Je me demande «Pourquoi ai-je saboter mes relations?»- Réponses expertes

«J'ai saboté ma relation et je l'ai regretté.»« Pourquoi est-ce que je sabote mes relations?«Ces pensées traversent souvent l'esprit des personnes qui luttent avec les relations ou ont tendance à repousser les gens. Il peut y avoir plusieurs raisons pour lesquelles vous sabotez vos relations, mais avant d'y arriver, essayons de comprendre ce que signifie exactement l'auto-sabotage.

L'auto-sabotage est un comportement ou un modèle de pensée qui vous fait vous sentir piégé ou vous empêche de faire ce que vous voulez faire, que ce soit en vous engageant dans une relation ou en atteignant vos objectifs. Vous avez tendance à douter de vos capacités ou, peut-être, vous avez peur de la critique ou de ruiner la relation vous-même, c'est pourquoi vous choisissez de vous éloigner avant que les choses ne s'aggravent ou ne vous en sortez pas selon votre commodité.

Nous avons parlé à la psychologue Nandita Rambhia (MSc, Psychology), qui se spécialise dans les conseils CBT, Rebt et Couples, pour vous aider à comprendre et à gérer votre «pourquoi je sabote mes relations». Elle nous a expliqué pourquoi les gens développent un modèle de sabotage d'une relation inconsciemment, du lien entre l'anxiété et les relations d'auto-sabotage, et les moyens de mettre fin au cycle.

Réponses expertes - Pourquoi sabotez-vous vos relations

Table des matières

• Réponses expertes - Pourquoi sabotez-vous vos relations
  • 1. Pourquoi est-ce que je sabote à moi-même ma relation? Traumatisme infantile
  • 2. Blessé des expériences relationnelles passées
  • 3. Peur de l'échec ou de l'abandon
  • 4. Problèmes d'estime de soi
  • 5. «Pourquoi est-ce que je sabote auto-sabotage?" Attentes irréalistes
• Comment puis-je arrêter de saboter mon relation?
  • 1. Pratiquez l'introspection et identifiez vos déclencheurs
  • 2. Parlez-en avec votre partenaire
  • 3. Chercher une thérapie
  • 4. Comprenez votre style d'attachement
  • 5. Pratiquez les soins personnels
• FAQ

«L'auto-sabotage est un comportement où une personne fait quelque chose ou effectue une action qui ne lui est pas propice. Si l'un ou l'autre partenaire s'auto-sabotage, cela indique qu'ils ne sont pas positifs sur la relation. Par conséquent, ils disent ou font des choses qui ont un impact négatif sur la relation. Ils ont tendance à se comporter d'une manière qui n'a pas une base fondamentale, comme éviter ou critiquer leurs partenaires ou refuser le sexe », explique Nandita.

Pourquoi est-ce que je continue à saboter des relations? Si vous vous posez constamment cette question, sachez que vous n'êtes pas seul, mon ami. Beaucoup ont du mal à saboter les comportements et il peut y avoir plusieurs raisons derrière un tel modèle. Une étude publiée dans le Journal of Couple & Relationship Therapy a indiqué cinq raisons pour lesquelles les gens sabotent leurs relations amoureuses - faible estime de soi, peur, problèmes de confiance, attentes irréalistes et manque de compétences relationnelles causées en raison de l'inexpérience et de l'immaturité.

Imagine ça. Vous sortez avec quelqu'un depuis un moment et tout va bien. Mais juste au moment où la relation commence à devenir sérieuse, tout le bonheur disparaît soudainement. Vous arrêtez de répondre aux messages de votre partenaire, trouvez des défauts, évitez les relations sexuelles, annulez les dates, ne renvoyez pas les appels et choisissez des combats inutiles avec eux. Finalement, vous vous séparez et la relation prend fin.

Si vous vous trouvez en mesure de vous rapporter à cela, sachez que vous sabotez une relation inconsciemment. Alternativement, si vous remarquez de tels modèles de comportement dans votre partenaire, sachez que ce sont des signes, elle sabote la relation ou qu'il a du mal à saboter des tendances à l'auto-sabotage. Lisez les points ci-dessous pour comprendre pourquoi vous avez tendance à vous auto-saboter votre relation (ou votre partenaire).

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1. Pourquoi est-ce que je sabote à moi-même ma relation? Traumatisme infantile

Les gens nouent les premières relations dans leur enfance avec leurs parents et soignants. Ces relations ont tendance à avoir un impact sur toutes les autres relations qu'ils nouent tout au long de la vie. Si ces relations primaires et formatrices ne sont pas saines et stimulantes, une personne peut développer des modèles de comportement toxiques pour faire face à ses besoins émotionnels non satisfaits, et ces modèles sont difficiles à briser. Ces personnes développent un style d'attachement sans sécurité où ils se sentent obligés de répéter des comportements négatifs parce que c'est un territoire familier.

Par exemple, si vous aviez un parent qui vous en colère ou vous abuserait chaque fois que vous essayiez d'avoir une conversation avec eux ou de faire passer votre point. Finalement, vous commencez à rester silencieux pour vous défendre contre cette colère et cette abus. Cela se manifeste dans un modèle de comportement plus tard dans la vie où vous pourriez avoir du mal ou presque impossible de vous défendre parce que vous craignez comment l'autre côté pourrait réagir.

Dit Nandita: «Les comportements d'auto-sabotage se manifestent par des personnalités individuelles qui sont façonnées dans les premières années. Une personne pourrait transporter beaucoup de traumatisme émotionnel sans surveillance de son enfance, ce qui lui fait auto-saboter ses relations futures.«Un traumatisme d'enfance ou un style d'attachement insécurisé ou anxieux mène souvent à la peur du rejet et de l'intimité, ce qui vous fait finalement saboter votre relation.

Vous pourriez également craindre l'engagement parce que vous pensez que cela arrachera votre liberté et votre indépendance. Vous pourriez avoir peur de l'intimité parce que vous pensez que les personnes dont vous êtes proche pourraient vous blesser un jour. Bref, le style d'attachement que vous développez dans votre enfance dicte la façon dont vous traitez vos relations dans la vie.

2. Blessé des expériences relationnelles passées

«Pourquoi est-ce que je sabote une bonne relation?»« J'ai saboté ma relation et je l'ai regretté.«Si votre esprit est en proie à de telles pensées, il est possible que vous sabotiez une relation par peur de vous blesser à nouveau. Vos expériences négatives avec les relations amoureuses dans le passé pourraient être l'une des raisons pour lesquelles vous sabotez votre actuel, selon Nandita.

Si vous avez été trompé, menti ou maltraité par des partenaires précédents, vous pourriez avoir du mal à faire confiance, à devenir intime ou à communiquer efficacement dans votre relation actuelle. Si votre partenaire précédent ne se souciait pas de vos sentiments ou opinions, essayez de vous manipuler ou de vous maltraiter émotionnellement ou physiquement, vous pourriez vous retrouver incapable de défendre vos besoins avant votre partenaire actuel, vous conduisant à saboter une relation inconsciemment.

3. Peur de l'échec ou de l'abandon

«Pourquoi est-ce que je sabote auto-sabotage?"Eh bien, vous pourriez également saboter une relation par peur de l'échec ou de l'abandon. Parfois, vouloir éviter l'échec ou avoir peur d'échouer dans une certaine tâche peut vous faire arrêter d'essayer ou d'auto-saboter vos efforts. Ou peut-être que vous avez trop peur que le bonheur ne dure pas, c'est pourquoi vous commencez à repousser l'amour pour ne pas vous blesser ou faire face aux conséquences.

Vous pourriez saboter une relation inconsciemment parce que la pression de ne pas vouloir échouer est si grande qu'elle vous donne envie d'arrêter plutôt que de découvrir comment les choses se déroulent - la logique étant que vous ne pouvez pas échouer si vous n'essayez pas. Par conséquent, votre esprit propose automatiquement des excuses pour auto-saboter votre relation. Une autre raison pourrait ne pas vouloir montrer votre côté vulnérable à votre partenaire parce que vous craignez qu'ils vous laissent à votre pire.

Considérez ceci par exemple. Votre relation actuelle se passe parfaitement bien. Votre partenaire est incroyable et vous êtes plus heureux que vous ne l'avez jamais été auparavant. Soudain, cette peur de «c'est trop beau pour être vrai» ou «ce n'est qu'une question de temps avant que quelque chose de mal ne se produise» vous engloutit et vous commencez à vous éloigner de votre partenaire menant à des arguments et, finalement, à une rupture. Vous ne voulez pas faire face aux conséquences, alors vous vous fermez émotionnellement.

Nandita explique: «Parfois, une personne a peur de savoir comment ou de ce que la relation pourrait se révéler à l'avenir. Cette appréhension de l'avenir conduit à l'anxiété relationnelle, ce qui les fait finalement se comporter de manière auto-sabotante.«Vous craignez que les gens que vous aimez le plus vous quittent lorsque vous serez le plus vulnérable. Vous craignez l'abandon. Vous pourriez également craindre une perte d'identité ou la capacité de décider ce qui vous convient le mieux si vous vous impliquez trop émotionnellement. Par conséquent, vous auto-saboter votre relation.

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4. Problèmes d'estime de soi

Une autre réponse à votre «pourquoi je continue à maintenir les relations d'auto-sabotage» ou «J'ai saboté ma relation et je le regrette» pourrait être un faible estime de soi, l'estime de soi et les problèmes de confiance, selon Nandita. «Vous vous sous-estimez probablement beaucoup ou croyez que vous n'êtes pas digne de l'amour et de l'affection de quelqu'un. Vous pensez probablement que votre partenaire est en relation avec vous par pitié. Cela pourrait être dû à des relations défaillantes passées, à des problèmes de confiance, à des traumatismes émotionnels ou psychologiques passés ou à être trahis par des partenaires antérieurs », dit-elle.

Des déclarations comme «Pourquoi m'aimes-tu? Je ne suis même pas aussi beau que toi "," Pourquoi es-tu avec moi? Je ne suis pas aussi intelligent ou réussi que vous "ou" vous êtes dans une relation avec moi par pitié "indique une faible estime de soi. Si vous trouvez que votre petite amie ou votre petit ami faisant de telles déclarations, sachez que ce sont des signes, elle sabote la relation en raison de problèmes d'estime de soi ou que ses tendances d'auto-sabotage sont une manifestation de son être un homme à faible estime de soi.

Aucun partenaire n'aime entendre qu'il sort avec quelqu'un qui se considère sans valeur ou pas assez bon. Ils vous rassurent constamment qu'ils vous aiment pour qui vous êtes, que vous êtes assez pour eux et que vous n'avez pas besoin de vous changer. Mais, si leur rassurance constante ne fonctionne pas non plus et que vous continuez à parler de vous dans des phrases autodérivantes, ils pourraient abandonner et finalement mettre fin à la relation.

5. «Pourquoi est-ce que je sabote auto-sabotage?" Attentes irréalistes

«Pourquoi est-ce que je sabote une bonne relation?" tu peux demander. Eh bien, s'attendre à beaucoup trop de votre partenaire pourrait être une raison. Bien qu'il soit normal d'avoir un certain ensemble d'attentes de votre partenaire, mettre la barre irréaliste ou attendre de grands gestes romantiques à chaque étape du chemin aura un impact négatif sur la relation.

Si vous êtes constamment contrarié par votre partenaire pour ne pas répondre à vos attentes, alors il y a un problème. Si vous ne communiquez pas vos problèmes avec eux, alors c'est un signe du problème pour s'aggraver. Apprendre à gérer les attentes dans une relation est important. Si vous ne parlez pas à votre partenaire de vos problèmes avec eux et de la relation, c'est un signe que vous ne les considérez pas assez dignes pour être avec eux.

L'auto-sabotage a généralement ses racines dans les traumatismes infantiles et les expériences négatives. C'est la conséquence d'être élevé par des soignants abusifs, négligents, indifférents ou insensibles. L'enfant grandit alors avec une perception négative de soi, déclenchant ainsi un sentiment profondément enraciné de ne pas être assez digne.

Nandita dit: «Parfois, il pourrait ne pas y avoir une raison spécifique derrière les comportements d'auto-sabotage. Une personne peut dériver une sorte de satisfaction en sabotant la relation simplement parce qu'elle est phobique. Une autre raison pourrait être qu'ils veulent mettre fin à la relation mais ne sont pas en mesure d'affronter directement leur partenaire et de leur dire que cela ne fonctionne pas."

Au fil du temps, ils développent des traits toxiques qui pourraient faire beaucoup de dommages à eux-mêmes et à leurs partenaires. Ils ont tendance à être mal à l'aise ou à craindre la vulnérabilité et l'intimité. Ils pourraient également ne pas être à l'aise ou rejeter toute sorte d'appréciation ou d'éloge qu'ils reçoivent de leurs partenaires ou collègues. Cependant, sachez qu'il est possible de gérer ou de modifier les comportements d'auto-sabotage.

Comment puis-je arrêter de saboter mon relation?

C'est dans leur enfance que les gens forment un certain style d'attachement selon la façon dont ils ont été traités et élevés par leurs parents ou soignants. Si la confiance est brisée à ce stade, une certaine crainte de l'intimité s'installe où la personne grandit avec la conviction que les gens qui les aiment sont ceux qui finiront ou leur blesser le plus inévitablement. Si vos émotions ont été blessées dans le passé, elles pèsent sur la façon dont vous voyez et gérez les relations actuelles.

Dans une telle situation, le sabotage d'une relation leur vient naturellement parce que c'est ce qu'ils savent car il s'aligne avec leur système de croyance. Peu importe à quel point de tels comportements sont toxiques, c'est la seule façon dont ils savent agir. Mais, la bonne nouvelle est que de tels modèles peuvent être brisés. Il est possible de mettre fin au cycle. Voici 5 façons de gérer votre tendance à auto-saboter votre relation:

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1. Pratiquez l'introspection et identifiez vos déclencheurs

La conscience est la première étape pour évoluer vers des comportements et des relations saines. Essayez d'observer ce que les pensées vous croient lorsque votre relation commence à devenir problématique ou rocheuse. Créez-vous consciemment des obstacles pour éviter l'engagement, l'échec ou être vulnérable devant votre partenaire? Comprendre si ces pensées sont liées aux expériences passées ou aux traumatismes infantiles. Il y a souvent un lien étroit entre l'anxiété et les relations d'auto-sabotage. Demandez-vous si vous craignez la vulnérabilité ou le rejet de votre partenaire.

Nandita dit: «La première étape consiste à savoir que vous sabotez votre relation. La plupart des gens ne réalisent pas que. Si vous en êtes conscient, l'étape suivante consiste à comprendre pourquoi vous le faites. Cela nécessite des conseils intensifs pour comprendre quelle partie de leur personnalité provoque cela et quelles sont les raisons derrière ce trait. C'est une bonne idée de se réflexion pour comprendre pourquoi ce comportement y est manifesté."

Les comportements d'auto-sabotage peuvent être difficiles à reconnaître car ils sont profondément ancrés dans le système d'une personne. Mais reconnaître ces modèles est la première étape pour les changer. Essayez d'identifier ce qui déclenche un tel comportement en vous. Demandez-vous si vous sabotez une relation inconsciemment ou consciemment. Comprendre et reconnaître les habitudes qui vous font saboter votre relation.

2. Parlez-en avec votre partenaire

L'importance de la communication dans une relation ne peut pas être suffisamment stressée. La communication est la clé pour résoudre les conflits dans une relation. Une fois que vous avez réalisé vos déclencheurs et examiné vos habitudes d'auto-sabotage, parlez-en à votre partenaire. Soyez honnête à propos de vos peurs et de vos difficultés et des étapes que vous prenez pour y travailler.

Vous et votre partenaire devez travailler en équipe pour mettre fin à ce cycle vicieux de comportement d'auto-sabotage. Se parler des stratégies que vous souhaitez mettre en œuvre pour évoluer vers un modèle de comportement plus sain. Si vous avez un partenaire qui a tendance à vous auto-saboter, montrez-leur une compréhension et une affection afin qu'ils sachent que vous êtes avec eux dans ce voyage difficile. Si vous remarquez des signes de comportement d'auto-sabotage, indiquez-le vers eux et, ensemble, déterminez ensemble un moyen de modifier le modèle.

3. Chercher une thérapie

Nandita recommande que la recherche de thérapie soit la meilleure approche pour résoudre le mystère de «Pourquoi ai-je saboter mes relations?". Un thérapeute peut aider à traiter vos sentiments. Les thérapeutes utilisent différentes techniques et exercices de thérapie qui vous aideront à relier les points entre vos comportements passés et présents et offrir des conseils sur la façon dont vous pouvez gérer vos déclencheurs et mettre fin au cycle d'auto-sabotage.

Vous pouvez également essayer la thérapie du couple parce qu'en fin de compte, il est de la responsabilité des deux partenaires de travailler sur la relation. Si vous êtes coincé dans une situation similaire et que vous recherchez de l'aide, vous pouvez toujours contacter le panel de thérapeutes agréés et expérimentés de Bonobology ici.

4. Comprenez votre style d'attachement

Pour comprendre pourquoi vous auto-saboter votre relation, vous devrez introspecter et comprendre votre style d'attachement. Les gens forment un style d'attachement dans leur enfance et c'est ce style qui jette le terrain pour la façon dont ils agissent et traitent leurs relations futures. Le comportement ou la réponse des parents ou des soignants joue un rôle majeur dans la croissance et le développement d'un enfant, en particulier dans la façon dont ils se voient et les autres.

Si vous vous demandez: «Pourquoi est-ce que je sabote une bonne relation?«Ou« suis-je saboteur d'une relation par peur?", C'est un signe que vous devez regarder en arrière sur votre style de pièce jointe. Ceux qui ont été confrontés à l'abandon, à l'indifférence, au rejet, au traumatisme ou à la maltraitance des enfants par leurs parents ou les soignants ont tendance à développer un style d'attachement précaire ou évitant. Ils ont du mal à faire confiance aux gens ou à être vulnérables devant eux.

Nandita explique: «Le traumatisme infantile et les relations tendue entre les parents jouent un rôle majeur. Cela dépend de la personnalité de l'enfant et de la façon dont ce traumatisme particulier l'a affecté. S'ils ont grandi en voyant une relation tendue entre leurs parents, ils ont tendance à éviter d'entrer dans une relation engagée parce qu'ils ont vu trop de négativité autour d'eux. Ils refusent de croire que les relations amoureuses peuvent avoir un résultat positif."

Les styles d'attachement ont un impact majeur sur toutes les relations que vous nouez dans la vie. Il peut faire ressortir le pire en vous sous la forme de la jalousie, de la colère, de la réconfort constant, des problèmes d'engagement, de la paranoïa, de la taille de pierre, et plus encore - qui vous amènent à vous auto-saboter votre relation. Mais sachez que ces comportements ne sont pas permanents. Vous pouvez travailler sur votre style d'attachement et établir une relation saine avec votre partenaire.

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5. Pratiquez les soins personnels

Une fois que vous avez trouvé la réponse à votre dilemme «pourquoi je continue à saboter les relations», essayez de ne pas vous battre dessus. Soyez gentil avec vous-même. Pratiquez la compassion et les soins personnels. Vous ne pourrez pas changer votre modèle de comportement toxique ou établir une relation saine avec votre partenaire si vous ne pratiquez pas l'amour-propre.

Être compatissant envers vous est essentiel dans une situation où vous pourriez vous blâmer pour avoir blessé votre partenaire. La réalisation peut vous faire sentir coupable mais sachez qu'elle vient d'un lieu de peur profondément enracinée. Il est évident que vous vouliez vous protéger, mais le fait que vous réalisez que votre façon de le faire n'est pas saine est un pas en avant dans la bonne direction.

Les comportements d'auto-sabotage peuvent avoir un nombre énorme sur votre santé mentale si cela n'est pas traité au bon moment. Cela peut avoir un impact négatif sur votre vie quotidienne et vos objectifs. Certains des effets les plus courants incluent la procrastination, la toxicomanie, la dépendance à l'alcool et l'automutilation. Vous ne savez peut-être pas que vous vous sabotez vous-même et votre relation, mais la thérapie comportementale peut aider à comprendre et à se désengager des modèles de pensée enracinés.

Des comportements comme la tricherie, le mensonge, la paranoïa, l'éclairage au gaz, la jalousie et la colère peuvent vous endommager ainsi que votre partenaire, c'est pourquoi il est important d'identifier vos déclencheurs et votre style d'attachement et de demander de l'aide si vous avez besoin de la même chose. Pratiquer les soins personnels et la compassion, trouver comment vous aimer et améliorer les comportements toxiques peut aider à mettre fin au cycle. Bonne chance!

FAQ

L'auto-sabotage découle généralement du traumatisme infantile et de la relation que vous partagez avec vos principaux dispensateurs de soins. D'autres causes incluent une faible estime de soi, une conversation auto-dépréciante et une perception négative générale de soi.

Les comportements d'auto-sabotage ont été liés au trouble de la personnalité limite chez ceux qui ont tendance à développer de tels modèles toxiques. Il est considéré comme une réponse de traumatisme et peut avoir un impact massif sur votre santé mentale.

Des comportements d'auto-sabotage sont possibles à réparer à l'aide d'une introspection et d'une thérapie. Vous devrez vraiment y jeter un œil et vos modèles de comportement, comprendre les déclencheurs et travailler consciemment pour les changer. Recherchez l'aide d'un professionnel pour une meilleure orientation.

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