Comment trouver le terrain d'entente entre l'intimité et l'intimité

Dans cet article

• Conflit dans le besoin de la vie privée et de l'intimité
• Le besoin de confidentialité est mal interprété par l'autre partenaire
• Reconnaissez le modèle de blessure et de s'excuser
• Le sentiment de blessure est souvent lié à des frontières insuffisamment sûres
• Des doutes conduisent à la réticence à s'engager
• Pratiquer le pardon
• Thérapie pour le schéma dysfonctionnel

Du terrible doute des apparences, De l'incertitude après tout, afin que nous puissions être trompés, Que la dépendance et l'espoir ne sont que des spéculations après tout. ~ Walt Whitman ~

La plupart des gens aspirent à plus d'intimité et d'affection dans leur vie. Le plus souvent, ils essaient de répondre à ces besoins grâce à des relations, principalement une relation avec une personne ou un partenaire spécial. Pourtant, dans chaque relation, il y a une contrainte invisible sur la quantité ou le niveau de proximité émotionnelle et physique.

Quand un ou les deux partenaires atteignent cette limite, les mécanismes de défense inconscients se lancent. La plupart des couples s'efforcent d'augmenter et d'approfondir leur capacité d'intimité, mais sans conscience des sensibilités des deux partenaires autour de cette limite, la distanciation, la blessure et l'accumulation de comptes sont plus susceptibles de se produire.

Je pense à cette limite comme un quotient conjoint, un attribut inhérent du couple. Cependant, contrairement à.Q. il peut augmenter avec une pratique intentionnelle et régulière.

Conflit dans le besoin de la vie privée et de l'intimité

Le besoin d'intimité et d'individualité est très basique et est présent en chacun de nous, autant que le besoin de connexion, de mise en miroir et d'intimité. Le conflit entre ces deux groupes de besoins peut conduire à la lutte et éventuellement à la croissance.

Le bavardage intérieur, souvent inconscient, pourrait dire quelque chose comme: «Si je laisse cette personne se rapprocher de moi et considérer ses besoins, je trahis mes propres besoins. Si je prends soin de mes propres besoins et protège mes limites, je suis égoïste, ou je ne peux pas avoir d'amis."

Le besoin de confidentialité est mal interprété par l'autre partenaire

La plupart des couples développent un schéma partagé dysfonctionnel qui sape l'intimité.

Habituellement, sinon toujours, il est basé sur les mécanismes de défense de base des individus. Il est courant que de telles défenses inconscientes soient remarquées par l'autre partenaire et soient prises personnellement, interprétées comme une attaque ou comme l'abandon, la négligence ou le rejet.

Quoi qu'il en soit, ils semblent toucher les points sensibles de l'autre partenaire et évoquer leurs anciennes réponses qui sont profondément enracinées dans l'enfance.

Reconnaissez le modèle de blessure et de s'excuser

Un tel malentendu se produit généralement quand un ou les deux partenaires se blessent. Il est essentiel que la stabilité de la relation apprenne à reconnaître les modèles qui mènent à blesser et à s'excuser lorsqu'ils sont remarqués.

Les excuses confirment implicitement l'engagement envers la relation. Il est important de noter tout de suite que les excuses ne sont pas une admission de culpabilité. C'est plutôt une reconnaissance que l'autre est blessée, suivie d'une expression d'empathie.

Le sentiment de blessure est souvent lié à des frontières insuffisamment sûres

Le partenaire qui a été offensé a tendance à réagir avec des actions ou des mots blessants qui perpétuent le combat et augmentent la distance. Pour revenir vers la connexion, il faut renégocier les limites, ainsi que la confirmation de l'engagement envers la relation.

L'ouverture à la négociation exprime la compréhension que les frontières individuelles et la connexion profonde ne s'excluent pas mutuellement. Ils peuvent plutôt grandir et s'approfondir côte à côte.

Des doutes conduisent à la réticence à s'engager

Un mécanisme de défense commun est un doute qui conduit à la réticence à commettre. Lorsque les gens sont sur la clôture, exprimant des doutes en utilisant des mots, un langage corporel ou un autre comportement, il secoue les fondements de la relation et mène à la distance et à l'instabilité.

Lorsqu'un partenaire exprime la méfiance, l'autre est susceptible de ressentir le rejet ou l'abandon et de répondre inconsciemment avec ses propres défenses typiques.

Pratiquer le pardon

Il est inévitable que les partenaires se blessent. Nous faisons tous des erreurs, disons les mauvaises choses, prenons des choses personnellement ou mal comprise l'intention de l'autre. Il est donc important de pratiquer les excuses et le pardon.

Apprendre à reconnaître le modèle et si possible, arrêtez-le et s'excusez dès que possible est une compétence essentielle pour la préservation du couple.

Thérapie pour le schéma dysfonctionnel

Lorsque nous identifions un modèle dysfonctionnel lors d'une session de thérapie et que les deux partenaires peuvent le reconnaître, j'invite les deux à essayer de le nommer quand cela se produit. De tels modèles sont susceptibles de se répéter régulièrement. Cela en fait un rappel fiable pour le travail du couple sur la guérison de leur relation.

Quand un partenaire peut dire à l'autre «Cher, faisons-nous en ce moment où nous avons parlé lors de la dernière session de thérapie? Pouvons-nous essayer de s'arrêter et d'être ensemble?«Cette expression est un engagement envers la relation et est considérée comme une invitation à renouveler ou à approfondir l'intimité. Lorsque la blessure est trop grande, la seule option pourrait être de quitter la situation ou de faire une pause.

Lorsque cela se produit, je conseille aux couples d'essayer d'inclure une déclaration d'engagement. Quelque chose comme: «Je suis trop blessé pour rester ici, je vais pour une demi-heure de marche. J'espère que nous pourrons parler à mon retour."

Briser la connexion, soit en partant physiquement, soit en restant silencieux et «scénario» conduit généralement à la honte, ce qui est le pire sentiment. La plupart des gens feraient n'importe quoi pour éviter la honte. Ainsi, l'inclusion d'une déclaration d'intention de maintenir la connexion atténue la honte et ouvre la porte à une réparation ou même à une plus grande proximité.

Walt Whitman termine le poème sur les doutes avec une note beaucoup plus optimiste:

Je ne peux pas répondre à la question des apparences, ou celle de l'identité au-delà de la tombe; Mais je marche ou je m'assois indifférent - je suis satisfait, Il a la main de ma main m'a complètement satisfait.

Ce «maintien à la main» n'a pas besoin d'être parfait. La satisfaction totale décrite par le poème provient d'une profonde conscience et d'une acceptation que toute relation est construite sur des compromis. L'acceptation fait partie de grandir, de laisser l'adolescence et leur idéalisme derrière et de devenir adulte. J'ai également lu dans ces dernières lignes du poème, la volonté de laisser aller d'être provisoire, douteuse ou suspecte et d'embrasser complètement les joies d'une relation de confiance et mature.

La construction de confiance est une simple pratique de faire de petites promesses et d'apprendre à les garder. En tant que thérapeutes, nous pouvons montrer aux couples les opportunités de promesses suffisamment petites et les aider à pratiquer de manière cohérente jusqu'à ce que la confiance commence à prendre racine.

Permettre la vulnérabilité étend lentement le quotient d'intimité. Il est effrayant d'être vulnérable car la sécurité est l'un des besoins humains les plus fondamentaux. Pourtant, le meilleur travail des couples se fait exactement dans cette région où la vulnérabilité et même la légère blessure peuvent être restaurées avec des excuses sincères et une expression claire de l'engagement, puis transformés en intimité.