Cultiver au lieu de tomber amoureux

Dans cet article

• Que faut-il pour cultiver l'amour durable?
• Une vérification de la réalité de l'amour
• Un jardin est la métaphore parfaite
• Comment cela marche-t-il?
• Les frontières fortes aident à favoriser la proximité

Ma femme Helen et moi savions tous les deux que nous n'étions pas «amoureux» quand nous nous sommes mariés. Nous nous aimions et nous étions définitivement dans la luxure. Mais nous n'étions pas dans cette tête au-dessus de l'amour euphorique qui est si souvent idéalisé dans les médias. Maintenant 34 ans plus tard, je lui fais souvent une gratitude à propos de son être dans ma vie. Je le fais au moins plusieurs fois par semaine. Quand elle entre dans la pièce, je m'allume à l'intérieur. Elle m'appelle son «âme sœur» et jure d'essayer de me retrouver pour être avec moi s'il y a une vie après la mort. Alors, comment cela est-il arrivé? Ce qui s'est passé, c'est que nous étions tous les deux intelligents - assez intelligents pour comprendre la nature réelle de l'amour durable et de ce qui était nécessaire pour le développer. Nous avons compris que nous devions utiliser des compétences et une discipline pour cultiver notre affection au fil du temps. Pas de flash dans la casserole pour nous !

Que faut-il pour cultiver l'amour durable?

Une étude intéressante a eu lieu en Inde en 1982. Gupta et Singh ont suivi deux groupes de jeunes mariés sur 10 ans et les ont comparés sur l'échelle de Love Rubin. Un groupe s'est marié pour l'amour et l'autre parce qu'il a été arrangé. Tu peux deviner ce qui s'est passé. C'était une tortue et un lièvre tout le long.

Le groupe qui a commencé amoureux a commencé avec une grande affection et le groupe arrangé a commencé très bas. Dans 5 ans, ils étaient à peu près égaux. En 10 ans, le groupe arrangé a marqué dans les années 60 sur l'échelle d'amour de Rubin et le groupe In Love dans les toilettes dans les années 40. Pourquoi était-ce?

Une corrélation ne prouve pas la causalité, mais j'interprète que les couples in love ont commencé par une fausse prémisse: le début de l'amour Euphoria illume un couple en pensant que la future affection viendra facilement. Ils n'auront pas à travailler dur pour cultiver et le protéger. Lorsque le partage de puissance commence et que les couples indisciplinés commencent à meurtrir, alors les sentiments négatifs s'accumulent. Blâmer et faire honte éroder la relation.

Écoutez comment notre syntaxe anglaise implique l'irresponsabilité. Nous tombons amoureux. C'est en dehors de nous. C'était peut-être divinement «censé être."Cette syntaxe implique que nous n'en sommes pas responsables. Si Elvis a quitté le bâtiment, nous n'avons pas de chance.

Une vérification de la réalité de l'amour

En Occident, environ la moitié des mariages se termineront par le divorce. Cela ne signifie pas que l'autre moitié est en bonheur. De nombreux couples restent ensemble pour les enfants. D'autres se sentent piégés pour rester parce qu'ils ne peuvent pas se permettre de séparer. Cela signifie que seule une minorité de couples maintient la passion vivante au fil des ans. C'est une sombre réalité.

Si «normal» signifie que vous finissez par vous retrouver dans une relation insatisfaisante, vous devez être plus intelligent que la normale

Ne présumez pas que vous pouvez rester à tomber dans un état d'amour euphorique pour toujours. Considérez qu'il serait préférable de cultiver continuellement des émotions aimantes.

Et quelles sont les émotions? La vérité précise mais pas si romantique est qu'ils sont des réflexes du corps du cerveau. L'émotion de l'amour implique la libération de neurohormones d'ocytocine, de vasopressine et de dopamine. Les neuroscientifiques ont cartographié quelles parties du cerveau sont impliquées. La raison pour obtenir ce geek est qu'il nous donne un modèle sur ce que nous devons faire.

Un jardin est la métaphore parfaite

Pense-y de cette façon. Vous avez un jardin dans votre inconscient. La plupart de vos émotions poussent à partir de ce jardin. Votre partenaire en a un aussi. Si vous voulez une génération abondante d'ocytocine, vous devrez fertiliser et irriguer les deux jardins. Vous devez nourrir ses expériences qui évoquent des sentiments de proximité et de chaleur humaine. Ces expériences peuvent impliquer une touche physique ou sexuelle, mais la plupart des adultes ont besoin d'un plus grand type de contact mental. Votre curieuse poursuite de connaître la signification et le désir personnels dans l'esprit de votre partenaire est la nutrition la plus riche du jardin de votre partenaire. La curiosité est probablement la ressource la plus sous-évaluée d'une relation.

Mais si vous avez un jardin, il ne suffit pas de simplement irriguer et fertiliser. Vous devez également le protéger. Les mauvaises herbes et les parasites doivent être tenus à l'écart. Dans nos relations intimes, il y a une force inconsciente comme une mauvaise herbe qui peut étrangler l'amour. Il pousse comme Ivy ou Kudzu si nous ne le gardons pas coupé. Il n'est pas bien connu par les auteurs de relations, mais il explique probablement plus les mariages échoués que tout autre facteur. Les psycho-physiologues l'appellent «l'inhibition passive."

Comment cela marche-t-il?

Si nous avons tellement peur de désapprobation que nous laissions passivement notre partenaire nous donner des commandes au lieu des demandes, donnez-nous des règles au lieu de négocier avec nous, dites-nous ce que nous pensons ou ressentons au lieu de nous demander, d'interrompre nos phrases ou de nous faire jouer un tâche sur leur horaire au lieu de la nôtre… .Ensuite, nous serons finalement régis par notre anticipation de ce que notre partenaire attend au lieu de ce que nous voulons. Lorsque cela se produit, nous commençons à être régis par notre sécurité à la recherche inconsciente. Notre système défensif prend le relais.

Nous devenons un robot de routine sûr et engourdissez-vous. Combien de personnes avez-vous entendu dire: «Je ne sais plus qui je suis!" ? «Je ne sais pas ce que je veux."" J'ai l'impression de suffoquer!"" J'ai l'impression de me noyer!"Ce sont tous des symptômes de stade final de ce que j'appelle« la dépersonnalisation relationnelle."

L'inhibition passive a complètement couvert le jardin. Les affaires sont susceptibles de commencer avant ce point car il a l'impression que l'oxygène et la vie reviennent dans la personne.

Il est de votre responsabilité de confronter votre partenaire avec tact lorsqu'il s'immisce sur vos limites. Les partenaires qui font cela ont de meilleures relations. J'ai fait des recherches avec une enquête que j'ai apportée à des centaines de couples. Je demande à chaque partenaire d'imaginer faire des déclarations francs pour donner à son autre partenaire un refus (E.g. «Je refuse de vous accompagner là-dessus» ou «je n'accepterai jamais ça»). Après avoir imaginé faire un tel refus, je leur demande de faire évoluer leur anxiété.

Le motif est clair.

Les partenaires qui ont peu d'anxiété lorsqu'ils refusent leur partenaire sont ceux qui ont les relations les plus proches. Ils communiquent le meilleur. Les partenaires qui sont anxieux parce que refuser n'est pas «gentil». C'est un paradoxe.

Les frontières fortes aident à favoriser la proximité

Ils empêchent l'inhibition passive.

Mais attendez. Il y a autre chose à retenir. Il y a deux jardins, pas un. Oui, vous devez garder les mauvaises herbes hors de la nôtre. Cependant, vous ne pouvez pas faire piétiner les semis dans le jardin de votre partenaire.

Si vous affrontez votre partenaire en le dominant et en l'humiliant, vous causez des dommages. Lorsque vous êtes respectueux et délicat, la relation est protégée. J'ai formé de nombreux couples à pratiquer ce que j'appelle la confrontation coopérative. Ce genre de confrontation implique un partenaire de demander à l'autre partenaire de s'entraîner à corriger ses intrusions frontières. Les couples qui font cela éprouvent souvent une augmentation spectaculaire de l'affection. J'ai vu des couples séparés retrouver leur affection et se remettre ensemble en pratiquant la confrontation coopérative sur les conflits simulés.

Alors voilà. Tu as le choix. Vous pouvez croire que vous tombez dans la magie ou vous pouvez croire que vous pouvez créer quelque chose. Si vous êtes tombé amoureux au début de votre relation, alors c'est bien. C'est une phase joyeuse et souvent temporaire. Je suggère juste que si votre passion s'est enroulée, ne comptez pas sur la retombée amoureuse. Vous devrez être plus délibéré et créatif.

J'utilise le mot «créatif» non pas dans le sens d'un contrôle immédiat mais dans le sens de nourrir, de protéger et de favoriser l'amour. Ce dernier prend beaucoup de diligence raisonnable et d'autodiscipline. Mais cela donne une récolte abondante année après année, décennie après décennie. C'est ce que Helen et moi apprécions maintenant. Nous espérons que vous pouvez aussi.