Comment faire face à la frustration de la coparentalité

Le coparentage est l'un des plus grands défis auxquels les parents sont confrontés… et c'est l'un des sujets les plus courants que mes clients me demandent. Quel que soit le statut de relation entre les parents, qu'ils soient mariés, divorcés, ensemble ou séparés, ces défis surviennent naturellement. Voici pourquoi: chaque fois que deux personnes se lancent dans une aventure ensemble, leurs perspectives et valeurs uniques vont jouer un rôle dans la façon dont chaque approche des situations, et finalement quels choix ils font. La parentalité est différente de toute autre aventure, cependant, car la tâche que vous avez décidé de accomplir est d'élever un être humain, et il y a tellement de pression pour réussir. Il n'est pas surprenant que les décisions parentales aient donc beaucoup de poids et puissent provoquer des tensions entre les co-parents.

Bien que cette expérience soit normale et courante, cela ne signifie pas qu'il est facile! Mais peut-être qu'il existe un moyen de soulager une partie de la détresse et d'améliorer votre «relation de travail» avec l'autre parent de votre enfant…

L'une des principales raisons pour lesquelles le coparentalité peut être difficile est l'idée que les parents doivent être sur la même longueur d'onde. Ceci est un mythe parental qui ne vous sert pas ou votre partenaire parental. Pour que la conformité parentale se produise, les deux parents doivent tenir et utiliser les mêmes limites, valeurs et stratégies. En raison de leurs propres perspectives uniques, cependant, il est très peu probable que deux parents partagent réellement la même perspective dans tous ces domaines. Au lieu de se forcer les autres à être parent inauthentique, pourquoi ne pas nous encourager mutuellement à aimer vos forces parentales uniques, rendant votre partenariat plus fort que l'un de vous pourrait être indépendamment? Voici comment:

1. J'adore votre style parental

Afin d'aimer votre style parental personnel, vous devez d'abord savoir quel est votre style parent. Êtes-vous plus structuré ou plus flexible? Prévoyez-vous le soutien de développement, ou êtes-vous généralement assez strict? Déterminez quels domaines de parentalité se sentent sans effort et faciles à vous, et lesquels se sentent plus tendus et plus difficiles.

Déterminer vos valeurs est un point de départ incroyable pour commencer. Si vous êtes un parent qui valorise vraiment l'éducation, vous passerez probablement plus de temps à essayer d'enseigner à votre enfant à apprécier également l'éducation et à les soutenir dans des défis éducatifs. De même, si vous appréciez la compassion et la connexion humaine, ce sont des leçons que vous pouvez tisser dans les moments parentaux. La détermination de vos valeurs les plus élevées peut apporter une clarté aux domaines de la parentalité où vous êtes congruent et aux domaines de la parentalité où vous voudrez peut-être apporter des modifications pour le parent en conséquence. Quand vous savez ce que vous essayez d'enseigner et pourquoi, la parentalité d'un lieu de confiance et de congruence devient tellement plus facile.

Même le parent le plus congruent, cependant, aura des zones de faiblesse. Il est tout à fait normal de se sentir comme il y a des domaines où vous n'êtes pas la meilleure personne pour le travail. S'il vous plaît, ayez de la compassion pour vous-même quand cela se produit. C'est aussi normal que mal à l'aise. Les enfants sont censés être élevés dans la communauté. L'adage séculaire qu'il faut un village fait référence à exactement cette expérience. Ces domaines de la «faiblesse» peuvent être des opportunités incroyables pour enseigner à votre enfant deux leçons profondes: comment aimer tous les aspects de vous-même, même ceux que vous percevez comme des défauts, et comment demander de l'aide et du soutien lorsque vous en avez besoin. C'est là que la confiance non seulement vous-même, mais aussi votre coparentale, devient une expérience d'équipe stimulante.

2. Faites confiance au style parental de votre coparent

Il est clair sur les avantages de votre style parental, cela vous aidera probablement immédiatement à voir également les avantages du style parent. Une fois que vous recherchez des forces, votre cerveau va pouvoir les identifier avec une plus grande facilité. De plus, il peut également devenir clair où votre coparent. Je vous invite à avoir une conversation ouverte sur la façon dont vos compétences et styles parentaux et vos styles se complimentent, ainsi que des domaines où chacun de vous peut se sentir perdu ou non pris en charge. Si votre situation parentale n'est pas celle où la communication ouverte et honnête est possible, n'ayez crainte pas. Si vous avez la volonté de faire confiance à vous-même et à l'autre parent, cela va faciliter la tension dans l'ensemble du système.

Le problème le plus courant qui m'a été soulevé dans les conversations de coparents est que chaque parent «est trop différent» ou «ne l'obtient pas.«La chose la plus importante à comprendre dans cette situation (et souvent la plus difficile) est que ces différences sont un énorme atout. Différentes visions, valeurs et approches du monde aident à équilibrer les deux personnes qui influencent le système familial. Cela apporte également beaucoup plus de possibilités aux enfants qui sont influencés. Voici un exemple: dans une seule famille, il y a un parent qui est très créatif et a une façon de penser flexible, et un parent qui valorise la structure et la routine. Bien qu'ils puissent discuter de ce à quoi ressemble le temps des devoirs, ce qu'ils ne peuvent probablement pas voir, c'est comment ils s'influencent mutuellement et créent ensemble un environnement familial avec un équilibre entre créativité et structure. De plus, leurs enfants apprennent deux façons très différentes d'approcher les situations dans leur propre vie.

Dans toute variété de circonstances, quelle que soit votre relation avec votre coparental, le contrôle de renom. Ne pas être «sur la même longueur d'onde» que votre coparentaire signifie que vous ne pouvez pas contrôler toutes. Surtout dans les situations de divorce ou de parentalité à haut conflit, le contrôle de renom. En tant que parent, vous voulez vous assurer que votre enfant reçoit les meilleurs soins possibles, ce qui signifie que ce processus peut être extrêmement effrayant. Posez-vous les questions suivantes et laissez-les être un guide pour faire confiance à votre partenaire parental: mon coparent veut-il le meilleur pour nos enfants (Ren)? Mon coparent se sent-il et croit que leurs stratégies parentales sont bénéfiques? Est ma parentalité coparentale d'une manière qui est sûre pour nos enfants (Ren) est-il? Si vous pouvez répondre oui à ces questions, ce qui vous retient votre confiance?

3. Ayez confiance que votre enfant peut le gérer

«Mais cela ne va pas confondre mon enfant?" Pas du tout! La seule cohérence dont votre enfant a besoin est la cohérence de l'individu. La confusion surviendra si vous n'êtes pas ferme dans votre style parent. Le danger de topping est que votre enfant ne saura pas à quoi s'attendre en termes de limites, de limites ou de conséquences, dont le résultat sera l'anxiété et l'anticipation.

Votre enfant a absolument la capacité d'apprendre et de répondre à deux styles parentaux différents. Si vous et votre partenaire parental êtes ferme dans votre approche parentale, votre enfant va savoir que le parent # 1 répond d'une manière spécifique et que le parent # 2 répond d'une autre manière. Aucune anticipation ou anxiété là-bas. De plus, vous obtenez l'avantage supplémentaire de l'enseignement de votre enfant grâce à l'expérience qu'il peut y avoir deux façons différentes d'approcher n'importe quel défi donné.

Vous ne vous attendez pas à ce que l'enseignant de votre enfant «suive vos règles» pendant la journée scolaire, alors pourquoi vous attendez-vous à ce que votre coparent? La diversité de l'expérience, et non de la conformité, est ce qui va déclencher la croissance, la curiosité et la créativité de votre enfant.

4. Ne se saper pas mutuellement en tant qu'équipe!

Le plus grand défi de ce modèle de parentalité est le suivant: votre enfant essaiera inévitablement de manipuler une situation en s'alignant avec le parent qu'il perçoit le parent plus favorablement dans un moment précis. L'antidote à ce poison particulier est la communication. Si une décision a déjà été prise par un parent, il est impératif que l'autre parent respecte et confirme cette décision. Toutes les décisions prises ou les conséquences données doivent rester en place lorsque l'autre parent est «en service."Cela signifie que les deux parents doivent être au courant des décisions prises alors qu'ils n'étaient pas présents, afin qu'ils puissent agir en conséquence.

Être disposé à demander un soutien est une autre compétence essentielle dans le coparentalité. Si vous êtes épuisé, déclenché ou simplement aux prises avec un défi parental, avoir votre coparent "Tap You Out" est un excellent moyen de prendre soin de vous et de montrer à votre partenaire parental que vous faites confiance et vous respectez. S'il y a un domaine de la parentalité qui semble inconfortable ou inconnu, n'hésitez pas à demander à votre coparent comment il s'approcherait et essaierait leur chemin. Votre coparent est à la fois un atout et une source de connaissances. Ils sont la seule autre personne qui connaît votre enfant et les défis spécifiques de la parentalité de votre enfant, ainsi que vous.

En fin de compte, les pièces les plus impératives de coparentalité sont la confiance, le respect et la communication. Ce ne sont pas de petites tâches; Ils peuvent être difficiles à pratiquer pour un certain nombre de raisons. Si vous ou votre coparent avez du mal dans l'un de ces domaines, n'oubliez pas que la recherche de soutien parental ou de conseil individuel / couple ne signifie pas que vous échouez - c'est simplement une compréhension de soi et des soins personnels. La parentalité est l'un des travaux les plus difficiles au monde, et c'est bien d'avoir de mauvais jours. Pour être le meilleur parent que vous puissiez être, vous avez parfois besoin d'un peu de soutien supplémentaire.