Tu es parti… me laissant avec des souvenirs, des blessures et des larmes non critiquées.

Ils disent que le temps est un grand guérisseur. Ils mentent. Les blessures que vous avez laissées restent. Non caché et saignant. Même après ces nombreuses années. Je les regarde silencieusement assiéger à mon esprit tous les jours. Fier comme jamais, je prétends que je ne remarque pas. C'est cruel de voir que je fais toujours mal. Je me suis demandé un million de fois pourquoi. J'avais juré de te laisser derrière. Pour continuer ma vie. Pourtant, les souvenirs s'accrochent à moi comme un enfant pétulant. Cherchant désespérément mon attention. Exiger mon temps. Têtu, ils refusent de me laisser échapper à la responsabilité de reconnaître leur présence. Pourquoi insistent-ils pour me suivre? Sont-ils liés à une raison? Ou est-ce l'inverse? Suis-je celui à travers le cimetière du temps à la recherche de ce qui ne peut plus être trouvé? Suis-je obligé de chasser les fantômes pour le reste de ma vie?

Les possibilités ne manquent jamais de m'ennuier. Tu sais comment je déteste l'ambiguïté.

Oui, je suis remonté dans le temps pour des réponses. Je t'ai rencontré encore et encore aux portes de mon passé. Encore jeune. Toujours souriant. En me regardant toujours avec ces yeux ludiques et translucides qui m'ont promis un monde que je n'avais vu que dans mes rêves.

Était-ce le premier amour?

Il est difficile de déchiffrer le cœur d'un enfant de 12 ans. Même maintenant, quand j'ai quarante ans, je ne termine pas les phrases qui ont augmenté dans cet esprit de 12 ans. Ou peut-être que c'est vraiment simple à comprendre mais qui a besoin d'une langue qui nous est perdue à mesure que nous grandissons. J'aime les trésors sans limites d'une civilisation ancienne que nous savons existant mais ne peut plus trouver.

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Si tu étais ici aujourd'hui, tu m'aurais dit. Vous avez toujours eu les réponses. Tu savais trop. Je savais trop peu. Pourtant, vous m'avez fait plaisir; Laisse-moi vivre mes fantasmes. La fierté, la vaine gloire, l'arrogance Know-it-all, le besoin exagéré d'impressionner. Avez-vous ri à l'intérieur pour me voir se pavaner à vos côtés? Ça aurait brisé le cœur si tu disais oui alors. J'aurais arrêté de te parler. Mais seulement pendant un certain temps. Cela m'aurait tué pour ne pas vous parler des mauvais rêves que j'avais, l'avion jouet sur lequel je travaillais pour toujours qui n'a jamais volé, mes vols de fantaisie dans la galaxie que j'ai nommée d'après vous (je ne vous ai jamais dit cette dernière partie, ai-je?). Je n'ai jamais parlé à personne sauf vous des cauchemars que j'avais quand ma mère est morte. C'était toujours mieux quand tu me tenais la main dans la vôtre et que tu m'as dit comment ma mère était maintenant une étoile brillante dans le ciel pour toujours sur moi. Je savais que c'était un mensonge. Mais le regard dans tes yeux ne me laisse jamais te dire le contraire. J'ai fait semblant de croire pour que je puisse te voir sourire. Je ne savais pas que tu le savais aussi. Vous aussi vous faisiez semblant de me croire quand j'ai dit que nous serons ensemble pour le reste de nos vies. Je sais cette tromperie bien intentionnelle pour ce qu'elle est maintenant. Ou bien pourquoi m'as-tu laissé derrière? Pourquoi êtes-vous parti avec un étranger qui ne connaissait même pas les petites choses qui (je savais) vous faisaient sourire (167 choses, comme je l'ai compté, jusqu'au jour où vous êtes devenu une mariée et que vous m'avez dit au revoir. Je les ai écrits dans un cahier tous les soirs. Ce devait être un cadeau pour toi. Un jour. Je voulais que ça te surprenne. Et te faire sourire. J'aurais ajouté une autre raison qui vous fait sourire à ma liste ce soir-là.)

Tu ne me fais pas assez confiance avec ton bonheur? Avez-vous douté de mon amour? N'as-tu pas vu à quel point j'étais heureux quand j'étais avec toi? Où tu n'es pas satisfait de moi? Ma vie n'était rien d'autre que le vent qui alimenterait le feu de votre vie était censé être. Mes rêves n'étaient que des pensées persistantes sur toi même quand j'ai dormi. Qu'est-il arrivé à l'amour? Qu'est-il arrivé au fantasme que nous avons tous deux appelé le nôtre si fièrement?

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Avons-nous tous les deux appris à faire semblant trop avec le temps? Pour nous garder souriant, avons-nous commencé à vivre des mensonges?

J'avais voulu être en colère contre toi pendant longtemps. Je ne pouvais pas. Au lieu de cela, j'ai continué à trouver des justifications pour ce que vous avez fait. Je ne pouvais pas en trouver mais je ne pouvais pas abandonner. J'espérais qu'un jour je saurai pourquoi il devait être ainsi - je vieillit seul avec seulement vos souvenirs pour l'entreprise et vous dans un pays étranger, dans une main étrangère, vivant parmi des personnes que vous appelez maintenant votre famille. Je ne saurai plus maintenant. Tu n'auras plus à me réconforter avec un mensonge. Je n'aurai plus à faire semblant de te croire, juste pour te voir sourire. Notre histoire devra se terminer sans fin ce soir. Je ne me demanderai pas si tu me manques plus. Je ne me demanderai pas si tu t'inquiètes pour mes vêtements de santé ou minables. Ou si j'ai trouvé ma place dans ce vaste monde sans toi. La mort abonde l'une de toutes les responsabilités du monde, une fois que vous m'avez dit. Et maintenant tu es libre. Si tu peux m'entendre, je veux que tu saches que je vais bien. Je deviens vieux. Comme les gens font. Comme la plupart, je ne m'inquiète plus d'être heureux d'être heureux. Au lieu de cela, je trouverai ma paix en me contentant. Sachant que tu brille comme une étoile brillante dans le ciel, en regardant sur moi. Si je ne m'essuie pas les yeux ce soir, sachez que c'est parce que tu resteras toujours avec moi comme une larme sans crise.