11 signes que vous êtes dans un mariage codéendé

Êtes-vous celui qui prend sur vous pour sauver votre partenaire de vie et votre relation? Voyez-vous votre conjoint comme quelqu'un qui a besoin de fixer et de vous-même comme le fixateur? Être consommé par les besoins d'un partenaire et se sentir obligé de les répondre figurent parmi les indicateurs révélateurs d'un mariage codépendant.

Curieusement, beaucoup de gens qui sont pris au piège dans une telle relation ne voient pas les drapeaux rouges toxiques de la codépendance jusqu'à ce qu'il soit trop tard. «Je suis trop indépendant pour être un partenaire codéendent."" Comment puis-je être codépendant quand je suis celui sur lequel mon partenaire se penche pour le soutien et l'aide lorsque les situations deviennent désordonnées?«De tels refrains sont couramment utilisés pour négliger les signes de codépendance dans un mariage.

Cela peut être soit parce que la personne est en train de nier l'état de son mariage ou ne comprend pas comment fonctionne la codépendance. Se sacrifier à l'autel de votre mariage est la manifestation la plus toxique d'une relation malsaine. C'est pourquoi il est impératif de comprendre l'anatomie d'une relation codépendante pour vous libérer de ce modèle malsain. Nous sommes ici pour vous aider à faire exactement cela en élaborant les signes de codépendance dans le mariage ainsi que des moyens de réparer ce modèle toxique, en consultation avec la psychothérapeute Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), qui se spécialise dans le mariage et les conseils familiaux

Qu'est-ce qu'un mariage codépendant?

Table des matières

• Qu'est-ce qu'un mariage codépendant?
  • À quoi ressemble un mariage codépendant?
• Ce qui cause la codépendance?
• 11 Signes d'avertissement d'un mariage codépendent
  • 1. Le «nous» l'emporte sur le «je»
  • 2. Le fardeau des responsabilités
  • 3. Leur faute, votre culpabilité
  • 4. Faire des choses que tu ne veux pas
  • 5. Pas de pardon barré
  • 6. Perdre le contact avec vous-même
  • 7. Le gardien pérenne
  • 8. La peur d'être seul
  • 9. L'anxiété est endémique dans un mariage codéendé
  • dix. Le piège de la culpabilité
  • 11. Vous êtes perdu sans l'identité du sauveteur
  • Comment réparer le comportement du codéendé le mariage?
• FAQ

Pour comprendre ce qu'est un mariage codépendant, nous devons d'abord déchiffrer à quoi ressemble la codépendance. La codépendance peut être décrite comme un état psychologique où une personne devient si occupée à prendre soin d'un être cher que son sens de soi est complètement effacé dans le processus. Au fil du temps, la relation malsaine peut faire des ravages sur la personne, les poussant dans une crise d'identité écrasante.

Dans le contexte du mariage ou des partenariats romantiques, le terme «codépendant» a d'abord été utilisé pour décrire les modèles relationnels des gens amoureux ou partageant une vie avec des toxicomanes. Bien que ce paradigme se tient toujours, les psychologues conviennent désormais que la codépendance est au cœur de plusieurs autres relations dysfonctionnelles.

Un mariage codépendant peut être décrit comme un avec une préoccupation et une dépendance extrêmes - sociales, émotionnelles et physiques - sur son conjoint. Oui, il est naturel que les partenaires d'un mariage se penchent les uns sur les autres pour un soutien et aident tout le temps. Tant que ce système de soutien est une rue à double sens, il peut être décrit comme une relation interdépendante saine.

Cependant, lorsque les besoins émotionnels et physiques d'un partenaire commencent à dominer la dynamique des relations dans la mesure où l'autre est prêt à tout pour s'adapter, c'est un signe de problème et la marque de la codépendance du mariage. Dans un mariage codépendant, un partenaire est tellement attaché à l'idée de faire fonctionner leur relation qu'ils sont prêts à aller tout à fait pour attirer l'attention et l'amour de l'autre.

Cela signifie souvent qu'un partenaire continue d'offenser l'autre, et le partenaire codépendant prend tout cela dans sa foulée. Ils peuvent même intérioriser ces comportements problématiques dans une certaine mesure qu'ils commencent à se sentir coupables pour les actions de leur partenaire. Donc, là, vous l'avez, un aperçu du fonctionnement interne de la codépendance du mariage. Vous n'avez pas besoin d'être un expert en santé mentale pour évaluer la façon dont le mariage toxique codéétif est malsain pour les deux partenaires.

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À quoi ressemble un mariage codépendant?

La question de ce à quoi ressemble un mariage codéendent peut confondre beaucoup. Gopa dit: «Il peut être particulièrement difficile d'identifier la codépendance dans les sociétés où les épouses et les mères sont censées« prendre soin »de leur famille et submerger leurs personnalités pour le« bien »de la famille. Ainsi, la femme maltraitée peut sentir qu'elle doit rester dans le mariage car elle est synonyme de son identité."

Elle partage l'exemple de Shabnam (le nom changé), de l'Inde, qui a choisi de se marier à un homme marié. Il a insisté sur le fait qu'ils étaient compatibles et qu'il la traiterait ainsi que sa première femme. Shabnam est venue d'une famille simple et le fait qu'elle avait 30 ans et célibataire était une préoccupation dans sa famille. Elle a donc choisi de se marier et a choisi d'être la 2e épouse. Malheureusement pour elle, le mariage s'est avéré verbalement et physiquement abusif.

«Bien que Shabnam ait reconnu le fait, elle n'a pas pu l'accepter et est restée dans le déni. Shabnam a senti qu'elle n'avait aucune identité en dehors de son mariage. Le mari et la première femme partiraient, la laissant avec des responsabilités à la maison et la réprimandaient si elle ne les avait pas terminées selon leurs attentes.

Elle n'a pas réalisé que ses limites étaient envahies et qu'elle était inutilement blâmée. Shabnam a accepté tout blâme et faute et a estimé qu'elle était seule responsable de sa situation. Après tout, elle avait décidé d'être la deuxième épouse afin qu'elle devait «accepter» la situation et y faire face au lieu d'être «seule» pour le reste de sa vie. Ceci est un exemple classique d'un mariage malheureux codépendant, où la personne sent qu'elle ne peut pas avoir une existence alternative que celle dans laquelle il vit », explique Gopa.

Ce qui cause la codépendance?

Comme mentionné précédemment, il n'y a pas si longtemps, la codépendance a été vue uniquement dans le contexte des relations où un partenaire se débat avec la toxicomanie ou la dépendance. L'autre devient leur catalyseur. Cependant, les experts sont aujourd'hui d'accord pour dire que la cause profonde de la codépendance peut être retracée à ses expériences d'enfance.

Si un enfant grandit avec des parents surprotecteurs, il est mollé dans une mesure où il ne cultive jamais la confiance pour sortir dans le monde et construire une vie pour eux-mêmes. Ces parents peuvent également faire en sorte que leurs enfants se sentent coupables de vouloir mener une vie indépendante. Il n'est pas rare que ces enfants grandissent pour être des adultes qui se retrouvent avec un mari ou une femme codépendante.

D'un autre côté, un style parental sous-protecteur peut également céder la place à la codépendance en raison d'un manque de soutien adéquat pour l'enfant. Lorsque l'enfant a l'impression qu'il n'a pas de filet de sécurité, il peut se sentir extrêmement exposé, dangereux et vulnérable. Cela leur insuffle une peur d'être seul, à cause desquelles, en tant qu'adultes, ils se sont attaqués à une peur écrasante du rejet. Un style d'attachement sans sécurité pourrait donc se révéler être un moteur de la codépendance dans le mariage ou même une relation à long terme.

D'ailleurs, grandir avec les parents qui partagent une relation codépendante peuvent également amener un enfant à intérioriser le comportement habilitant. Ces expériences d'enfance influencent les personnalités adultes. Les personnes ayant des tendances innées codépendantes sont celles qui se retrouvent dans le piège des relations dysfonctionnelles et les supporter. Plutôt que, des relations dysfonctionnelles conduisant à une personne de devenir codépendante.

Bien que ce dernier ne puisse pas être complètement exclu, la probabilité du premier est beaucoup plus élevée.

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11 Signes d'avertissement d'un mariage codépendent

Apprendre à cesser d'être codépendent peut être un processus de longue date qui nécessite un effort cohérent et les bons conseils. La première étape dans la direction consiste à identifier et à accepter le fait que vous êtes dans un mariage codépendant. Ce qui nous amène à une question très importante: à quoi ressemble la codépendance?

Avant de penser aux étapes de récupération de la codépendance pour éliminer la dysfonctionnalité de la dynamique de votre relation, faites attention à ces 11 signes d'avertissement d'un mariage codépendant:

1. Le «nous» l'emporte sur le «je»

L'un des premiers signes d'un mariage codépendant est que les deux conjoints commencent à se voir mutuellement comme une seule entité. Ils ont un besoin convaincant de tout faire ensemble à cause d'un sentiment écrasant qu'ils ne peuvent pas vivre sans l'autre.

À quand remonte la dernière fois que tu as traîné avec tes amis seuls? Ou passé un week-end chez vos parents par vous-même? Si vous ne vous en souvenez pas parce que vous et votre conjoint faites tout ensemble, considérez-le comme un drapeau rouge. Un sentiment d'espace personnel et de frontières est la première chose à devenir la proie de la codépendance dans une relation.

Si vous perdez tous les deux votre individualité, il est peut-être temps de mettre votre dynamique de relation sous l'objectif. Le processus de sauvegarde d'un mariage codépendant commence par apprendre à annuler le sentiment d'identité enchevêtré et à récupérer votre individualité. Le réglage des limites, la reconstruction de l'estime de soi, la rupture des modèles d'attachement malsain sont tous cruciaux pour le processus de réparation d'un mariage codéen toxique.

Gopa dit: «Pour garantir que l'on conserve l'identité de soi tout au long de sa relation, il faut prioriser la concentration sur les amis individuels, les passe-temps, la carrière, les intérêts. Ces activités sans l'implication du conjoint aident à maintenir un temps personnel «moi». Cela garantira que la personne codépendante apprend à avoir des intérêts indépendants et en même temps éviter d'être un partenaire «collant»."

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2. Le fardeau des responsabilités

Que vous regardiez les caractéristiques codépendantes féminines ou masculines, une chose se démarque comme un facteur universel - un fardeau déséquilibré des responsabilités. Bien sûr, les partenaires mariés devraient se tourner les uns contre les autres pour obtenir de l'aide, du soutien et des conseils lorsque la vie vous donne une mauvaise main. Cependant, dans un mariage codépendant, ce fardeau incombe carrément sur un seul partenaire.

Si vous êtes ce partenaire, vous vous retrouverez à résoudre tous les problèmes de votre relation ainsi que la vie de votre partenaire. Le fardeau de prendre des décisions difficiles et d'agir comme le responsable est sur vous. Vous pouvez vous dire que vous le faites par amour. Dans l'instant, cela peut vous faire du bien, mais l'essentiel est que vous permettez le comportement malsain de votre conjoint.

«Reconnaissez que vous ne pouvez pas être responsable des pièges de votre partenaire. Pour éviter d'être un «catalyseur», il est crucial de secouer la tendance à se cacher ou à couvrir la situation des autres membres de la famille. Permettez à votre partenaire de prendre des responsabilités au lieu de sentir que vous devez résoudre le problème », explique Gopa.

3. Leur faute, votre culpabilité

L'un des signes révélateurs du mari ou de la femme codépendants est que le conjoint qui a assuré le rôle de «donateur» ou de «fixateur» se retrouve à la réception de la culpabilité incessante dans la relation. Disons que votre partenaire obtient un DUI et que vous vous sentez coupable de ne pas les avoir ramassés de cette fête ou bar ou partout où. Ou ils oublient de prendre les enfants à l'école. Au lieu de les tenir responsables, vous vous êtes battu pour ne pas leur rappeler.

C'est un signe classique d'un mariage codéen. Le sentiment lancinant que vous auriez pu faire plus pour éviter une certaine situation désagréable. La vérité est que personne ne peut être ou ne devrait être tenu responsable des actions d'une autre personne. Même si cette personne est votre partenaire de vie. Selon Gopa, il est normal de se sentir coupable et gêné si votre conjoint boit ou vous trompe.

Mais il est important de comprendre qui doit être responsable de leur comportement et de leurs actions. Jusqu'à ce que vous preniez l'onglet, la personne responsable continuera de choisir de ne pas payer la «facture» et assumera la responsabilité de ses actions. Votre partenaire est un adulte qui devrait savoir que ses actions et décisions ont des conséquences. Si vous voulez arrêter d'être codépendant, vous devez apprendre à les laisser nettoyer leurs propres messages.

4. Faire des choses que tu ne veux pas

À quoi ressemble la codépendance? Analyser l'anatomie d'une relation codépendante et vous trouverez une chose qui manque visiblement - le mot non. Les partenaires d'une relation codépendante continuent de faire des choses qu'ils ne devraient ni ne voulaient faire. Par exemple, si un conjoint se conduit mal après s'i saouler lors d'une fête, l'autre fait des excuses pour couvrir le comportement inacceptable.

Ou si un conjoint perd une grande partie de l'argent dans le jeu, l'autre fouille dans ses économies pour renflouer son partenaire. Souvent, le comportement habilitant pousse le partenaire codépendant dans la zone grise de la réalisation de choses immorales ou même illégales au nom de l'amour.

Ils ne veulent peut-être pas le faire, mais la peur de bouleverser ou de perdre le partenaire est telle qu'ils ne peuvent pas se résoudre à dire non. «Une solution de mariage codépendante clé consiste à apprendre à être« affirmé »et à fixer des frontières saines. Jusqu'à l'époque, la personne codépendante a des frontières floues, elle continuera de se sentir impuissante et hors de contrôle dans ses relations », conseille Gopa.

5. Pas de pardon barré

Le pardon dans les relations et la capacité de laisser des problèmes passés derrière est la marque d'une relation saine. Cependant, dans un mariage ou une relation codépendants, le pardon devient la seule prérogative d'un partenaire tandis que l'autre l'utilise comme une passe permanente hors de la gorge de monnaie.

Votre partenaire peut dire des choses blessantes, une responsabilité de secouer ou même afficher des tendances abusives, mais vous continuez à leur pardonner et à leur donner plus de chances. L'espoir est qu'ils verront l'erreur de leurs voies et du cours correct. Mais à moins qu'ils ne soient tenus responsables de leurs actions, pourquoi?

Dans de telles connexions, un manque total de responsabilité et de responsabilité apparaît comme l'une des caractéristiques codépendantes féminines ou masculines les plus commerciales. Étant donné que chaque acte répréhensible, chaque erreur, chaque Miss est récompensé par le pardon, le partenaire errant ne voit aucune raison de réparer ses voies. En conséquence, les deux conjoints pris au piège dans un mariage codépendant continuent de souffrir à leur manière.

Gopa dit: «De tels problèmes de mariage codépendants vont de pair avec peur de l'abandon et d'être seul. Cependant, il faut comprendre que si une personne est abusive, en utilisant des substances ou en triche dans les relations, elle seule est responsable de son comportement et vous ne pouvez pas «les conduire à faire un tel comportement»."

6. Perdre le contact avec vous-même

Avez-vous déjà ressenti une perte de mots lorsque vous répondez à des questions comme «Comment vous sentez-vous?«Ou« qu'en pensez-vous?". C'est parce que répondre aux besoins, des désirs et des désirs de votre conjoint est devenu une foyer si résolu pour vous que vous avez perdu le contact avec vous-même.

Toute votre vie est motivée par la nécessité de les plaire, de les garder heureuses, de nettoyer leurs mess, tout dans l'espoir qu'ils resteront et vous «aimeront». Dans ce processus, vos pensées, vos sentiments et votre identité sont enterrés si profonds que vous ne pouvez pas les atteindre même si vous voulez. Codépendance du mariage, lentement mais sûrement, éloigne la personne que vous étiez autrefois.

S'il est vrai que nous changeons tous et évoluons avec le temps et que personne ne peut prétendre être la même personne qu'ils étaient il y a 5, 10 ou 20 ans, lorsque vous êtes dans un mariage toxique, ce changement n'est pas pour le mieux. Gopa recommande que le secret du mariage de guérison dans de telles circonstances soit d'apprendre à être votre meilleur ami et gentil avec vous-même. Cela aide à vous entourer d'amis et de famille de soutien.

7. Le gardien pérenne

Lorsqu'il est vu à partir des couples de loin dans les relations codépendants peut sembler être follement amoureux les uns des autres. Regardez de plus près et vous constatez qu'un partenaire fait la plupart des aimants. L'autre jouit des avantages de cette adulation et de cette affection. Vous pouvez aspirer au même genre d'amour et d'affection de votre partenaire. Et je veux qu'ils vous mettent d'abord comme vous le faites toujours. Mais ça n'arrive jamais.

Donc, au lieu de cela, vous apprenez à dériver la joie de l'aimant altom. Cela peut vous sembler altruiste et inconditionnel. À moins qu'il ne coule dans les deux sens et également, il ne peut pas être sain. La codépendance dans le mariage conduit à une dynamique de pouvoir biaisée entre le partenaire où l'un devient subalterne à l'autre.

«Ce modèle peut s'établir depuis l'enfance, mais l'utilisation de ces mêmes compétences pour prendre soin de vous contribuera grandement à réduire vos facteurs de stress. Dans le même temps, la clé pour guérir un mariage malheureux codépendant est de vous assurer d'éviter que votre conjoint ou d'autres membres de la famille dépend de vous au point qu'ils ne peuvent pas prendre soin d'eux-mêmes », explique Gopa.

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8. La peur d'être seul

L'une des raisons sous-jacentes pour lesquelles les couples dans un mariage codépendant prennent tant de relâchement et supportent un comportement inacceptable est leur peur d'être laissée seule ou rejetée par leur conjoint. Votre vie est devenue tellement liée à celle de votre partenaire que vous ne savez tout simplement pas exister et fonctionner en tant qu'individu.

Quand tu dis: «Je mourrais sans toi», il y a de fortes chances que tu le pense littéralement. La peur d'être seul peut être débilitante. Donc, vous vous contentez d'une relation malsaine et toxique et donnez-vous à tout faire fonctionner. Toutes vos énergies sont dédiées à la sauvegarde d'un mariage codéen, sauf qu'une telle relation ne peut être sauvée sans réparer ce qui est intrinsèquement défectueux.

Pour pouvoir le faire, vous devez être conscient du fait que mettre fin à un mariage codépendent ne signifie pas finir le mariage mais d'éviter les modèles codépendants. Pour ce faire, Gopa conseille d'apprendre à vous accepter et à chérir la solitude. Construisez un système de support afin de ne pas vous sentir émotionnellement dépendant du conjoint dysfonctionnel.

9. L'anxiété est endémique dans un mariage codéendé

Vous avez vu tellement de hauts et de bas et de bouleversements dans votre relation que l'anxiété est devenue une seconde nature. Quand les choses vont bien entre vous et votre partenaire, vous craignez que ce soit trop beau pour être vrai. Vous ne pouvez jamais vraiment vous délecter d'un moment heureux. À l'arrière de votre esprit, vous vous préparez à une tempête pour balayer votre vie et détruire votre bonheur dans sa série.

Vous savez que si votre partenaire est gentil, responsable ou trop affectueux, c'est un signe de problème de brassage. La codépendance du mariage vous enlève la possibilité d'être juste dans l'instant et de la savourer. Vous attendez constamment que l'autre chaussure tombe parce que c'est le modèle auquel vous vous êtes habitué.

Gopa dit: «Pour surmonter les problèmes de mariage codépendants, vous devez développer diverses stratégies d'adaptation, participer à la thérapie, être ouvert à de nouvelles expériences et prendre un jour à la fois. Il est préférable de trouver un groupe de soutien. Le groupe de soutien Al-Anon pour les membres de la famille peut être particulièrement utile pour faire face à la culpabilité et au stress, et apprendre à cesser d'être un catalyseur."

dix. Le piège de la culpabilité

Si vous êtes dans un mariage codépendant, vous savez que quelque chose ne va pas dans votre relation. L'anxiété, l'inquiétude constante, la honte pour les actions de votre partenaire sont trop omniprésentes pour être ignorées. Même ainsi, vous ne pouvez pas vous résoudre à partir et prendre un nouveau départ.

La simple pensée vous remplit de culpabilité et de honte. C'est parce que vous vous êtes convaincu que votre partenaire ne peut pas survivre sans vous. Ainsi, l'idée de récupérer votre vie devient synonyme de ruiner le leur. La codépendance dans le mariage vous entraîne la tête à l'idée que le bien-être de votre partenaire est votre responsabilité. Au fur et à mesure que les modèles de codépendance sont fortifiés dans la relation, cette idée devient si profondément ancrée dans votre psyché que l'écarter vous-même est presque impossible.

«C'est l'aspect le plus difficile du comportement codépendant dans le mariage, car il est vrai que la personne peut vraiment ne pas être en mesure de faire face sans que le conjoint ne s'occupe d'eux, mais cela peut également aider la personne dysfonctionnelle à frapper` `Bottom '' pour rechercher l'aide requise pour se rétablir. En fin de compte, vous devez rester attentif au fait que vous devez prendre soin de vous, car la codépendance dans le mariage ou les relations peut avoir un énorme nombre sur votre santé mentale ainsi que celle de vos proches », explique Gopa.

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11. Vous êtes perdu sans l'identité du sauveteur

Disons que votre partenaire fait amende honorable pour cesser d'être codéendé. Si vous êtes amoureux d'un alcoolique ou si votre partenaire est un toxicomane, ils entrent en cure de désintoxication et se nettoient. Ils travaillent à devenir un partenaire responsable qui peut partager vos charges et vous offrir un soutien. Au lieu de vous sentir plein d'espoir et soulagé par cette tournure des événements, vous vous sentez perdu et privé.

Prendre soin de cette personne devient un objectif central de votre vie. Tu ne sais pas ce que tu es sans. En conséquence, vous pouvez vous déchaîner, créer le chaos dans votre vie afin que vous puissiez à nouveau enfiler le chapeau de sauvetage. Ou peut même se glisser dans un état dépressif. Il n'est pas rare qu'un catalyseur passe d'un mariage codépendant après que l'autre partenaire ait commencé à faire des efforts pour devenir meilleur. Il y a de fortes chances que vous puissiez même trouver quelqu'un qui est plus brisé et, par conséquent, doit être sauvé.

Gopa dit: «Le processus de guérison du mariage codépendant ne peut commencer que lorsque vous commencez à vous redécouvrir et à commencer à vous concentrer sur vous-même et sur vos besoins. Initialement, il peut être difficile de briser avec succès les anciens modèles. C'est là que la recherche de thérapie peut vous aider à rester sur la bonne voie, à vous assurer que vous ne parcourez pas et que vous êtes conscient des pièges à venir pendant le processus de guérison."

Comment réparer le comportement du codéendé le mariage?

Si vous vous identifiez à la plupart de ces signes, vous devez vous concentrer sur le passage des étapes de récupération de la codépendance pour vous libérer de ces modèles toxiques. Souvent, surmonter la codépendance dans les relations n'est pas une transition facile.

Gopa dit: «Se concentrer sur le développement de sa propre identité, de l'estime de soi, de l'estime de soi et du concept de soi est important pour rompre d'être codépendant dans les relations et mettre fin aux problèmes de mariage codépendants. Même dans les mariages normaux, la codépendance peut être un problème. Un mariage normal ressemble à un «diagramme de Venn» normal en géométrie… Deux cercles parfaits entrelacés avec une petite zone grise qui se chevauche .

«Dans de tels mariages, les deux individus en mariage ont un sentiment d'estime de soi, d'identité et de partenariat sain. Cependant, lorsque les diagrammes de Venn se chevauchent grandement et que les cercles ont l'air «fusionnés», cela devient un exemple d'une relation inégale et codépendante, où l'on a l'impression de ne pas pouvoir vivre ou survivre sans l'autre partenaire.

«Les cas de jeunes qui tentent de se suicider lorsqu'une relation se brise est également une indication d'une relation codépendante où la personne sent qu'elle ne peut pas aller de l'avant dans la vie sans la relation. Dans de telles situations, la recherche de conseils devient cruciale pour reconnaître les modèles de relations saines et malsaines."

La codépendance dans le mariage peut entraîner des dommages durables aux deux conjoints et le chemin vers la récupération n'est pas linéaire, rapide ou facile. Cependant, des milliers de couples du monde. Si vous cherchez de l'aide pour faire face à la codépendance du mariage, les conseillers qualifiés et expérimentés sur le panel de Bonbology sont là pour vous.

FAQ

Un mariage codépendant peut être décrit comme un avec une préoccupation et une dépendance extrêmes - sociales, émotionnelles et physiques - sur son conjoint

Bien que la codépendance ait été identifiée pour la première fois dans le contexte de la dépendance, il sévit dans toutes les relations dysfonctionnelles.

Les expériences de l'enfance sont considérées comme la cause profonde des tendances codépendantes.

Non, ils sont le contraire les uns des autres. Les relations interdépendantes sont marquées par une dépendance émotionnelle saine et un soutien mutuel tandis que les relations codépendantes sont à l'écoulement.

Oui, avec les bons conseils et les efforts cohérents, vous pouvez vous libérer des modèles codépendants.

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