Psychologie des styles d'attachement Comment vous avez été élevé affecte les relations

Chaque fois que nous frappons un patch rocheux dans nos interactions romantiques, nous blâmons nos partenaires ou nous-mêmes pour nos problèmes. Par exemple, si une demande ou un besoin constant d'attention est devenu un problème chronique dans votre relation, vous pouvez blâmer votre partenaire d'être trop nécessiteux ou collant ou ils peuvent vous blâmer d'être trop émotionnellement distant et détaché. Alors qu'en surface, il peut sembler que ce sont vos problèmes individuels qui causent des problèmes au paradis, le fait demeure que la racine de tout conflit peut être lié au lien entre les expériences et les relations défavorables de l'enfance.

Oui, la façon dont vous avez été élevé affecte les relations que vous forgez en tant qu'adultes, en particulier - mais sans s'y limiter - les connexions romantiques. Étant donné que ces influences ne fonctionnent pas à un niveau conscient, beaucoup de gens traversent la vie sans conscience de soi sur les raisons pour lesquelles elles ont tendance à réagir à certaines situations comme elles le font.

Pourquoi vous sentez-vous peu sûr? Pourquoi attirez-vous des personnes toxiques dans votre vie? Pourquoi avez-vous besoin de votre partenaire pour vous faire sentir entier? La réponse à toutes ces questions réside dans vos expériences et interactions d'enfance avec vos principaux dispensateurs de soins (qui dans la plupart des cas sont vos parents).

Aucun problème de relation entre deux adultes n'est créé dans le vide. Ceux-ci sont invariablement liés à l'influence parentale sur les relations parce que nous sommes des êtres relationnels et notre vision du monde, les perceptions et la façon dont nous réagissons aux situations sont façonnées par nos expériences formatrices. Votre estime de soi, votre estime de soi et votre sens de l'individualité sont tous liés à la façon dont vous avez été célébré et soigné en tant qu'enfant.

C'est pourquoi comprendre l'influence de l'attachement parent-enfant sur les relations amoureuses devient impérative si vous avez des difficultés avec des modèles problématiques et des tendances comportementales. Dans cet article, le Dr Gaurav Deka (MBBS, PG Diplômes en psychothérapie et hypnose), un thérapeute de régression transpersonnelle de renommée internationale et un expert en santé mentale et bien-être, spécialisé dans la résolution des traumatismes, écrit sur la psychologie des styles d'attachement.

Styles d'attachement dans les relations

Table des matières

• Styles d'attachement dans les relations
  • 1. Style d'attachement sécurisé
    • Relation avec le principal dispensateur
  • 2. Style d'attachement évitant
    • Relation avec le principal dispensateur
  • 3. Style d'attachement anxieux-ambivalent
    • Relation avec le principal dispensateur
  • 4. Style d'attachement désorganisé
    • Relation avec les principaux dispensateurs de soins
• Expériences et relations défavorables de l'enfance
  • Traumatisme infantile et relations amoureuses: pourquoi devenons-nous nos parents dans nos interactions avec nos proches?

Pour bien comprendre la corrélation entre les traumatismes infantiles et les relations amoureuses ou même les subtilités de l'influence parentale sur les relations, nous devons explorer les différents styles d'attachement. Les styles d'attachement dans les relations sont une somme totale de vos premières expériences avec l'amour, les soins et l'éducation.

En d'autres termes, la façon dont vos parents vous ont fait sentir comme un enfant continuent de gouverner la façon dont vous interagissez et réagissez aux connexions intimes en tant qu'adultes. Voici les 4 styles d'attachement qui décodent l'influence des parents sur les relations:

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1. Style d'attachement sécurisé

Des différents styles d'attachement, celui-ci est le plus holistique. Une personne avec un style d'attachement sécurisé peut former des relations cohérentes et harmonieuses. Ils sont empathiques, capables de fixer des limites saines et de se sentir plus en sécurité et stables dans les partenariats romantiques.

Ces personnes n'ont pas d'attentes irréalistes qu'une relation sera sans problèmes ou correspond à une certaine idée de perfection. Au lieu de cela, ils sont prêts à accepter les défauts et les problèmes à mesure qu'ils surviennent et prêts à demander de l'aide lorsque cela est nécessaire.

Relation avec le principal dispensateur

Les personnes avec ce style d'attachement sont à l'extrémité opposée du spectre du traumatisme infantile et des relations abusives. Ils ont été élevés par des soignants primaires ou des parents qui étaient disponibles et à l'écoute de leurs besoins en tant qu'enfant.

Les parents ont pu faire en sorte que l'enfant se sente en sécurité, les comprendre et était là pour les apaiser en période de détresse. Puisqu'ils ont été faits pour se sentir en sécurité et en sécurité dans leurs premières interactions intimes et que leurs besoins émotionnels changeants ont été non seulement reconnus mais également abordés, leur système nerveux était équipé pour être `` solidement attaché ''.

2. Style d'attachement évitant

Le style d'attachement évitant-dississive offre un aperçu clair de la façon dont les expériences et les relations défavorablement défavorables sont connectées. Une personne avec ce style d'attachement a du mal à faire face à l'intimité émotionnelle.

Ils priorisent leur liberté et leur indépendance avant tout, et peuvent donc rapidement se sentir étouffés lorsque l'intimité ou la proximité s'installe dans leurs relations. Ces gens sont souvent accusés d'être émotionnellement distants par leurs partenaires. En raison du sentiment de malaise qui vient d'un sentiment de proximité, les personnes évitantes ont tendance à repousser leurs partenaires, à leur mentir, à avoir des affaires ou même à mettre fin à leurs relations juste pour récupérer le sentiment d'indépendance auquel ils sont habitués.

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Relation avec le principal dispensateur

Ce type de style d'attachement provient de l'élever par des parents qui n'étaient pas disponibles ou qui les rejetaient dans leur enfance. Comme ils ne pouvaient pas compter sur leurs parents pour répondre à leurs besoins émotionnels, ils ont été obligés de s'auto-apaiser.
Cela les amène à se distancier émotionnellement même de ceux les plus proches d'eux, y compris des partenaires romantiques. La fondation entière de leur personnalité repose sur l'évitement de l'intimité et la recherche de l'indépendance, même si ce sont les choses mêmes qui les font détresse.

3. Style d'attachement anxieux-ambivalent

Ce style d'attachement signifie que vous étiez anxieux en tant qu'enfant et que vous avez grandi pour être ambivalent en tant qu'adulte. Les personnes avec ce style d'attachement ont tendance à être trop nécessiteuse, collante et ont un moyen de submerger leurs partenaires. Cette collaboration peut souvent les amener à repousser leurs partenaires, ce qui alimente davantage leur sentiment d'insécurité ou d'anxiété et désir de proximité.

Ce sont des gens qui luttent contre les faibles problèmes d'estime de soi et se sentent instables par les frontières ou l'espace dans une relation. Toute leur estime de soi repose sur la façon dont ils sont traités dans leur relation, et ils ont besoin de rassurer constamment l'amour de leurs partenaires.

Relation avec le principal dispensateur

Ce style d'attachement est souvent le résultat de la hausse par des parents qui étaient ambivalents eux-mêmes. Peut-être qu'en tant que parents, ils étaient confus quant à leur rôle et donc incohérents dans leur approche.

Les personnes anxieuses ambivalentes sont élevées par des parents réactifs et présents à certains moments et distraits ou indisponibles à d'autres. Cette incohérence leur suscite une peur constante de savoir si leurs besoins seront satisfaits ou non. Un comportement qu'ils transportent également dans leurs relations adultes.

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4. Style d'attachement désorganisé

Ceci est l'exemple du manuel du lien entre les traumatismes infantiles et les relations abusives. Les personnes ayant ce style d'attachement attirent des partenaires abusifs ou des relations toxiques. Ils sentent qu'ils ne méritent pas d'affection ou d'amour même dans leurs relations les plus intimes et ont tendance à chercher un drame.

Parmi les différents styles d'attachement dans les relations, celui-ci peut être le plus énervant car il découle d'une exposition précoce ou d'un brossage d'abus. En raison de ces expériences, les personnes ayant un style d'attachement désorganisé n'apprennent jamais à s'adapter. Ils passent par la vie en se sentant dangereux et effrayés et apportent également ces tendances à leurs relations.

Relation avec les principaux dispensateurs de soins

Ce sont des enfants qui ont grandi avec des parents qui partageaient une relation dysfonctionnelle et ont vu beaucoup de cris, de cris, d'abus (physique ou verbaux) au cours de leurs années de formation. Étant donné que les principaux dispensateurs de soins aux prises avec le traumatisme de leur propre.

Souvent, leurs parents deviennent la source de la peur et du réconfort, leur déclenchant une désorientation sur la façon dont ils sont censés naviguer dans leurs relations.

Expériences et relations défavorables de l'enfance

J'espère que ces informations sur la psychologie des styles d'attachement vous aideront à mieux comprendre l'influence de l'attachement parent-enfant sur les relations amoureuses. C'est pourquoi chaque fois que les gens viennent me demander de me demander de travailler avec leurs partenaires parce qu'ils sont émotionnellement indisponibles, trop nécessiteux, ont une propension à l'infidélité et ainsi de suite, je leur dis: «Je préfère de loin travailler avec vous."

Pour la simple raison que la façon dont vous avez été élevé affecte les relations. Ainsi, une personne peut voir avoir un partenaire émotionnellement indisponible comme son plus gros problème, alors qu'en fait, elle devrait se concentrer sur la raison pour laquelle elle a attiré un tel partenaire en premier lieu.

Se rendre à la racine de l'influence parentale sur les relations est la clé pour pouvoir résoudre tous les problèmes que vous pourriez avoir. Sans cela, une solution serait au mieux superficielle. Tôt ou tard, vous et votre partenaire tombent dans vos anciens modèles et tendances.

Traumatisme infantile et relations amoureuses: pourquoi devenons-nous nos parents dans nos interactions avec nos proches?

Outre les styles d'attachement problématiques dans les relations provenant des expériences de l'enfance, une autre façon dont nos interactions formatrices façonnent nos comportements est que nous avons tendance à commencer à imiter leurs manières dysfonctionnelles dans nos propres connexions intimes.

Cela se produit parce que plusieurs fois les gens ne sont pas en mesure de découvrir pleinement leurs deux parents en tant qu'individus. Un parent a tendance à exercer une plus grande influence sur la psyché de l'enfant. L'enfant considère l'autre parent de l'objectif de celui avec lequel il partage un lien plus étroit avec.

Par exemple, si un parent a du mal à faire face à être trompé par son conjoint, il peut influencer la vision de l'enfant sur le parent tricheur. Puisque l'enfant est une somme des deux parents littéralement, car ils transportent leurs deux gènes, être fait pour regarder un parent commence à avoir l'impression de rejeter une partie d'eux-mêmes.

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Dans leur tentative d'expliquer cette partie de tous les méfaits, une personne peut commencer à imiter les mêmes schémas qui les ont fait regarder un parent. Même en tant qu'adultes, dans leurs interactions avec leurs parents, ils recommencent à être aussi confus ou effrayés qui cherchent l'acceptation ou qui veulent aimer les deux parents également. Donc, en répétant leurs comportements, ils disent inconsciemment un parent que l'autre n'est pas si mal.

L'essentiel est que nos problèmes de relation ne sont pas des problèmes individuels. Comment vous avez été élevé affecte les relations. Alors, ne blâmez pas votre partenaire ou vous-même, regardez à l'intérieur et arrivez au bas de ce qui déclenche vos modèles. C'est la seule façon de se libérer de - ou du moins de faire face à la saine avec - le cercle vicieux des expériences et des relations défavorables de l'enfance.

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