Blueprint pour terminer le cycle de l'argument avec votre conjoint

De nombreux couples entrent en thérapie prêts à discuter devant le thérapeute. Ils sont chacun blessés et espèrent que quelqu'un validera ses points de vue et son doigt invisible, que dans l'esprit de chaque personne, est pointé de l'autre personne. Le thérapeute, paradoxalement, ne peut pas faire avancer la thérapie en prenant parti.

Afin de bénéficier de tout type de thérapie, les clients doivent se sentir entendus et compris. En thérapie relationnelle, le thérapeute doit faire une alliance avec les deux clients, aidant à la fois à se sentir validé, compris et accepté. Cela peut être une tâche presque impossible lorsque les gens sont en position de se blâmer et de se sentir défensifs. Alors que le thérapeute répond avec empathie à un partenaire, l'autre se sent méprisé. Les arguments se poursuivent. Certains thérapeutes demanderont aux clients de ne pas se parler au début, mais de s'adresser uniquement au thérapeute ou aux individus à venir à la fois pour parler librement. Même dans ces circonstances contrôlées, les gens peuvent se blesser et se sentir invalidés. Il y a un taux d'abandon élevé dans la thérapie des couples. Parfois, les gens viennent avec un geste du dernier coin mais ont déjà un pied à la porte. Ou, ils pourraient continuer plusieurs séances se blâmer et se sentir validées un peu mais dans l'ensemble désespéré.

Alors, comment pouvons-nous briser le cycle de l'argument et mieux utiliser le temps et l'argent de la thérapie relationnelle?

Que veut réaliser le couple en thérapie? Y a-t-il des désirs et des besoins communs? C'est un bon début, mais parfois les choses sont si chauffées qu'aucune communication ne sera efficace parce qu'un cycle d'argument établi qui s'est pris. Greenberg et Johnson, (1988) ont identifié quelque chose qu'ils ont appelé «Cycle d'interaction négatif»

1. Briser le cycle d'interaction négatif vicieux

C'est une sorte de séquence répétitive de réagir aux émotions défensives et de surface des autres. Ils ont parlé de la difficulté d'atteindre des sentiments plus profonds, d'être plus vulnérables, de réparer le lien en répondant à nouveau avec empathie. C'est le défi ultime de la thérapie des couples, amener les individus à se sentir suffisamment en sécurité pour laisser tomber les défenses, arrêter les arguments et écouter avec une ouverture lorsqu'ils sont blessés ou fous.

Dans «Hold Me Till» (2008), Sue Johnson a développé ces cycles défensifs et répétitifs en parlant de la façon dont les gens commencent à l'attendre et à réagir de plus en plus de plus en plus. Elle a utilisé la métaphore d'une danse et a souligné que les gens lisent des indices corporels qu'il est démarré et devient défensif avant de le savoir, puis l'autre partenaire intervient avec leur propre défensive et ils continuent de se déclencher les uns des autres. Elle a souligné l'importance de retrouver la capacité d'être ouvert et à l'écoute en restant dans le présent, en identifiant le cycle répétitif comme l'ennemi plutôt que les uns les autres, et en travaillant ensemble pour diffuser et rediriger quand il commence.

2. Sortez du contenu par rapport au processus

C'est quelque chose que les thérapeutes font sans s'en rendre compte, mais les clients ont souvent du mal. Cela signifie regarder l'action et la conséquence de ce qui se passe dans l'ici et maintenant, plutôt que de débattre sur les faits, les émotions et les perspectives dans l'histoire racontée. Il tient une vue à l'œil des oiseaux. Pour utiliser une métaphore du théâtre, imaginez si l'on a fait attention à ce qui se passait dans le dialogue dans le script et a ignoré l'impact des actions dans la scène? Il y aurait une compréhension très limitée de la pièce.

3. Assister à ce qui se passe et à ce qu'il se sent ici et maintenant

Au lieu de réagir, de retraiter et de revivre les anciens modèles, nous devons être capables d'écouter les débutants.

C'est le seul moyen de faire de la place pour répondre de nouvelles façons, de guérison. Si nous pouvons être conscients de ce qui se passe et réagir différemment que jamais, avec moins d'émotion personnelle, il y a de la place pour exprimer son empathie pour l'autre personne et reconstruire la connexion. C'est beaucoup plus facile si les deux personnes comprennent ce qui se passe, et si un guide doux mais direct comme un thérapeute axé sur l'émotion ou basé sur la pleine conscience peut éduquer les clients sur ce processus.

Le thérapeute doit aider à créer et à maintenir un espace sûr pour que les deux apprennent de nouvelles façons liées tout en se sentant validés à se sentir blessés. Si un couple peut apprendre à abandonner les arguments et à répondre de nouvelles façons empathiques les uns aux autres, la thérapie peut réussir. Tous les contenus ne seront pas traités, tout le passé ne sera pas examiné, mais les nouvelles façons de communication empathiques permettent au couple les outils dont ils ont besoin pour résoudre les problèmes qui se sentent respectueux, sûrs et stimulants à l'avenir et au-delà de la thérapie.