4 aspects clés de l'amélioration des relations avec le modèle de communication non violente

Dans cet article

• Observations
• Sentiments
• Besoins
• Demandes
• Modèle de communication non violent
• Empathie

Si votre relation est coincée dans un cycle de blâme, vous vous demandez probablement ce qui est arrivé aux sentiments qui vous ont rassemblé.

Ne désespérez pas! Il est possible de reprendre l'intimité en apprenant quelques outils simples de communication non violente pour les couples.

Ce qui suit est basé sur le travail révolutionnaire de Marshall Rosenberg, la communication non violente, un langage de vie.

1. Observations

Plutôt que de dire à votre partenaire ce qu'il a fait de mal, essayez de commencer par une simple observation. Par exemple, au lieu de «vous tergiverser toujours», essayez de dire: «Jim n'étudie que les examens la veille."

En supprimant le jugement, vous êtes moins susceptible de vous retrouver dans un argument. Lorsque vous commencez une phrase avec «vous» ou «vous toujours…», votre partenaire l'entendra comme une critique et deviendra probablement défensif.

Imaginez qu'il y a un accident de voiture sur l'autoroute, et cela fait tardivement votre mari pour venir vous chercher. Une réponse comme: «Tu es toujours en retard, je ne peux pas croire à quel point tu es inconsidéré!"Est rempli de blâme.

Essayez de dire calmement le comportement que vous observez sans évaluation. Si vous dites: «Vous avez 30 minutes de retard, ou« Quand vous êtes en retard, je me sens (impatient, en colère, inquiet, etc.), "Tu vas mieux commencer.

2. Sentiments

Utiliser une communication non violente pour entretenir vos relations commence par apprendre à exprimer vos sentiments de manière saine.

Cependant, exprimer des sentiments est plus délicat qu'il n'y paraît. Par exemple, «J'ai l'impression que vous me critiquez toujours», utilise la sensation du mot, mais c'est plus sur le comportement de votre partenaire que sur ce que vous ressentez.

Une façon plus saine de l'expliquer serait: «Je me sens blessé quand tu me dis que je n'ai pas fait de bon travail.«Pour garder les sentiments à votre sujet, essayez des mots comme en colère, gêné, effrayé, inquiet, frustré, le cœur brisé.

Si votre objectif est d'amener votre partenaire à vous comprendre, l'attaquer sera contre-productif.

Même lorsque nous pensons que nos sentiments sont causés par l'autre personne, c'est rarement le cas. Leurs actions peuvent déclencher nos sentiments, mais il y a plus en jeu. La plupart de nos sentiments négatifs sont enracinés dans les besoins non satisfaits.

3. Besoins

Pour répondre à vos besoins, vous devez d'abord comprendre ce qu'ils sont. Si vous dites des choses comme: «Je suis en colère parce que vous…» vous êtes de retour dans le cycle du blâme.

Mais si vous le remplacez par «Je suis en colère parce que j'en ai besoin…», vous êtes plus susceptible d'être entendu et d'obtenir ce que vous voulez.

Nous nous en sortirons en disant à nos enfants: «J'ai besoin de vous pour prendre vos jouets», mais ce dont nous avons vraiment besoin, c'est de la commande ou de la coopération.

Parfois, tout ce dont nous avons besoin est d'être entendu, ou «validé.«Voici quelques mots qui vous aideront au mieux à exprimer vos besoins.

«J'ai besoin… d'appréciation, d'honnêteté, de compassion, d'acceptation, de connexion, etc.«Donc, si vous êtes en retard de partenaire, il vaut mieux dire:« J'ai besoin de considération, donc je peux être à l'heure de cette importante interview."

Cela obtient mieux le point que de crier: «J'ai besoin que tu sois à l'heure!"

Apprendre la meilleure façon d'exprimer vos besoins à votre partenaire vous aidera certainement à Renforcer vos relations avec la communication non violente.

4. Demandes

La dernière étape du modèle de Rosenberg consiste à faire une demande. Certains exemples de demandes utiles sont: «Seriez-vous prêt à partir un peu plus tôt la prochaine fois, quand vous savez que j'ai une interview?"

Ou «seriez-vous prêt à me regarder dans les yeux lorsque vous parlez?"Ou même," seriez-vous prêt à admettre que vous avez fait une erreur?"Ce type de langue aide à restaurer une connexion plus empathique et à partir en conflit.

Modèle de communication non violent

Le modèle NVC dépend de l'observation, des sentiments, des besoins et des demandes. Vous pouvez l'essayer en utilisant le modèle suivant:

Quand je vois ou entend_______________, je me sens ____________________, car j'ai besoin de______________________. Seriez-vous disposé à _______________________________________?

Ou pour revenir à notre exemple original: lorsque vous avez 30 minutes de retard, je me sens en colère, car j'ai besoin de considération. Seriez-vous prêt à partir un peu plus tôt la prochaine fois pour éviter le trafic?

Je demande souvent aux clients, ce qui est plus important, d'avoir raison ou d'être aimé?

Lorsque nous sommes investis pour prouver à quel point notre partenaire nous a fait du tort, nous pouvons ignorer leurs sentiments et endommager la relation. Si nous sommes clairs sur ce que nous voulons revenir, nous sommes beaucoup plus susceptibles de l'obtenir.

Empathie

La communication non violente est plus qu'un exercice de langue. Surtout, cela dépend de l'empathie. Et pourtant, nous avons une forte envie dans notre culture de donner des conseils ou de rassurer ou d'expliquer notre propre position d'abord.

L'empathie renforce les relations car c'est une compréhension respectueuse de ce que les autres vivent. Il nous appelle à vider nos esprits et à écouter avec nos êtres entiers.

À travers Communication non violente dans une relation Nous apprenons à donner de l'empathie, permettant aux autres de s'exprimer pleinement. Quand nous pensons qu'ils ont terminé, nous pouvons même demander s'il y a plus.

Quand quelqu'un se rend compte qu'ils ont reçu une compréhension complète de l'empathie, nous pouvons visiblement voir leur soulagement. La tension est libérée de leur corps et ils se détendent physiquement.

La paraphrase peut également aider si vous ne savez pas comment sympathiser. Cela encourage votre partenaire à réfléchir à la raison pour laquelle ils sont bouleversés, plutôt que de vous soucier de la façon dont vous réagissez.

Par exemple, si quelqu'un vous dit: «Mon enfant est impossible. Peu importe ce que je fais, il n'écoute pas."

Nous pourrions refléter leurs sentiments en disant: «On dirait que vous êtes frustré et que vous vouliez trouver une meilleure façon de se connecter avec votre fils."

Voici quelques exemples que vous et votre partenaire pouvez pratiquer:

Au lieu de: «Tu ne me parles jamais au dîner et j'en ai marre de ça!"

Essayer: «Quand tu es silencieux au dîner, je me sens seul parce que j'ai besoin d'une connexion. Seriez-vous prêt à poser des questions sur ma journée et à m'engager avec moi pendant seulement 10 minutes?"

Au lieu de: «Vous avez travaillé tard tous les soirs cette semaine. Tu aimes clairement ton travail plus que tu ne m'aimes."

Essayer: «Quand je suis seul à la maison la nuit, je me sens seul parce que j'ai besoin de plus d'intimité. Seriez-vous prêt à me rassurer que vous appréciez toujours notre mariage?"

Communication non violente dans une relation Peut sembler guincé au début, mais avec un peu de pratique, vous serez sur la route d'une communication plus saine.