Co-agent des enfants par divorce

Dans cet article

• Comment les enfants développent un modèle pour traiter les autres
• Donnez de l'espace à vos propres sentiments
• Attraper la critique
• La critique peut souvent servir de rappel flagrant de vos insuffisances
• Concentre-toi sur le bon
• Une parentalité efficace par le divorce nécessite un travail d'équipe
• Définir les règles de base
• Demandez de l'aide, demandez une thérapie de divorce

Une de mes amies m'a récemment dit que ses parents divorcés étaient entrés dans une amitié à l'amiable après de nombreuses années remplies d'une bataille de garde litigieuse, de la boue verbale, et plus tard une constellation complexe d'alliances et de ressentiment qui ont gâché la sécurité et le confort qu'une famille peut fournir.

Elle semblait ambivalente à propos de ce nouveau développement, cette nouvelle paix est venue plus tôt, elle aurait pu stabiliser son enfance et rendre les relations adultes moins déroutantes.

Comment les enfants développent un modèle pour traiter les autres

Ce qui s'est le plus démarqué, c'est la colère dans sa voix. La colère d'être placée au milieu, d'être demandé ou soudoyée de choisir des côtés, pour entendre des histoires sur l'inutilité de l'autre, pour ne jamais se sentir installé, ou en sécurité, ou mettre d'abord alors que ses parents se livraient à des batailles mentales et émotionnelles. Elle se sentait perdue dans le mélange.

En entendant ceci et d'innombrables histoires similaires d'enfants adultes de divorce, j'ai reçu un message cohérent.

Vos enfants ont une vue avant-place sur la façon dont vous vous traitez.

Avec chaque argument, ils développent un modèle pour traiter les autres et comment ils pensent qu'ils devraient être traités.

Ce qui a le plus impact. Alors que peux-tu faire?

L'un des changements les plus percutants que vous puissiez apporter aujourd'hui est de commencer à travailler sur la façon dont vous communiquez avec votre coparental.

Donnez de l'espace à vos propres sentiments

La première étape pour communiquer efficacement est l'approche des conversations d'un lieu de calme et de clarté.

Lorsque vous vous trouvez dans un argument avec votre coparental, la première chose à faire est d'avoir une idée de ce que vous ressentez. Le simple fait de prendre quelques minutes pour vous enregistrer peut aider à prévenir les injures, à évacuer vos enfants à propos de vos frustrations ou à jouer le jeu de blâme.

Savoir ce qui se passe avec vous peut également aider à informer ce que vous devez demander et vous donner la possibilité de le cadrer d'une manière qui sera mieux entendue par votre coparent. Cela pourrait aller quelque chose comme: «Ce que vous dites est vraiment important pour moi. Je me sens dépassé en ce moment. Puis-je vous rappeler après avoir couché les enfants pour que vous ayez toute mon attention?"

Attraper la critique

Avez-vous déjà commencé une conversation avec un but et vous êtes ensuite frustré lorsque vous ne vous sentez pas entendu, validé, ou compris?

Généralement, ce sentiment difficile donne l'impression que votre partenaire n'est jamais là pour vous (et certainement pas disposé à être maintenant!), et en réponse, la plupart des couples ont tendance à se transformer subtilement dans la critique - un modèle facile et familier qui érode la communication réelle et sape les progrès de l'avant. Les psychologues décrivent souvent la critique comme une expression des besoins non satisfaits et des déceptions.

Chaque critique est un souhait lancé en colère.

Alors, quand vous dites: «vous ne m'écoutez jamais», le désir inexprimé est: «Je souhaite que vous m'écoutez, parce que je me sens tellement inconnu.«Lorsque nous abordons les autres d'un lieu de colère, ils sont beaucoup moins susceptibles d'entendre la demande.

La première étape est de remarquer comment nous communiquons nos besoins. Vous souvenez-vous de la première fois que vous avez reçu un essai ou un projet et il a été orné de lettrage rouge? Vous connaissez ce sentiment immédiat - celui d'embarras, de déception, ou de ne pas avoir l'impression d'avoir mesuré?

Même si l'enseignant a laissé une note encourageante à la fin, vous vous êtes retrouvé avec un rappel visuel flagrant que vous ne l'avez pas bien compris - et vous n'étiez probablement pas exactement excité de rentrer chez vous et de réparer vos erreurs.

De la même manière, il est peu probable que les critiques entre les co-parents créent un environnement qui déclenche le désir d'auto-amélioration.

La critique peut souvent servir de rappel flagrant de vos insuffisances

Dans mon travail avec des couples, j'ai trouvé que certains des plus grands marques de lettres rouges Nous pouvons exercer inclure les mots toujours et jamais- comme «tu es toujours aussi égoïste» ou «tu n'es jamais là quand les enfants ont besoin de toi.«Pouvez-vous vous souvenir de la dernière fois que vous avez été étiqueté avec un toujours ou un jamais?

Si vous êtes comme la plupart d'entre nous, vous avez probablement répondu par une réplique défensive ou tout aussi chargée. Donc, la prochaine fois que vous vous surprenez à ramasser le stylo rouge, voyez si vous pouvez le remplacer en indiquant ce souhait.

Changer le script bien usé de «vous jamais faire… »à« ce dont j'ai vraiment besoin… »n'est pas facile et nécessitera une pratique intentionnelle. Un élément clé de cette pratique consiste à identifier vos propres besoins et à vous demander: «De quoi ai-je besoin en ce moment que je ne reçois pas?"

Ce dont vous avez besoin est une main supplémentaire pour équilibrer une semaine stressante. Voyez si vous pouvez être authentique en demandant ce dont vous avez besoin sans blâmer ou évoquer les défauts ou les déceptions passées. Si vous vous demandez comment vous pouvez faire cela, entraînez-vous à poser des questions qui commencent par «Je l'apprécierais vraiment si…» ou «Je souhaite que vous le fassiez» ou «cela signifierait beaucoup pour moi… si vous pouviez choisir Les enfants de l'école jeudi et vendredi et les emmènent à la pratique du football. J'ai un grand projet au travail et j'ai besoin d'un soutien supplémentaire cette semaine."

Concentre-toi sur le bon

Comme le divorce est souvent un événement douloureux pour la famille, il est facile pour les parents de se glisser dans un jeu de blâme autour de leurs enfants.

Sans avoir l'intention de nuire, des phrases comme «Je voulais mais papa dit que nous ne pouvons pas», «ta maman n'est jamais juste» et «ton père est toujours en retard enfant. Ces choses peuvent être absolument vraies, mais ce ne sont pas probablement les observations de vos enfants - ils sont à vous, et le vôtre seul.

Une parentalité efficace par le divorce nécessite un travail d'équipe

Bien qu'il puisse être difficile de penser à votre ex comme faisant partie de votre équipe, il peut être utile de les considérer comme une extension de votre parentalité. Si vous voulez que votre enfant sache qu'il est en sécurité et aimé, alors construisez les meilleures parties de votre ex.

Tu n'as pas à les aimer ou même à les aimer. Choisissez simplement quelque chose sur leur parentalité que vous pouvez respecter et faire des efforts pour louer cela autour de vos enfants. Essayez quelque chose comme: «Maman est toujours si grande à vous aider avec les devoirs. Pourquoi ne lui montrez-vous pas ce problème que vous êtes coincé?"Ou" Papa dit qu'il fait ton plat préféré pour le dîner! C'était tellement réfléchi envers lui."

Vous pensez peut-être, mais que se passe-t-il si papa est en retard pour les récupérer - et il en fait est-ce que c'est à chaque fois? La première chose est de vous permettre de ressentir ce que vous ressentez.

Vous n'avez pas besoin de faire semblant d'être heureux ou d'accord avec cette tournure des événements. Cela peut être utile pour la modélisation et la validation de la frustration ou de la déception de vos enfants. Vous pouvez choisir de dire quelque chose comme: «Je sais que ça fait mal quand papa est en retard pour venir te chercher» - leur permettant de se sentir vu et entendu par toi à un moment où ils pourraient autrement se sentir sans importance ou oublié.

Cela crée alors un espace pour humaniser les erreurs parentales, tout en renforçant les forces de votre coparental. Cela peut aller quelque chose comme: «Nous apprenons tous les deux à faire fonctionner ce travail et nous allons faire des erreurs en cours de route. Ton père n'est pas si génial d'être à l'heure. Je n'ai pas été génial pour examiner vos rapports ces derniers temps. Nous vous aimons tous les deux tellement, et nous allons continuer à travailler ensemble pour vous donner ce dont vous avez besoin."

Définir les règles de base

Une façon de communiquer efficacement lors de la coparentalité est d'établir des règles de base.

Une directive simple consiste à le garder «réservé aux adultes.«Une plainte courante des enfants adultes de divorce est que leurs parents les ont utilisés comme messagers lorsqu'ils étaient enfants.

N'oubliez pas que si vous avez une question ou un commentaire, peu importe la taille. De la même manière, bien que nous ayons tous besoin de soutien et d'une oreille à écouter, il est important que la évolution de votre divorce ou de votre ex soit maintenue avec un public réservé aux adultes.

Lorsque les enfants sont mis dans le rôle d'ami ou de confident, cela peut créer une pression sur leur capacité à profiter de temps avec votre coparental. La recherche nous indique également que sur la ligne, ce modèle peut affecter négativement la qualité de la relation qu'ils ont avec vous - même à l'âge adulte.

Donc, si vous voulez travailler sur la création de liens plus forts avec vos enfants pour l'instant et l'avenir, rappelez-vous de leur donner de l'espace où ils ne sont pas responsables de la gestion de vos émotions, de la prise de parties ou de la lecture du go-between pour vous et votre co- parent.

Demandez de l'aide, demandez une thérapie de divorce

En lisant ce qui précède, je suppose qu'une réponse interne commune est quelque chose dans le sens de «cela fonctionnerait bien pour les autres, mais c'est tellement difficile avec mon coparent pour tant de raisons.«Vous avez absolument raison, bien que les messages ci-dessus soient simples en théorie, ils sont souvent massivement et étonnamment difficiles dans la pratique.

Vous n'avez pas à aborder cela seul, et beaucoup trouvent utile d'avoir un entraîneur ou un guide en cours de route généreusement par le divorce-thérapie.

Dans un mariage, la thérapie des couples peut aider à renforcer la relation lorsque les deux parties se sont engagées à rester ensemble et à avoir besoin d'aide en supprimant les barrages pour le faire.

Pour ceux qui envisagent la fin d'un mariage avec des enfants ou sans la thérapie à pré-divorce peuvent fournir un espace pour déterminer si le divorce est la bonne solution aux facteurs de stress conjugaux en cours, pour discuter civilement de la division des biens, prendre des dispositions pour la garde partagée et identifier des moyens sains de partager les nouvelles avec la famille et de réduire la détresse potentielle que les nouvelles pourraient évoquer.

Il peut également vous aider, vous et votre partenaire.

Tout comme le mariage, il n'y a pas de guide pour être un coparent efficace et il est peu probable que le raccrochage de communication de votre mariage disparaisse après votre divorce.

En cherchant un soutien au divorce, vous pouvez apprendre à vivre une vie épanouissante après la divorce et à minimiser son impact sur votre famille et à supprimer une partie du sentiment perdu que tant de gens éprouvent pendant cette période exceptionnellement difficile.