3 façons de cultiver l'intimité dans votre mariage

"Vous devez aimer de telle manière que la personne que vous aimez se sent libre" -Thich nhat hanh

Je crois que nous aspirons tous à une profonde intimité. Je crois aussi que nous avons peur de la vulnérabilité qu'il faut pour cultiver une telle expérience dans nos relations.

La volonté inconsciente de nous protéger de la vulnérabilité vient de la peur du jugement, de la peur du rejet, de la peur de l'humiliation et du niveau le plus profond de la mort. «Si vous ne m'aimez pas et que vous me trompez, je pourrais mourir», ou «si je vous laisse entrer et que vous mourrez, je ne survivrai jamais à cette perte», sont deux craintes primitives qui peuvent conduire les motifs, les envies et les envies des gens et Réflexions dans les interactions sociales et relationnelles.

Parce qu'il n'y a aucune garantie que votre partenaire ne vous abandonnera pas si vous révélez votre vérité. Les gens se tiennent sans le savoir dans une boîte pour plaire à leur partenaire. Cette boîte ne se limite pas seulement à votre propre croissance et évolution, c'est une tentative de contrôler l'intimité même que vous désirez. Lorsque vous retenez votre vérité, critiquez votre partenaire (même en tant que «blague»), donnez des attentes ou de l'état, résistez au soutien, est inflexible dans vos opinions, essayez d'être la personne que vous pensez que votre partenaire veut et / ou ne répond pas à La blessure, les besoins et les désirs de votre partenaire, vous essayez de contrôler votre relation pour vous protéger de la vulnérabilité.

L'autre côté de ce niveau de contrôle est la projection. Lorsque vous vous accrochez à vos idées de votre partenaire, la façon dont vous voulez une dynamique à jouer, ou la façon dont vous pensez que votre vie ensemble devrait être, vous essayez de contrôler votre mariage plutôt que de le faire l'expérience. Votre relation est beaucoup plus profonde, modifiable et fluide que les idées rigides que nous tenons souvent sur nous-mêmes, les autres et la vie elle-même.

On nous dit que le lien du mariage devrait être incassable, que les 50% qui divorcent ont échoué et que ceux qui restent ensemble sont un succès. On nous dit qu'en tant que couple, nous créerons une profonde intimité qui résiste à l'épreuve du temps et nous serons entièrement satisfaits de notre relation avec la personne que nous choisissons en tant que partenaire dans la vie. Et puis nous nous réunissons, deux humains erronés, la plupart d'entre nous avec des blessures d'attachement de l'enfance (par coïncidence, 47% d'entre nous ont des blessures d'attachement, qui sont presque les mêmes que le taux de divorce), voulant créer quelque chose que nous avons trop peur pour Vraiment ouvert à.

Dans une tentative de se sentir en sécurité, nous nous accrochons à une personne en tant que notre personne, et nous essayons de contrôler cette personne et la dynamique dans la relation. En raison de l'impermanence inhérente des relations humaines, la sols que nous ressentons est compensée en essayant de trouver un terrain, en essayant de trouver une permanence.

C'est pourquoi j'appelle le mariage un canular: parce que l'histoire que nous sommes vendues sur le mariage nous dit que nous obtenons notre sécurité de notre partenaire, que nous créerons une vie ensemble qui endurera des difficultés, et que si nous restons ensemble, nous réussissons. L'histoire n'inclut pas l'évolution de notre propre conscience, la guérison de nos propres blessures ou l'impermanence de la vie et de la relation.

Lorsque deux personnes se réunissent en mariage plus engagées à garder leur personne pour le reste de leur vie, elles sont ouvertes à la croissance et à l'évolution, mais l'amour peut facilement étouffer. Le passage de l'ancien script de «Till Death nous fait partie» à «nous verrons ce qui se passe à mesure que nous grandissons et évoluons ensemble», est un avantage que beaucoup ont trop peur d'embrasser. Cependant, je vous demande de considérer la possibilité que lorsque vous sortez de votre boîte et arrêtez d'essayer de mettre votre partenaire dans une boîte, vous pourriez en fait vivre la profondeur de la connexion intime que vous avez voulu pendant toute votre vie.

Chaque fois que nous nous appuyons trop sur une autre personne pour notre stabilité, nous sommes assurés de faire basculer notre monde tôt ou tard. Se tourner vers quelqu'un d'autre pour la sécurité a la croyance inhérente que vous êtes fragmenté ou inébranlable en vous-même. Si vous vous effondrez autour de votre souveraineté et de votre intégrité, en essayant de vous contrôler, de votre partenaire et de votre dynamique, vous perdez finalement de vue votre propre croissance, votre évolution et votre santé et vous arrêtez de voir votre partenaire au-delà de vos projections et de vos besoins.

Comment serait-ce de se rencontrer de votre intégrité, d'être si aligné avec votre moi souverain que vous possédez votre vérité est en intégrité avec vous-même? Comment serait-ce d'offrir votre vérité avec la propriété et les soins, sans essayer de gérer comment il atterrit dans l'autre? Comment cela pourrait-il se sentir de supporter votre sol sacré, sans s'effondrer ou gonfler, et rester ouvert dans votre vulnérabilité?

Ce niveau d'intimité dans votre mariage prend le courage, la sécurité et la conscience de soi. Voici trois compétences que vous devez cultiver pour cette profondeur de connexion dans vos relations:

1. Communiquer pour la connexion plutôt que pour le contrôle:

Tenir l'intention de se connecter à vos mots plutôt que de dommage est la première étape pour créer une intimité émotionnelle. Vos mots sont très puissants: ils peuvent se déchirer ou s'allumer. Ils peuvent garder un mur entre vous ou vous garder ouvert et connecté. Ils peuvent menacer ou cultiver une culture de sécurité.

Même si vous voulez quelque chose de pratique, demander de telle manière qui vous fait vous sentir plus connecté et moins comme si vous faisiez une demande ou que vous donnez des ordres peut subtilement déplacer votre dynamique relationnelle au fil du temps. Je dis souvent aux couples avec lesquels je travaille «Lorsque vous vous battez pour la vaisselle, ce n'est pas la vaisselle."Cela veut dire que si vous êtes en colère contre votre partenaire pour ne pas avoir contribué à plus, en prenant une initiative dans la maison ou si vous êtes défensif sur combien vous offrez au ménage, vous essayez de contrôler comment l'autre personne se comporte.

Si vous êtes attaché à l'issue de la communication, ce qui signifie que vous communiquez quelque chose pour amener votre partenaire à voir votre point de vue ou à faire ce que vous voulez, alors vous essayez de contrôler votre partenaire. Pour énoncer l'évidence, personne n'aime dire quoi faire et un décompte de qui a fait quoi, cela ne vous fera pas vous sentir plus connecté.

Pour des sujets plus chargés, comme un argument chronique ou que vous collectez du ressentiment et des preuves contre votre partenaire depuis longtemps, vous pouvez probablement être identifié avec votre histoire et croyez que vous avez la vérité de ce qui s'est passé ou de ce qui était en cours avec votre partenaire. Si vous communiquez à partir de cet endroit, vous voyez la situation d'un point de vue limité et vous éloignerez inévitablement de la connexion et de la solution. Desserrez votre emprise sur votre histoire et rappelez-vous que vous contribuez tous les deux à créer une dynamique relationnelle. Revenez à votre intention de connexion, en vous rappelant que vous voulez vous sentir plus proche après la communication. Permettez à vos mots de cultiver l'intimité que vous désirez. C'est peut-être l'acte le plus vulnérable de tous.

2. Réveillez ce qui se passe pour vous:

Lorsque vous communiquez pour la connexion, la chose la plus connectée que vous puissiez faire est de partager avec votre partenaire sur ce qui se passe avec vous. La compétence de révéler votre expérience est celle qui doit être pratiquée et cultivée au fil du temps. Bien que ce soit plus facile pour certains que d'autres, nous ne parlons généralement pas dans une langue qui révèle notre monde intérieur à ceux qui nous entourent.

Par exemple, si mon partenaire me demande pourquoi je travaille autant, je peux facilement obtenir une défensive et tenir une histoire de jugement et de honte sans révélation plus profonde. Si à la place, mon partenaire dit: «Je me sens seul et que j'ai une tristesse à quel point je peux te voir peu. Dernièrement, vous semblez travailler davantage, et je me demande si vous m'évitez », je reçois un regard plus approfondi dans le monde de mon partenaire et ce qui sous-tend l'histoire que je travaille trop. Si la première façon (sans révélation) est indiquée et que je le tiens car je fais quelque chose de mal, nous nous sentons moins connectés, ce qui n'est pas la chose réelle que mon partenaire veut. Si la deuxième façon (avec la révélation) est offerte, je sais que mon partenaire veut plus de temps avec moi et veut aussi une partie de mon attention.

L'intelligence émotionnelle et l'intimité émotionnelle sont le fondement de toutes les relations réussies. Lorsque vous permettez à votre partenaire de voir dans votre monde intérieur avec votre langue, vous êtes vulnérable de telle manière qui honore la profondeur de votre connexion avec votre conjoint.

Révéler que le langage se sent généralement orienté, suivi d'une explication. L'explication est toujours indiquée dans une langue qui a la propriété de votre propre expérience. Par exemple, ne dites pas "Je suis frustré par vous parce que vous ne vous blottissez jamais avec moi la nuit" ou "vous me mettez en colère chaque fois que vous regardez votre téléphone au lit au lieu de me blottir."Inhérent dans ces deux phrases est un sentiment que si l'autre personne se comportait d'une certaine manière, vous iriez bien. Il n'y a pas de propriété à ce sujet.

Au lieu de cela, dites: «Je me sens frustré parce que je veux plus de contact physique avant de me coucher, et je sens que vous êtes plus intéressé par votre téléphone que d'être avec moi."La langue ici possède votre frustration comme la vôtre, et elle tient également votre histoire comme la vôtre. Cela donne la voix à votre réalité subjective tout en laissant votre partenaire dans votre monde intérieur.

3. Être curieux:

Lorsque les gens sont déclenchés, ils peuvent facilement entrer dans un modèle de défense. Lorsque votre partenaire vient à vous avec des commentaires sur la façon dont il / elle se sent blessé par quelque chose que vous avez dit ou fait, vous pouvez essayer d'expliquer, de leur dire comment ils se trompent ou de faire ressortir une longue liste de la façon dont il vous a blessé. Ce modèle nous empêche de vulnérabilité et d'intimité.

Lorsque vous vous défendez à votre partenaire, vous arrêtez d'être curieux de savoir ce qu'ils vivent et vous créez une barrière dans votre connexion. Aussi difficile que cela puisse paraître, essayez de rester ouvert à la connexion et d'être dans votre vulnérabilité grâce à votre curiosité.

«On dirait que tu es vraiment en colère contre moi pour avoir dit à ta maman que tu viendrais faire du jardin pour elle. Dis m'en plus… "

Reflétez ce que vous avez entendu, paraphrase et demandez si quoi que ce soit d'autre qui peut aller si loin dans la connexion à l'éducation au milieu d'un argument. Cela prend un niveau élevé de conscience, de dévouement à la connexion et de la réglementation pour être dans ce type de dialogue les uns avec les autres. Au fur et à mesure que vous évoluez et grandissez ensemble, ce type de communication remplace la rigidité et l'entêtement par la fluidité et la flexibilité.