Il a choisi d'avoir des relations sexuelles en dehors de la relation

Avoir des relations sexuelles en dehors de la relation est un gros rupture pour beaucoup, mais ce que nous ne voyons pas, c'est que beaucoup de couples explorent maintenant le concept de mariage ouvert. Ils croient que les humains naissent pour être dans des relations polyamoureuses et que le sexe n'est qu'un besoin humain primaire qui n'a rien à voir avec l'amour.

Certaines études intéressantes ont montré que le sexe en dehors d'une relation n'est pas aussi rare que nous sommes faits pour croire. En fait, 74% des hommes et 68% des femmes ont admis qu'ils auraient une liaison s'ils pouvaient s'en tirer. Et le nombre est plus élevé pour les couples non mariés.

Le sexe est-il en dehors d'une relation ok?

Table des matières

• Le sexe est-il en dehors d'une relation ok?
  • Je n'ai jamais confronté mon petit ami
  • Le sexe n'était pas un gros problème pour lui
  • Je voulais le changer
  • Pourquoi sommes-nous si obsédés par l'idée d'une «relation parfaite?'
  • La douleur devient une partie de nos identités

Le sexe en dehors du mariage / de la relation n'est pas un nouveau concept, la seule différence maintenant est qu'il est évoqué plus ouvertement. Dans une relation, l'idée que votre partenaire désire les rapports sexuels avec quelqu'un d'autre que vous peut être assez difficile à digérer, et cela peut vous donner l'impression que vous n'êtes pas assez.

Les hommes affirment que leur principal motif d'infidélité est juste du sexe, et rien d'autre. Aucun sentiment attaché. Il se peut que leurs partenaires ne soient pas en mesure de leur donner ce qu'ils veulent. Mais la vérité est que les relations ouvertes sont réelles et ils sont là-bas. Dans quelle mesure êtes-vous à l'aise avec le concept?

Je n'ai jamais confronté mon petit ami

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C'était une de ces soirées quand je suis rentré de l'université et j'ai trouvé sa porte verrouillée. Dans mon esprit, je savais qu'il y aurait un autre homme avec lui. Les sons du lit grincement et les respirations étouffées contre les murs ne m'ont plus dérangé. J'étais habitué à ce que mon petit ami ait des relations sexuelles en dehors de la relation après un certain temps. Il n'avait aucun problème à accepter la bisexualité et à expérimenter.

Je m'asseyais patiemment dehors dans le couloir en train de fumer une cigarette et d'entendre des voix marmonnant des «adieux» avec des baisers précipités après un certain temps. Mon petit ami alors verrouillait la porte derrière lui, mettait une chemise et venait dans le couloir. Il me saluerait, tendit les bras, me tiend dans un câlin et me demandait comment était ma journée. Je souriais en retour, je m'installe dans ses bras et je lui disais à quel point la vie était belle avec lui dans cette ville près de la rivière comme si rien ne venait de se produire.

Indulgence et ignorance font toutes les deux de fortes habitudes. De mon enfance, le programme d'adaptation que j'ai suivi était d'ignorance. Comme si en rejetant simplement l'existence de la vérité, je pourrais y échapper. C'est ce à quoi je croyais toujours.

Alors, quand je suis tombé amoureux de mon ex-petit ami, j'ai simplement ignoré les conditions qu'il a établies pour que nous soyons ensemble.

Le sexe n'était pas un gros problème pour lui

Nous étions dans une ville différente, loin de notre pays. Il a dit que les personnes ayant des relations sexuelles en dehors d'une relation ne signifiaient rien et une séance de maquillage non plus. Il a dit que c'était comme des histoires pour lui; que je pourrais aussi avoir mes histoires. Cet amour devrait être séparé de ces envies triviales comme la merde, manger, boire. Le sexe était une question de goût et de curiosité insensée.

L'amour était plus une question d'intérêt ciblé et d'investissements minutieux. Je ne devrais pas m'énerver; Au lieu de cela, je devrais être libéral, après avoir lu Beauvoir, Foucault et Freud, j'ai accepté. Le moteur de l'amour exigeait des pièces comme le détachement et la dépossession. Je ne voulais pas abandonner l'arrangement que mon amant et moi avions. Je ne voulais pas l'appeler ouvert, car ce n'était pas. Il a choisi de dormir dehors et je ne l'ai pas fait - même si nous semblions mutuellement acquiescer.

Je voulais le changer

Au cours de toutes ces années, j'ai continué à essayer d'échapper au fait que nous n'avions aucune chance d'un avenir ensemble. Je sentais qu'en l'ignorant, je pouvais me convaincre que je le changerais peut-être un jour. J'ai continué à ressentir qu'un jour il serait monogame, et ce jour-là, je ne l'ai peut-être que pour moi-même, mais ce jour n'est jamais venu.

L'une des pires choses d'une relation est quand vous pensez que vous devez sauver la personne que vous aimez. Vous pensez qu'ils doivent réellement être sauvés, ce qui est un non-sens complet! Nous ne sommes pas responsables de sauver quiconque. Notre version de les épargner est en fait notre idée de «essayer de les changer». Je ne l'ai réalisé que des années plus tard, quand j'ai finalement décidé de couper le cordon.

Bien que j'ai toujours eu du mal à abandonner les gens, j'ai également changé du désir démesuré de conserver. L'acte de «sauver quelqu'un» est principalement égoïste, je crois. Vous sauverez quelque chose à chaque fois, avec le seul souhait qu'un jour tout ira bien. Ou les choses seront comme vous le souhaitez. Mais à chaque épargne, on est consommé avec bien plus qu'un peut reconstituer.

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Pourquoi sommes-nous si obsédés par l'idée d'une «relation parfaite?'

Nous faisons tellement de compromis dans l'amour, nous tombons amoureux des personnes les plus instables, leur donnons d'innombrables chances, seulement pour partir, puis nous retournant à maintes reprises que l'idée que nous avons dans nos têtes se tourne enfin en réalité. Que la nervosité de l'amour désespéré fou trouvera finalement son plateau.

Mais en réalité, nous ne voulons pas abandonner l'angoisse de vouloir. Pour moi personnellement, j'ai continué à espérer que son désir d'avoir des relations sexuelles en dehors de la relation s'arrêterait, principalement parce que cela me rendait peu sûr de mes capacités à le satisfaire au lit. Je connaissais les signes d'une relation compliquée, et nous étions dans un.

La douleur devient une partie de nos identités

En vérité, beaucoup d'entre nous ne veulent pas abandonner la douleur. C'est une partie vitale de bon nombre de nos identités. Par conséquent, nous conservons nos versions sur la façon dont de telles douleurs devraient nous affecter, afin que nous puissions rester les amoureux jilts que nous avons toujours été, disant au monde à quel point nous avons aimé. Ne pas savoir de telles douleurs se métastasent bien plus profondément que la simple sanctification poétique de soi.

Tout cela m'est venu quand l'année dernière un jeune amoureux différent en m'embrassant a dit que j'avais des lèvres gentilles et que je suis profondément compatissante. Je me demandais comment ça se sentirait à l'intérieur pour le lâcher. Je me demandais combien de fois je serais prêt à abandonner les amants dans ma vie et à les voir revenir vers moi en période d'adversité. C'était un modèle, j'ai réalisé.

Mais de telles douleurs sont peut-être, stimulantes en quelque sorte, maintenant que je sais guérir de la douleur du chagrin. Je suis sûr que cela a aidé beaucoup d'entre nous à marcher avec fierté et à montrer au monde la beauté d'être fasciné. Cela montre comment nous ne sommes pas imperturbables par la réciprocité, imperturbable par le temps. Tout a été et tout sera évanescent. Que nous avons seulement adoré devenir de meilleurs narrateurs. Ou peut-être pour lâcher prise.

Pouvez-vous avoir des relations sexuelles en dehors de votre relation? Serez-vous à l'aise avec le fait que votre petit ami a des relations sexuelles avec une autre femme ouvertement? Pensez-vous que vous changerez jamais votre position sur la polygamie? Faites-nous savoir vos réflexions dans les commentaires!

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