Je ne sais pas comment ma vie se terminera parce que je suis musulman et gay

Je passe par le nom de Nomad. Certains m'appellent Hobo. Principalement parce que depuis sept ans de ma vie, je flottais. Flottant dans le sens où je n'avais pas d'adresse à domicile permanente et que je faisais du travail tous les trois mois en étudiant à plein temps. Je suis musulman et gay.

Je viens d'une ville relativement petite en Afrique du Sud. Je vis sur une résidence universitaire sur le campus tout au long de mes années d'études. Par la suite, j'ai emménagé dans un certain nombre d'appartements différents et mon dernier, une maison partagée dans la ville.

J'ai été élevé dans une famille islamique éminente. Ma famille joue un rôle central dans la communauté islamique de la ville, a plusieurs entreprises, sert de leaders des mosquées et dirige également plusieurs initiatives islamiques de la ville.

J'ai grandi dans une maison islamique assez ferme et a été élevée dans le climat de «ce mode de vie». Pendant que je vivais dans ma ville natale (avant mon déménagement à l'université), j'ai suivi ce qui m'a été dicté, y compris être un homophobe, avec le soutien du Saint Coran. Ce qui m'a perplexe, c'est qu'à l'époque je savais que je n'étais pas hétérosexuel, mais j'ai condamné l'homosexualité. Je me suis vite rendu compte que je souffrais d'homophobie intériorisée.

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Au début, je l'ai ignoré

Connaître le conflit en moi-même me conduirait finalement à la folie, j'ai fait le choix d'éviter cet aspect (ma sexualité) de ma vie en me concentrant sur mes universitaires et ma carrière. J'ai excellé, j'ai fait la liste du doyen à l'université et ma carrière a très bien commencé. C'était principalement parce que j'ai consacré tout mon temps libre à mon travail et mes études.

Je suis accordé l'occasion d'assister à l'université, je crois, a été une bénédiction déguisée. Cela m'a ouvert l'esprit à ce qui était au-delà des frontières de ma ville natale et de l'islam. Il est venu avec l'opportunité de voyager et d'écouter les histoires de vie des autres. Aujourd'hui, bien que je sois encore musulman, j'ai quelque peu établi une relation plus forte avec Allah qu'auparavant et j'ai une façon non conventionnelle de pratiquer ma religion. Je suis également plus tolérant envers ceux qui ne partagent pas mes sentiments religieux.

L'année dernière a été ma dernière année d'études dans mon cours de premier cycle et j'ai eu beaucoup de temps libre, à la suite de ma charge de travail devenant moins. C'est le point où ma vie s'est détachée vers face à ce que j'ai évité au cours des dernières années.

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J'ai dû accepter ma sexualité

Puis j'ai commencé à me sentir comme si j'étais naturellement obligé de faire face à ma sexualité. J'ai tenté de se suicider, souffert d'anxiété et j'ai reçu un diagnostic de trouble d'anxiété générale. Plus tôt cette année, on m'a diagnostiqué une dépression et je vois maintenant un thérapeute - et j'utilise deux types de médicaments antidépresseurs à faire face, prescrits par mon médecin. Mes parents ont l'impression que ma dépression provient des universitaires et du travail, mais évidemment, ce n'est pas ça.

Je me suis accepté comme gay maintenant parce que je crois et je pense que c'est complètement hors de mon contrôle. J'ai accepté que c'est ainsi que mon Dieu, Allah m'a créé, donc il ne peut sûrement pas m'en tenir responsable?
J'ai essayé de trouver de jeunes musulmans dans la ville qui pouvaient comprendre ce que je traversais et être une sorte de système de soutien, mais à ma grande surprise, beaucoup de leurs familles connaissaient leur sexualité et je l'ai acceptée. La plupart de ces jeunes musulmans étaient tellement à l'aise dans la scène gay de la ville (que je suis aussi venue à apprendre) et je me sentais toujours comme un paria.

Je n'ai pas l'intention de «sortir» non plus. C'est une idéologie folle que la communauté LGBTQIA doit constamment valider leur orientation sexuelle.

Je n'ai pas une once de doute que ma famille et le reste de ma communauté de chez moi me renveront une fois qu'ils «découvriront». J'ai même pensé à quitter le pays pour de bon.

Pourquoi ne puis-je pas réaliser le bonheur?

En ce moment, je sacrifie mon bonheur, mais en plus de cela, l'authenticité de qui je suis pour le bien de mes amis, de ma famille et de ma communauté. Dernièrement, c'est la seule chose qui consomme mon esprit et je me suis récemment aventuré dans une relation avec un jeune homme que j'adore.

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J'ai récemment terminé mon année académique d'honneur et j'ai déménagé dans une autre ville pour poursuivre ma carrière. Bien que je pense toujours que peu importe où je vais dans ce monde, je resterai toujours malheureux. Il n'y a personne dans ma famille dans laquelle je peux me confier.

Je suis d'accord pour vivre ma vie seule avec des amis qui me soutiennent, mais je ne veux pas, parce que je choisis de ne pas vivre sans ma famille. Je les aime.

Ma plus grande peur est de ne pas savoir comment cela va se terminer pour moi.