Veux-tu m'attendre alors que je fais face à la perte de ma mère?

Le plus cher,

Hier j'ai perdu ma mère. Après une longue bataille contre le cancer, elle est décédée en laissant ses quatre filles derrière. Elle n'a pas perdu la bataille. Elle est allée se battre. Et j'étais avec elle depuis le début, grâce à une énième voyages à l'hôpital, chaque fois que les choses ne faisaient qu'empirer. J'ai calé d'étudier ou de travailler, en espérant que tout irait bien un jour. Tout au long, tu étais à mes côtés. Tu es resté quand j'ai dû déplacer les villes, tu as pris soin de mes frères et sœurs quand je ne pouvais pas, tu nous as conduits à l'hôpital à des moments fous, laissant tout le reste. Et je ne peux pas vous remercier assez pour ça.

Pendant les dix années que nous nous connaissons, huit en étant ensemble, ma vie est devenue plus compliquée. Pourtant, vous avez gardé les choses simples. Un simple «je t'aime», ou «je suis toujours là». Un repas banal ensemble ou un appel téléphonique des cantines d'hôpital. Tu m'as empêché de couler. Pas une ancre, mais le calme calme d'un rivage pour un nageur fatigué. Pendant que tout le monde s'installe dans le mariage et la certitude, vous avez aidé le bateau rocheux de ma vie à rester à flot. Promettant d'être là à travers des virages et des marées.  Nous avons gardé nos rêves en attente, en attendant que les eaux se calment.

Maintenant, mère est partie. Le centre de mon monde et la raison pour laquelle je voulais être une meilleure personne chaque jour. Je sais qu'elle ne souffre plus. Mais elle me manque. Et elle me manquera toujours. Mon monde ment brisé à mes pieds et rien ne semble en valoir la peine. Je sais que tu veux être là. Pour tenir ma main, pleure dans tes bras. Je pourrais faire ça. Mais pas encore.

Parce qu'en ce moment j'ai besoin de me retrouver dans ce qui reste derrière. Et j'ai besoin de le faire seul. Alors je ne peux pas te parler pendant des jours. Je ne peux pas rire de vos blagues ou discuter de vos problèmes. Tu voudrais que je sorte et que je parle, mais je peux m'enfermer et pleurer pendant des heures. Au début, vous comprendrez. Je ne peux pas te donner un horodatage, une date d'expiration pour mon chagrin. Alors vous commencerez à perdre de la patience. D'abord avec moi et puis avec toi pour ne pas avoir pu m'aider. Pour être si inutile quand quelqu'un que vous aimez souffre de tels.

Je serai en colère contre toi aussi. Je peux projeter d'autres misères de la vie sur notre relation. Ou remettre en question chaque décision que j'ai prise qui m'a conduit ici dans la vie, y compris être avec vous. Sera-ce juste? Peut-être pas. Mais ce qui est juste quand la vie vous traite une telle main? La perte de ma foi en moi s'abstenir de perdre confiance en toute relation. Parfois, vous deviendrez un rappel de la tristesse même que j'essaie de jeter. Les moments où j'atteins les fosses du désespoir et même une main d'aide ressemble à la poussée du diable.

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Les jours passeront en semaines et mois et ce qui était autrefois un amour provenant d'une profonde amitié peut devenir l'ombre de deux personnes qui ne savent plus pourquoi elles sont ensemble. Lais-t-on que notre amour pétiller? Avons-nous combattu la bataille avec nos familles pour perdre la guerre? Ce sera notre lutte, chérie. Pas un point culminant ardent où nous sommes confrontés au monde ensemble ou nous brûlons en essayant. Mais une flamme reflue, comme une bougie qui s'est dépensée. La cire a fondu comme des larmes de son visage.

Ou peut-être que la flamme n'est pas sur sa dernière jambe, mais de nouveaux débuts. Essayant toujours de saisir la mèche et les feuilles. Je sais que je demande beaucoup. Il n'y a que beaucoup de choses à s'engager dans une relation. Une fois que quelques années passent, l'amour doit survivre seul et n'a pas besoin d'un test par le feu.

Vous avez déjà donné beaucoup. Inconditionnellement. Pourtant je demande plus. Je vous demande de me soutenir non pas comme le pilier du confort que vous voulez être, mais comme un mur de force.

Je ne te cherche peut-être pas tout le temps. Pas même vous reconnaître parfois. Mais je saurai que tu es là, pour m'empêcher de tomber, de faire face au monde seul.

Tu veux m'aider activement à gérer mon chagrin. Essayez de rassembler les morceaux de ma vie. Mais je veux que tu sois juste là, peut-être flou, distant, mais présent. Parce qu'en ce moment j'ai besoin de pleurer seul, découvrez qui je suis et ce que je vais être. Ça ne veut pas dire que tu ne fais pas partie de ma vie. Ou que je ne puisse pas mettre cette relation dans une nouvelle perspective. La tempête dure quelques minutes mais la reconstruction prend des années. Et j'ai besoin de reconstruire.

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Tu ne m'as pas abandonné pendant la tempête. Alors ne perdez pas espoir maintenant. Nous voulons vouloir différentes choses à des moments différents. Je peux même vouloir du temps à part pendant que tu veux que nous soyons ensemble tout le temps. Je peux être de mauvaise humeur et irritable, ou tout simplement en colère tout le temps. Mais ça passera. Pas dès que nous espérons. Pas comme nous le voulons. Nous ferons des pas de bébé. Pas vers la fin heureuse insaisissable, mais pour le magnifique tous les jours. Construit sur l'amour et beaucoup de patience. Patience de se tenir le long de la touche pendant que l'autre donne un sens à la vie. Être prêt à abandonner les petits problèmes pour une image dans son ensemble. Se tenir même si l'autre peut ne pas rester avec. Ce que je demande de vous, de nous, ce n'est pas le moyen attendu ou régulier, le plus simple ou le plus facile. Mais là encore, nous n'avons pas fait comme ça de toute façon.

Aimer.

Je pense toujours à elle tous les jours mais maintenant je veux juste qu'elle soit heureuse

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