Comment passer la distance émotionnelle et mettre fin aux arguments perpétuels

Brian et Maggie sont venus dans mon bureau pour les counseling pour les couples. C'était la première session. Ils avaient tous deux l'air fatigué, mais quand ils ont commencé à parler, ils ont pris vie. En fait, ils sont devenus animés. Ils semblaient être en désaccord sur tout. Maggie voulait venir pour des conseils, Brian ne l'a pas fait. Maggie a estimé qu'ils avaient un problème majeur, Brian pensait que ce qu'ils vivaient était normal.

Brian a alors commencé à parler de la façon dont il fait ce qu'il fait, Maggie en trouve une faute. Il se sentait déprécié, critiqué et complètement non apprécié. Mais au lieu d'exposer ses sentiments plus vulnérables d'être blessés, a-t-il dit, sa voix s'élevant,

«Tu me prends toujours pour acquis. Tu ne donnes pas un s ** t sur moi. Tout ce qui vous intéresse est de vous assurer que vous êtes pris en charge. Vous avez une liste de plaintes un mile… »

(Maggie avait en fait apporté une feuille de papier avec des notes écrites des deux côtés - une liste, a-t-elle admis plus tard, de tout ce que Brian faisait de mal).

Alors que Brian parlait, j'ai enregistré l'inconfort de Maggie. Elle a déplacé sa position sur la chaise, a secoué la tête non, et a roulé des yeux, télégraphiant son désaccord envers moi. Elle a discrètement plié le morceau de papier et l'a mis dans son sac à main. Mais quand elle ne pouvait plus le supporter, elle l'a interrompu.

«Pourquoi tu me criez-vous toujours dessus? Tu sais que je déteste quand tu élevais ta voix. Ça me fait peur et me donne envie de fuir de toi.Si tu ne criais pas, je ne te critiquerai pas. Et quand tu… »

J'ai remarqué que Brian éloignait son corps du sien. Il leva les yeux vers le plafond. Il a regardé sa montre. Alors que j'écoutais patiemment son côté de l'histoire, il me regardait occasionnellement, mais cela ressemblait plus à un regard.

"Je n'élève pas ma voix", a protesté Brian. «Mais je ne peux pas vous joindre à moins que je n'obtienne assez fort à…»

C'est moi qui a interrompu cette fois. J'ai dit: «Est-ce comme ça que ça se passe à la maison?«Ils hochèrent tous les deux, doucement. Je leur ai dit que je les laissais continuer un peu pour évaluer leur style de communication. Brian a insisté pour qu'ils n'avaient pas de problème de communication. Maggie a immédiatement contré qu'ils le faisaient.J'ai dit que l'interruption était la seule chose dont ils devraient s'abstenir, et j'étais sur le point d'ajouter un autre point car Brian m'a interrompu.

«Vous n'êtes pas du tout en contact avec la réalité Maggie. Tu fais toujours quelque chose à partir de rien."

Avec seulement quelques minutes après la séance, j'ai réalisé que Brian et Maggie avaient leur travail coupé pour eux. Je savais déjà qu'il allait nous prendre un certain temps pour les aider à être moins réactifs, à changer la façon dont ils se traitent et à trouver un terrain d'entente afin d'obtenir des solutions mutuellement agréables à leurs nombreux problèmes.

C'est mon expérience que des couples comme Brian et Maggie se traitent mutuellement avec un manque de respect, un refus ferme de voir le point de vue de l'autre et un degré élevé de défensive, au point de ce que j'appelle «Attack-Defend- Communication contre-attaque ». Il ne s'agit pas des problèmes ou de ce que j'appelle la «ligne d'histoire.«Les problèmes étaient sans fin - les raisons de leurs batailles épiques concernaient autre chose.

Comment les couples arrivent-ils à cet endroit?

Il existe de nombreuses façons de vous retrouver dans ce genre de situation. Ce n'est peut-être pas aussi dramatique et apparemment insoluble - mais peut-être que vous êtes dans une relation qui a trop de critiques, pas assez de proximité, pas assez de sexe et trop de distance émotionnelle.

Étant donné que cet article est mis sur la façon d'aller à partir d'ici, je veux répondre brièvement à la question et préparer le terrain pour apporter les changements nécessaires pour avoir une relation épanouissante. Pas une personne - pas une - entre dans une relation en pensant que c'est là que S / Il finira. Les premières semaines et mois de la plupart des relations sont remplies d'espoir et d'attentes. Il peut être rempli de beaucoup de paroles / textos, de tas de compliments et de rencontres sexuelles fréquentes et épanouissantes.

Aussi sûr que moi que personne ne pense: «Je vais vivre ONUHeureusement pour toujours "Je suis tout aussi certain que vous et votre partenaire aurez un conflit. Même les couples qui «ne se battent jamais» ont des conflits, et voici pourquoi:

Le conflit existe avant le premier mot de quelque chose. Si vous voulez voir votre famille pour les vacances mais que votre partenaire veut aller à la plage, vous avez un conflit.

Où les couples ont souvent des ennuis, c'est Comment ils essaient de résoudre le conflit. Il n'est pas rare que les couples entrent dans des «luttes de pouvoir» que je définiss comme «qui allons-nous faire ceci: à ma façon ou à la vôtre?«À l'extrême, les injures, les cris, le traitement silencieux et même la violence sont des moyens de forcer votre partenaire à adopter votre point de vue et votre façon de faire quelque chose.

Il y a un thème qui peut émerger que j'appelle «Qui est le fou ici? Et ce n'est pas moi!«Dans lequel chaque personne dans la relation refuse d'accepter le point de vue de l'autre personne comme rationnelle ou même possible.

Le rôle de la régulation émotionnelle

Ce que j'ai remarqué avec Brian et Maggie même dans les premières minutes de la session - se tortiller, la tête hochant la tête non, le roulement des yeux et les interruptions fréquentes - était que chacun d'eux s'opposait si fortement à ce que l'autre personne disait que ses sentiments de sentiment de La colère, l'auto-justice et les blessures montaient au point d'être dépassés. Chacun d'eux avait besoin de réfuter l'autre personne pour se libérer de l'emprise de la mort de ces sentiments écrasants et anxieux.

Après près de 25 ans de thérapie, j'en suis venu à croire (de plus en plus) que nous, les êtres humains, sommes des gestionnaires émotionnels constants. Chaque instant de chaque jour, nous régulions notre monde émotionnel alors que nous essayons de bien vivre à travers nos jours, soyons productifs dans nos emplois et vivons avec un minimum de bonheur et de contentement dans nos relations.

Dégressant un instant - beaucoup - une régulation émotionnelle, qui est simplement la capacité de rester au moins un peu calme face à un conflit ou à d'autres situations stressantes - commence dans la petite enfance. La notion de ce que les chercheurs en psychologie considéraient autrefois comme l'autorégulation (un bébé peut et devrait se calmer) a été remplacé par la notion de réglementation mutuelle - si maman ou papa peut rester calme au milieu d'une fusion de bébé, Le bébé s'autodéglera. Même si maman ou papa devient anxieuse face à un bébé difficile / en colère / hurlant, alors que le bébé se régule, le parent peut se remédier.

Malheureusement, parce que la plupart de nos parents n'étaient pas des gestionnaires émotionnels experts, ils ne pouvaient pas nous apprendre ce qu'ils n'ont pas appris. Beaucoup d'entre nous avaient des parents avec un style parental dédaigneux («Ce n'est qu'un coup - arrête de pleurer!»), Style d'hélicoptère / intrusif / dominateur (« Il est 20h, où est mon fils de 23 ans?"), Un style de gâche à n'importe quoi, avec la violence physique, les cris et la négligence). Le principe unificateur derrière tous ces styles est que nos parents essaient de réguler leur posséder sentiments d'impuissance, d'insuffisance, de colère, etc. Et malheureusement, nous avons du mal à réguler (apaisant) nous-mêmes et pouvons réagir rapidement à toute sorte de menace.

De même, ce que Brian et Maggie essayaient de faire, c'était d'autoréguler. Toute la communication verbale et non verbale les unes avec les autres et à moi avait pour objectif de prendre le contrôle face à l'impuissance, à la santé mentale dans un monde qui n'avait pas de sens («il est fou!") Et libérer la douleur et la souffrance qui se produisaient non seulement dans le moment mais tout au long de la relation.

En tant que sidenote, ce dernier point peut expliquer pourquoi une «petite chose» à un partenaire est une grande chose pour l'autre. Chaque communication a un contexte de chaque ancienne conversation et désaccord. Maggie ne créait pas une montagne dans une taupe, comme Brian l'avait suggéré. En fait, la montagne a déjà été créée et le dernier affront était simplement la dernière pelle de saleté.

L'autre note que je veux mentionner est que tout comportement entre deux adultes consentants est un accord. En d'autres termes, cette situation a été co-créée. Il n'y a pas de bien ou de mal, personne en faute (mais mon garçon, les couples se blâment!), et aucune façon de trouver l'harmonie relationnelle.

Alors, où à partir d'ici?

Alors, où pouvez-vous vous et votre partenaire d'ici? Parfois, les situations sont si volatiles et hors de contrôle qu'un tiers (un thérapeute) est requis. Mais si vous n'êtes pas au point où vous êtes hyperréactif les uns aux autres et que vous pouvez à peu près scripter vos arguments parce qu'ils sont si prévisibles, voici 7 façons de trouver un terrain d'entente, de retrouver l'intimité et de trouver plus de contentement:

• Permettez-vous les uns les autres de terminer vos pensées

Ce point ne peut pas être suffisamment souligné, et c'est pourquoi c'est la recommandation numéro un.

Lorsque vous interrompez, cela signifie que vous formulez une réponse à ce que dit votre partenaire. En d'autres termes, vous n'écoutez plus. Vous essayez de réguler vos émotions en faisant un contrepoint ou en gagnant le dessus. Mordez votre lèvre. Asseyez-vous sur vos mains. Mais surtout: respirer. Faites tout ce qu'il faut pour écouter votre partenaire.

Et si votre colère est au point où vous n'écoutez pas, demandez à votre partenaire de faire une courte pause. Admettez que vous n'écoutez pas parce que votre colère est sur le chemin. Dites-lui que vous voulez écouter mais qu'au moment vous ne pouvez pas. Lorsque vous sentez que votre colère s'est apaisée (à partir de 8 ou 9 sur une échelle de 1 à 10 à 2 ou 3), demandez à votre partenaire de reprendre.

• Ne vous défendez pas

Je me rends compte que c'est contre-réflexive (si nous nous sentons attaqués, nous voulons nous défendre), mais si rien d'autre peut vous convaincre, peut-être que cela: remarquez que lorsque vous vous défendez, votre partenaire utilisera fréquemment votre réponse comme Plus de munitions. Donc, vous défendre ne fonctionnera pas. Ça va simplement monter la chaleur.

• Acceptez le point de vue de votre partenaire comme sa réalité

Peu importe à quel point cela semble fou, il semble invraisemblable, ou ridicule que vous pensez que c'est, il est essentiel d'accepter que le point de vue de votre partenaire est aussi valide que le vôtre. Nous tous Déporter les événements de vérité et de réduction mal, surtout s'il y a une charge émotionnelle attachée à l'expérience.

• Voir «conflit» différemment

Dire que vous avez peur du conflit manque en fait le point. Comme je l'ai mentionné plus tôt, le conflit existe avant le premier mot. Ce que tu es en fait peur des sentiments très inconfortables - être blessé, rejeté, humilié ou rabaissé (entre autres).

Au lieu de cela, acceptez que le conflit existe et que les problèmes que vous avez liés puissent à la façon dont vous essayez de les résoudre. En tant que point connexe, essayez toujours de vous en tenir au sujet. Si vous voyez l'argument s'absenter dans une direction différente, essayez de le ramener au sujet d'origine. Même si cela devient personnel, vous pouvez dire quelque chose comme: «Nous pouvons en parler plus tard. En ce moment, nous parlons de ______ ."

• Reconnaître que l'amour est surfait tandis que la compatibilité est sous-estimée

En dr. Livre fondateur d'Aaron Beck, L'amour ne suffit jamais: comment les couples peuvent surmonter les malentendus, résoudre les conflits et résoudre les problèmes relationnels grâce à la thérapie cognitive, Le titre du livre explique cette idée.

En couple, vous devriez naturellement vous efforcer d'une relation amoureuse. Cependant, j'ai appris que l'amour et la compatibilité ou deux choses différentes. Et la base de la compatibilité est la coopération. Êtes-vous prêt à dire «oui mon cher» environ 50% du temps où votre partenaire vous demande de faire quelque chose dont vous n'êtes pas ravi - mais vous le faites de toute façon pour plaire à votre partenaire?

Si vous êtes compatible, vous et votre partenaire devriez être d'accord sur 80% du temps sur la plupart des choses. Si vous divisez la différence, vous avez votre chemin 10% du temps restant et votre partenaire a 10%. Cela signifie que vous avez chacun votre chemin 90% du temps (assez bons pourcentages dans mon livre). Si vous êtes d'accord 2/3 du temps ou moins, il est temps de regarder à quel point vous êtes compatible en termes de valeurs, de style de vie et d'Outlook.

• Comprenez que votre partenaire n'est pas là pour répondre à vos besoins

Alors que certains besoins en matière de réalisation sont parfaitement naturels - pour la compagnie, avoir une famille, et ainsi de suite-reconnaissez que votre partenaire n'est pas là pour répondre à vos besoins. Vous devriez également répondre à vos besoins par le travail, les amis, un passe-temps épanouissant, un bénévolat, etc.

Si vous dites à votre partenaire que «vous ne répondez pas à mes besoins», pensez à ce que vous dites réellement à cette personne. Jetez un œil à l'intérieur pour voir si vous êtes peut-être exigeant ou déraisonnable.

• Traitez votre partenaire comme un chien (oui, un chien!)

Quand j'ai suggéré cette idée dans le traitement, de nombreux couples rechignent. "Comme un chien??"Eh bien, voici l'explication. Bref, beaucoup de gens traitent mieux leurs chiens que leurs partenaires!

Voici la version plus longue. Comment chaque entraîneur de chien légitime vous dit-il comment former votre chien? Par renforcement positif.

La punition conduit seulement au punishe éviter le punisseur. Avez-vous donné à votre partenaire le traitement silencieux? Avez-vous délibérément retenu quoi que ce soit d'un texte au sexe? Ces actions sont des types de punition. Et c'est ainsi que la critique. Beaucoup de gens trouvent que les critiques sont émotionnellement émotionnelles et punitives.

Rappelez-vous le vieil adage «Une cuillerée de sucre aide les médicaments?«Voici ma règle d'or pour une bonne relation à cet égard: pour chaque critique, mentionnez quatre ou cinq choses positives que votre partenaire fait et pour vous. N'oubliez pas de dire merci quand il fait quelque chose que vous appréciez.

Votre partenaire sera plus heureux et plus satisfait dans la relation si vous offrez un renforcement positif de cette manière. Et vous aussi.