Comment mettre fin au cycle de l'abus émotionnel-parti 3

Les empathes, ou ceux qui ont tendance à être sensibles, réfléchis, prévenants et chauds, sont souvent ceux recherchés et même cultivés par la personne abusive émotionnellement / psychologiquement.

Cependant, la «proie» de l'agresseur s'étend au-delà de l'empathe et presque n'importe qui peut être pris dans la dynamique destructrice. Pour comprendre le cycle de la violence émotionnelle et la dynamique d'être «élu» pour un agresseur, il est important de comprendre le concept de contre-dépendance.

La codépendance est l'habitude de gagner de l'estime de soi de plaire aux autres ou d'essayer d'être la personne parfaite. Son cousin moins connu, appelé contre-dépendance, est l'autre côté de la pièce de codépendance - c'est l'habitude d'obtenir l'estime de soi en manipulant et en contrôlant les autres. La contre-dépendance est un catalyseur majeur dans l'épreuve continue du cycle d'abus.

Ce qui se passe dans la contre-dépendance?

En contre-dépendance, celui qui est contrôlé s'apparente à un pion sur les échecs de l'agresseur.

L'agresseur ne voit pas les autres comme des gens, mais plutôt comme des choses - comme des navires contenant «l'offre narcissique», dont le rôle dans la vie de l'agresseur est d'être mélangé à l'échec. L'approvisionnement narcissique est le nom accordé à l'attention constante de l'abuseur astuce.

Bref, l'objectif d'un individu contre la contre-dépendante est de s'attaquer aux autres pour l'adoration, l'admiration, l'approbation, les applaudissements et l'attention indivise et exclusive.

Si vous avez été pris dans cette dynamique et que vous êtes à l'origine de l'approvisionnement narcissique de votre partenaire, votre valeur est évaluée uniquement sur votre capacité à être manipulée et utilisée avec succès pour le gain ou le plaisir de votre partenaire.

Gardez à l'esprit que les pions ressemblent beaucoup à des biens de bien: ils sont jetables si «une meilleure affaire se présente», mais se déroulera si l'abuseur détecte qu'ils perdent le contrôle d'une précieuse source d'approvisionnement narcissique. Ensuite, cela devient un cycle d'abus vicieux et sans fin pour le partenaire maltraité.

Fondamentalement, vous avez une faible valeur si vous pouvez facilement être remplacé, mais une valeur plus élevée sinon.

Si vous êtes une valeur narcissique valorisée, ou peut-être la seule source de l'offre narcissique d'un partenaire abusif, son comportement contre la contre-dépendance peut devenir extrêmement contrôlant ou même menaçant. Et avoir des enfants avec un partenaire abusif peut produire un comportement extrêmement difficile et même dangereux s'il y a une tentative de quitter la relation, ce qui conduit à une triste continuation du cycle d'abus émotionnel.

S'éloigner du comportement abusif

Recommander la meilleure défense ou approche pour briser le cycle est un processus complexe et il n'y a pas de solution facile, surtout lorsque le partenaire a des inclinations agressives ou destructrices (telles que des crises de colère, détruisant des biens) ou des tendances violentes.

Une conversation utilisant des déclarations «I» et «nous», ou défendre vos droits, peut apporter des changements / améliorations à court terme dans le comportement de l'abuseur; Cependant, l'histoire a montré que dans la plupart des cas, les anciens comportements reviennent dans le temps et peuvent souvent s'intensifier si l'agresseur est menacé par la perspective de quitter.

Les ultimatums peuvent également entraîner des «changements» modérés du comportement; Cependant, ceux-ci aussi sont de courte durée et souvent le retour à l'ancien moi peut être une relation beaucoup plus destructrice. Les menaces à partir qui ne sont jamais réalisées peuvent intensifier le besoin de contrôle de l'agresseur, se traduisant par une augmentation de la fréquence, de l'intensité et de la durée des explosions de contrôle de l'agresseur.

Néanmoins, il existe des stratégies efficaces pour briser le cycle de la violence émotionnelle ou laisser une relation abusive. Les suggestions qui suivent sont basées sur l'idée que les conseils de couple ou la thérapie individuelle sont susceptibles de se traduire par des changements ou des améliorations limité Des tentatives de contrôle supplémentaires et peuvent éventuellement approfondir la destructivité de la relation.

La question axée sur la solution produit souvent le résultat le plus clair du partenaire maltraité afin de briser le cycle de la violence émotionnelle. La question axée sur la solution est: «Savoir ce que nous savons aujourd'hui si rien ne change, où sera cette relation dans un an? Où serez-vous dans un an?" La réponse à cette question conduit généralement à deux options.

La première consiste à rester et à continuer d'être diminuée, puni et contrôlée même après plusieurs tentatives de réinitialisation de la relation; La seconde consiste à quitter la relation, ce qui termine enfin le cycle des abus. Malheureusement, il n'y a pas de terrain d'entente. Il vous reste à accepter de vivre le cycle de maltraitance ou de choisir de prendre des mesures nécessaires pour briser le cycle de la violence émotionnelle.