Je préfère être seul que de m'occuper de quelqu'un qui me blessera

Toute ma vie, j'ai vécu des montagnes russes d'émotions, un manque de sommeil dès mon plus jeune âge, des niveaux d'anxiété passant par le toit et c'était la seule vie que je connaissais.

Il ne pouvait jamais comprendre pourquoi je ne «jetterais pas ça», ou «surmonter.'

J'ai essayé de le faire comprendre, mais il était soit incapable ou ne voulait pas accepter que j'avais un vrai problème; que ce n'était pas tout dans ma tête.

Puis je suis devenu frustré. Et cette frustration - associée à beaucoup de stress - m'a envoyé de plus en plus profondément dans la dépression. Mes pensées sont devenues de plus en plus sombres, mais je ne pouvais même pas me forcer à chercher de l'aide. Pratiquement chaque semaine, j'aurais des pensées de suicide que je gardais pour moi.

Pendant des années, nous avons fait des allers-retours entre mes épisodes de manie et de dépression; Ni l'un ni l'autre, nous avons tous les deux compris. Pour lui, les deux se sont distingués par les fois où il m'aimait, et les moments où il ne l'a pas fait. Pour moi, c'était la même chose.

Nous étions là; Aucun de nous ne m'aime la moitié du temps.

Puis il y a eu un jour où j'avais 27 ans, la pression de mon travail était trop; J'ai travaillé des heures sans fin à gérer ma propre entreprise de relations publiques. J'ai atteint un point de rupture un jour et j'ai juste arrêté de travailler.

C'est devenu trop

Table des matières

• C'est devenu trop
• Il n'a pas compris…
• Pas assez de soutien
• je change
• Je ne le laisserai pas gagner

J'ai sauté dans ma voiture et googlé l'hôpital le plus proche qui avait un département de psychiatrie. J'ai appelé les suites du médecin et j'ai prié qu'il y ait eu une chance que je puisse le voir. Heureusement, il y a eu une annulation pour la journée. J'ai réservé mon temps et j'ai conduit à l'hôpital à 30 km. J'ai pleuré tout le chemin.

Dans une session de 2 heures avec le psychiatre, je lui ai dit que je croyais que j'étais bipolaire. Après avoir atteint le même diagnostic, on m'a prescrit une armada de médicaments pour commencer.

Je suis arrivé à la pharmacie en ressentant un sentiment de soulagement qu'il y avait des médicaments pour m'aider. Je ne savais pas à quoi m'attendre, mais j'ai été averti que j'aurais besoin d'un mois environ pour m'adapter au médicament. Entre les deux, on m'a dit que je rechuterais et je devais juste chercher les signes et appeler le médecin dès que j'ai senti la rechute s'installer.

Pour lui, cette situation était dans ma tête et parfois il a utilisé mon état pour contrôler la relation.

Je suis rentré à la maison au moment où mon partenaire était à la maison du travail. Je l'ai assis et je lui ai tout dit mais je pouvais voir qu'il n'absorbait pas ce que j'essayais de dire.

Il n'a pas compris…

J'ai commencé mon cours de médicament et je me sentais comme la mort. Mon état mental a été retenu en otage alors que les médicaments ont commencé à prendre effet. J'ai dormi 20 heures par jour, me réveillant pour boire de l'eau et me coucher après la dose suivante.
Je pouvais voir que mon partenaire en voulait plus mais j'avais besoin de me réparer même si je devais le faire moi-même. C'était soit je l'ai fait ou j'ai pris ma vie.

Je l'ai laissé conduire la relation depuis le début. Quand il m'a rencontré, j'étais déprimé mais je ne l'ai jamais su. J'étais heureux d'être avec quelqu'un qui a conduit la relation mais je ne m'attendais pas à devenir un paillasson des abus constants et des conflits entre les éléments de l'amour adapté que nous partagions occasionnellement.

Il m'a fallu un mois pour m'installer dans le médicament et 6 mois plus tard, je suis en plein essor, je me sentais renaître. Je n'ai jamais connu une vie autre que d'être bipolaire et de ne pas l'avoir contrôlée. C'était un nouveau chapitre pour moi littéralement. J'ai pris le contrôle de ma vie, prenant des décisions qui ont affecté ma vie et mes besoins en tant qu'individu; Mon partenaire a vu cela comme une rébellion. J'ai commencé à vouloir un mot à dire dans notre relation et cela nous a frustrés tous les deux, car il était habitué à son complexe de Dieu.

Pas assez de soutien

J'ai rechuté un an plus tard, car je n'étais pas soutenu émotionnellement. Puis je me sentais de plus en plus glisser, je suis arrivé sur des médicaments plus forts et cela n'a pas aidé. Finalement, j'ai dû m'éloigner de notre relation en 2012. J'ai refusé de recommencer à être son autre moindre moitié. Nous avons tenté de nous remettre ensemble plusieurs fois mais rien n'a changé, j'étais toujours considéré comme le cas mental.

Mon ex et moi sommes restés amis au mieux de nos capacités, mais maintenant il a choisi de rester à l'écart, enlevant également la joie de mes enfants à fourrure que je n'ai pas vus depuis un an maintenant.

Ça fait mal de ne pas les avoir avec moi, ils étaient les seuls à connaître mon état et ce dont j'avais besoin… l'amour, qu'ils ont donné inconditionnellement.

je change

Le vieux moi serait devenu maniaque et cherchait à faire tout ce qui est en son pouvoir pour lutter pour mes Chihuahuas bien-aimés; Cependant, j'ai choisi de rester calme. Je l'ai laissé avec un message - le jour où je suis prêt, je viens les venir et rien ne m'arrêtera, encore moins ses abus verbaux.

Il ne comprend toujours pas ma lutte; combien il me faut pour sortir du lit la plupart des matins; ne sachant pas quels jours j'aurai la volonté ou l'énergie à faire.
Je ne suis pas sûr qu'il comprendra jamais, mais j'ai décidé d'arrêter de me rendre fou (jeu de mots) en essayant de le faire.
C'est comme ça.

Je ne le laisserai pas gagner

Ma maladie mentale a peut-être ruiné ma relation, mais je refuse de le laisser me ruiner. Après tout, j'ai gardé mon vœu de suivre mon plan de traitement afin de maintenir ma santé mentale… aussi sain d'esprit que l'on peut l'être. Je suis peut-être seul dans ce combat - ce combat contre cette condition très réelle - mais au moins je me bats. Au moins je suis engagé.

J'ai reconstruit ma vie en résolvant que j'avais besoin de trouver exactement qui je suis avant d'avoir l'intention de partager mon rire avec quelqu'un. Je préfère rester seul que de devoir faire face à quelqu'un qui a utilisé mon état à son avantage ou me blesser à nouveau.

Comme Baahubali, montez de l'inconnu, affrontez vos peurs et rappelez-vous qu'il y a de l'aide même si vous devez le chercher vous-même.