désolé. Laissez-moi arrêter ce que je fais et venez regarder dans vos yeux et écouter tout ce que vous avez à dire."

et

«Je suis désolé que vous vous sentiez accablé par le dîner pour moi la plupart des nuits. J'apprécie vraiment votre cuisine. Et que diriez-vous si je prépare le dîner une fois par semaine?"

Ahhhh. Le simple fait de penser à lui dire ces choses me fait me sentir mieux. S'il disait ces choses, je me sentirais aimé et soigné et compris et apprécié.

La défensive est une habitude si profondément ancrée, pour nous tous. Bien sûr, nous allons nous défendre, c'est aussi naturel que de mettre vos mains sur votre visage quand quelque chose est sur le point de le frapper. Si nous ne nous protégeons pas, nous serions blessés.

Cependant, dans une relation, une réponse défensive n'est pas utile. Cela laisse l'autre personne à ne pas tenir compte, comme si ce qu'il venait de dire était sans importance, faux ou mal. Il érode la connexion, crée plus de distance et est une impasse à la conversation. La défensive est l'opposé de ce qui aide vraiment les relations à rester sur la bonne voie: assumer la responsabilité de ses propres actions.

John Gottman, sans doute le premier expert mondial sur la recherche conjugale, rapporte que la défensive est l'une de ce qu'il appelle «les quatre cavaliers de l'apocalypse."C'est-à-dire que lorsque les couples ont ces quatre habitudes de communication, la probabilité qu'ils divorcent sont de 96%.

Je compte sur ne jamais divorcer (encore) mais je n'aime pas ces chances, donc je veux vraiment que mon mari cesse d'être défensif.

Mais devinez quoi? L'un des quatre autres cavaliers est la critique. Et je peux compter sur la défensive de mon mari en réponse à une critique de ma part.

Et si au lieu de dire: «Tu ne sors jamais les ordures!«J'ai dit:« Chérie, j'ai beaucoup sorti les ordures ces derniers temps, et nous avons décidé que c'était ton travail. Pourriez-vous peut-être revenir sur le ballon avec ça?"Et que diriez-vous de si au lieu de" vous ne m'écoutez pas!«J'ai dit:« Hé amour, quand tu es sur ton ordinateur quand je te parle de ma journée, je me sens un peu ignoré. Et je commence à inventer une histoire que vous préférez lire les nouvelles que d'entendre parler de ma journée.«Et que diriez-vous si je viens de sortir et m'a demandé s'il me cuisinerait plus souvent? Ouais, je pense que tout ça irait mieux.

Comment avons-nous déjà eu l'idée qu'il est normal de déposer une plainte auprès de notre partenaire sous la forme d'une critique? Si j'avais un patron, je ne dirais jamais à mon patron: «Tu ne me donnes jamais une augmentation!"Ce serait ridicule. Je présenterais mon cas pour pourquoi j'en mérite un et je le demanderais. Je ne dirais jamais à ma fille: «Vous ne nettoyez jamais vos jouets!"Ce serait simplement pathétique. Au lieu de cela, je lui donne des instructions claires, encore et encore, sur ce que j'attends. Un mariage n'est pas aucune de ces situations pour de nombreuses raisons, mais ce qui est la même est En fait, assez ridicule et pathétique à niveler des accusations «vous jamais» à votre conjoint.

Coupable.

C'est dur. Il est difficile de ne pas critiquer et il est difficile de ne pas être défensif.

Parfois, je dis à mon mari ce que j'aurais aimé avoir dit au lieu de sa réponse défensive mais. Cela semble aider un peu, car parfois j'obtiens une réponse plus empathique quand je me plains. Mais quand je suis vraiment au top de mon jeu, je demande une do-over. Les tonnes sont super. Je me surprends à être critique et ensuite je dis: «Attends! Effacer cela! Ce que je voulais dire, c'était… »ça n'arrive pas aussi souvent que je l'aimerais, mais je travaille dessus. Je travaille dessus parce que personne ne veut être critiqué, et je ne veux certainement pas traiter l'homme que j'aime de cette façon. (De plus, je sais que la critique ne va jamais me procurer la réponse que je veux!) J'essaie de me souvenir du dicton «Sous chaque critique est un besoin non satisfait.«Si je peux simplement parler en termes de ce que je veux et que j'ai besoin au lieu d'être critique, nous nous sentirons tous les deux mieux. Et je suis presque sûr que nous ne finirons pas divorcé!