Barechestness 14 scénarios où c'est totalement insensé pour les hommes

Il n'y a pas de double standard en ce qui concerne les hommes et les femmes et la barideau. Les règles de décence s'appliquent aux deux sexes, rendez-nous service et suivez-les.

D'accord, j'ai donc écrit un article sur les choses que j'aime chez les hommes il y a quelque temps et l'une d'elles était de la bafestedness. Un point tout seul que je ne pensais pas avoir besoin d'une explication. Mais, j'ai l'impression qu'il est maintenant temps d'expliquer un certain point sur la bossême-argence que j'ai pu négliger le partage, et peut-être que certains hommes sur le mauvais chemin.

Oui, il y a quelque chose de si incroyable et réconfortant d'avoir une mauvaise ou une longue journée, et de s'allonger sur la poitrine nue de votre homme la nuit. Comme trouver la maison, quand tu aimes un homme, poser ta tête sur leur poitrine est génial.

Mais, cela ne signifie pas nécessairement que la bariché, en général, est quelque chose que les femmes ne peuvent pas en avoir assez. Nous pouvons.

Règles de la bossête à suivre

Il y a des règles à la mise en évidence que pour le bien de tous les hommes de l'humanité devraient adhérer. Vous n'avez pas besoin d'être un modèle abercrombie pour que ce soit un bon look, mais il y a des qualités qui font des paysages pas si bons.

Prendre le coeur; Il ne s'agit pas de l'emballage pour nous. C'est à propos de ce qui est à l'intérieur. Mais, si vous avez ces qualités, vous devriez vous garder à l'intérieur de votre chemise et renoncer au look co-hethéchée.

# 1 Vos poignées d'amour sont tout sauf charmantes. Si vous avez l'air d'avoir un tube intérieur qui s'étend autour de votre section médiane, alors ce n'est pas un bon look pour courir sans chemise sur. Vous pourriez penser qu'il y a un double standard et que seuls les gars restent en jugement, mais les filles peuvent être encore plus vicieuses. Fais-moi confiance.

# 2 Votre taille de sein est plus grande que la nôtre et appelle un Manzier. Si vous devriez porter un soutien-gorge de jogging, alors je m'en fiche si vous avez des abdos de six packs, enregistrez-les pour votre autre significatif. Nous ne voulons pas tous voir les «filles du garçon."

# 3 Vous êtes si pâteux blanc votre peau a l'air translucide. Si vous ressemblez à une expérience scientifique qui a mal tourné et que toutes vos veines semblent être à l'extérieur, gardez votre chemise, mec. Le blanc pâteux est une chose, ce qui est assez grave, translucide vous fait ressembler davantage à ET. Frappez les lits de bronzage ou vaporisez-le avant de vous exposer.

# 4 Vous êtes assez maigre pour être un supplément pour le Les morts ambulants. Et pas les gars hunky, le vrai mort. Si vous ne regardez pas le Les morts ambulants Imaginez quelqu'un qui n'a pas mangé comme, eh bien, jamais. Si votre poitrine est concave, il est temps de laisser la chemise jusqu'à ce que vous puissiez remplir les trous.

# 5 Tu es incroyablement moley. Si votre corps ressemble plus à une page pour enfants dot-to-buts, gardez votre chemise sur. Non seulement vous devez faire plus attention au cancer de la peau que pour le reste d'entre nous, mais s'il y a des cheveux qui sortent d'un seul et que vous ne le savez pas, c'est presque un ventre digne.

# 6 Vos poils de poitrine ressemblent à un salon des années 70 * Tous les shag, obtenez-le?*. J'avais l'habitude de m'allonger sur ma moquette Shag quand j'étais enfant. Je te promets une chose, ça ne sentait pas ou ne avait pas l'air bien. À moins que vous ne vouliez supporter de la cire, réservez-vous pour couvrir le tapis et le sauver pour celui que vous aimez.

# 7 Vous avez un problème avec Backne. J'ai toujours vu cette vidéo YouTube de la fille qui excise une ébullition sur le dos d'un mec? J'ai, et tu sais quoi? Je ne veux pas le revoir. Dieu vous interdit. Tu pourrais les aveugler. Gardez-nous tous en sécurité et gardez-les couverts.

# 8 Vous avez un problème avec l'acné corporelle de toute nature. L'acné n'est pas limitée à l'arrière, elle peut entourer les mamelons, être mélangée avec les taches de rousseur * que je n'ai pas encore mis sur la liste, mais elles seront là * et à l'extérieur du nombril. Dans l'ensemble, si vous avez de l'acné sur votre corps, soit la mettez en fraîche.

# 9 Vous avez des mamelons supplémentaires, je sais, c'est un appel dur. Je dis que c'est un appel difficile, mais si vous avez de grands mamelons, alors il n'y a aucun moyen que quelqu'un ne vous ne vous le mentionne pas dans les vestiaires. Si vous êtes l'un de ces gars dont le lait a l'air prêt à entrer, laissez les soins infirmiers aux femmes et gardez votre chemise.

# 10 Vous avez l'intention de faire des mouvements athlétiques qui vous font trémousser * indice, cela signifie que vous bouffon *. Il existe différents types de graisse. Il y a le type solide et puis il y a un frappe. Je ne suis pas fan de non plus, mais bon, qui est parfait? Si cependant, lorsque vous sautez de haut en bas, vous entendez un bruit applaudissant, alors vous devriez probablement laisser votre chemise.

# 11 Vous avez un troisième mamelon. Je ne veux pas être offensant mais c'est une chose. Il y a une rumeur selon laquelle une célébrité qui est chaude comme l'enfer et un modèle à démarrer en avaient un. C'est totalement cool si vous en aviez un, et il est parti et dépouillé. Mais si vous ne l'avez pas fait, et il est toujours là, pensez-vous, voudriez-vous voir le troisième mamelon d'une fille si vous ne la connaissiez pas?

# 12 Vous êtes assez vieux pour être un père ou même un grand-père d'un millénaire. À moins que vous ne fassiez partie de ces anomalies qui ont encore le corps d'un homme de 24 ans, je me fiche de la chaleur, combien de temps vous courez, ou si vous faites du travail de jardin et ne pense pas que quelqu'un voit toi. À moins que vous ne soyez invisible, nous pouvons. Hey Gramps, remettez votre chemise, vous n'allez probablement personne.

# 13 Vous portez des genoux avec des rayures tout en le faisant. Si vous courez autour de BareChed avec des bandes de sueur sur vos poignets, votre front ou les rayures sur vos chaussettes, alors je peux vous garantir à peu près que vous n'êtes pas le type de gars qui peut réussir à être barith. Ce n'est pas toi. C'est juste ton look qui ne crie pas «Je suis trop sexy pour ma chemise." 

# 14 Vous avez trop de taches de rousseur. je t'avais prévenu. Assez dit.

D'accord, maintenant je suis vraiment désolé et je m'excuse si j'ai dit quelque chose d'offensant. Si cela vous fait vous sentir mieux, je ne suis pas une fille qui devrait participer à un concours de t-shirt mouillé. Si les femmes BareChest rencontrent mon bureau comme un sujet, alors je mettrai très certainement mes propres qualités sur la liste «Ne faites pas."

Tout le monde n'a pas été construit avec le corps d'Adonis. C'est d'accord. Vous avez de super grandes qualités sous cette chemise qui vous fait briller. Enlever ta chemise et dire: «Fuck it, qui s'en soucie» me demande à dire «le reste d'entre nous."

Accendez vos excellents actifs et gardez ceux «pas si géniaux» sous verrouillage et clé à moins que ce soit pour la personne que vous aimez. Ils veulent voir chaque pouce de toi, je suis sûr.