Pourquoi la gestion de votre mariage est aussi importante que la recherche d'épanouissement individuel

J'ai passé les dernières années de ma vie à faire une tentative ciblée pour gérer mon trouble bipolaire et mes problèmes connexes. Je voulais être meilleur. J'avais aussi besoin d'être meilleur. Il y avait un certain nombre de raisons qui m'ont conduit, mais les principales étaient ma femme et mes enfants. Quand j'ai atteint la direction, j'ai eu une réalisation qui s'écrase qui m'a arrêté mort sur mes traces. J'avais oublié quelque chose, mon mariage. Ce n'était pas quelque chose que j'ai essayé de faire. En fait, la principale raison pour laquelle j'ai mis tout mon esprit à la gestion de mon trouble bipolaire, de l'anxiété et du SSPT était à cause des effets négatifs qu'ils avaient sur la relation entre ma femme et moi. Ils ont tendu notre amour et affaibli notre détermination à le résoudre.

Dans cet article

• Clarité à l'hôpital
• Au lieu de cela, j'ai apporté toute la force de mes problèmes à la maison à ma femme.
• J'ai gagné une nouvelle perspective
• Ça devait être elle
• Il est temps d'aller à l'intérieur.
• je l'ai trouvé!
• Je ne suis pas sûr d'avoir jamais eu plus honte.
• J'aurais dû vivre ma vie.
• Je lui ai tourné le dos.
• Je me suis souvenu de mes vœux.
• J'étais celui qui devait changer.
• Apprendre de ses erreurs.
• Final à emporter

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Clarité à l'hôpital

Cette instabilité m'a montré que j'avais besoin de faire un changement dans ma vie. Mon dernier séjour dans un centre de traitement des patients hospitalisés, il y a trois ans, a servi de point de départ. J'ai passé presque tout mon temps là-bas à parler avec les autres résidents et à collecter leurs histoires. Ils étaient tous différents, mais ils m'ont tous dit la même chose. J'étais trop passif dans mes tentatives de gérer mes problèmes. Je faisais toutes les bonnes choses. Je prenais des médicaments, j'allais en thérapie et je voulais aller mieux. Le problème était que je laissais toutes ces choses au cabinet du médecin quand je suis parti et que je ne les ai pas ramenées à la maison.

Au lieu de cela, j'ai apporté toute la force de mes problèmes à la maison à ma femme.

Pendant mes épisodes dépressifs, je me retrouvais à se dissoudre en larmes encore et encore. Les pensées suicidaires se précipiteraient dans mon esprit et me laissaient terrifiées que je pourrais faire une autre tentative. J'ai supplié le réconfort de ma femme mais j'ai découvert qu'elle ne pourrait jamais m'en donner assez. J'ai poussé, tiré et plaidé pour qu'elle me donne quelque chose de plus. J'avais besoin d'elle pour me donner tout ce qu'elle était dans l'espoir qu'il remplirait le trou en moi et laverait les pensées suicidaires. Elle ne pouvait pas me donner plus qu'elle ne l'était déjà. Ça n'aurait pas été suffisant si elle aurait pu. Au lieu de trouver des moyens de m'aider à sortir du trou, je lui faisais du mal. Ma poussée pour le réconfort lui a blessé parce qu'elle lui a appris que son amour ne suffisait pas. Mes mentions constantes de pensées suicidaires l'ont terrifiée et la bouleversent parce qu'elle se sentait impuissante et inquiet. J'ai même utilisé la culpabilité de mes pensées suicidaires comme demandes de plus de confort. Dans mes États maniaques, je pouvais à peine reconnaître qu'elle existait. J'étais trop concentré sur ce que je voulais et ce que je sentais dont j'avais besoin à l'époque. J'ai poursuivi tout désir au détriment de tout dans ma vie. J'ai rejeté ses sentiments et j'ai ignoré les demandes de mes enfants avec eux. Elle a commencé à fermer. Ce n'était pas parce qu'elle en avait fini avec notre mariage. Elle fermait parce qu'elle n'avait plus rien à donner. Elle voulait juste que les choses soient meilleures. Elle voulait que le cauchemar se termine. Elle ne voulait pas être la seule à gérer le mariage

J'ai gagné une nouvelle perspective

Quand j'ai quitté l'hôpital, j'ai attaqué mon traitement avec un sentiment encore plus grand d'intensité d'esprit unique. J'ai ramené tous les mécanismes d'adaptation et les ai essayés encore et encore dans ma vie. Je les ai essayés encore et encore et les ai modifiés comme j'avais besoin de. Ça a aidé, mais ça ne suffisait pas. Je les faisais encore du mal et je ne pouvais pas comprendre comment le rendre meilleur. Je l'ai vu comme un résultat direct de mes épisodes. Ce sont les moments où je ressentais le moins de contrôle et semblait provoquer le plus de douleur. J'ai commencé à les craindre pour ce qu'ils ont apporté. Ils ont apporté la tourmente qui détruisait ma vie. Je ne pouvais pas garder ma monnaie en perspective cohérente. Je ne pouvais pas simplement prendre une décision et être meilleur. Je me sentais toujours tout aussi hors de contrôle.

Ça devait être elle

Je n'ai pas vu ça à l'époque. Au lieu de cela, je suis venu à croire que le problème était notre relation. J'ai rationalisé que nous n'étions pas assez en bonne santé pour me permettre d'être en bonne santé. Nous ne gérions pas de manière adéquate de notre mariage. Alors je l'ai suppliée d'aller à des conseils en matière de mariage avec moi. J'espérais que ça aiderait. Elle a cédé, et nous sommes allés. L'idée était de travailler sur nous, mais je me concentre sur ce qu'elle ne faisait pas pour moi. Elle ne m'embrassait pas aussi souvent que j'avais besoin d'elle. Le «Je t'aime» n'est pas venu assez souvent. Ses câlins n'étaient pas assez pleins. Elle ne me soutenait pas car elle avait besoin pour me soutenir.

Je n'ai pas vu comment mes paroles lui ont fait du mal. Le thérapeute a essayé de cadrer mes pensées et mes actions de son point de vue, mais je ne pouvais pas le voir. Tout ce que j'ai vu était ma propre perspective et les compromis autorisés.

J'ai vu les compromis comme une validation qu'elle ne faisait pas assez. Elle pourrait faire plus pour m'aider. Elle semblait m'arrêter plus loin après ça. J'ai eu un autre moment de clarté.

Il est temps d'aller à l'intérieur.

Je ne savais pas quoi faire d'autre que pour éloigner mes épisodes. Ils étaient moins fréquents avec mes médicaments, mais ils sont toujours arrivés. Je pensais que la clé d'une vie heureuse était de les éviter complètement, alors je me suis retourné à l'intérieur. Je me suis cherché à chaque indice qui pourrait me dire comment faire ça. Je n'ai pas pu trouver la réponse pour les empêcher, mais j'ai conçu une idée. Pendant des mois, j'ai regardé chacune de mes réactions, tourné tout mon regard vers l'intérieur et regardé ma gamme émotionnelle. J'avais besoin de savoir à quoi ressemblaient mes émotions normales. J'ai dépouillé des morceaux de chaque réaction et chaque phrase parlée.

J'ai appris mon cœur, j'ai construit une règle émotionnelle et je l'ai construite en réglant le reste du monde. J'avais besoin de me voir et tout le reste n'était qu'une distraction. Je n'ai pas vu les besoins et les désirs de ma femme et de mes enfants. j'étais trop occupé. Gérer mon mariage et les enfants n'étaient plus mes priorités.

Mes efforts ont été récompensés. J'avais ma règle et je pouvais l'utiliser et voir des épisodes quelques jours à l'avance. J'appellerais mon médecin et demanderais des ajustements des médicaments des jours à l'avance, me laissant avec seulement quelques jours d'un épisode avant que le médicament ne se lance et ne les repoussait.

je l'ai trouvé!

J'étais tellement content de ce que j'ai trouvé. J'ai savouré dedans. Mais je ne me suis toujours pas concentré sur la façon de régler un différend dans mon mariage.

J'aurais dû me tourner alors vers ma femme et mes enfants et avoir apprécié une vie pleine avec eux, mais j'étais trop occupé à célébrer mon succès. Même en santé, je n'avais pas le temps de gérer mon mariage ou ma famille. Ma femme et moi sommes allés à nouveau au counseling, parce que cette fois je savais qu'il y avait quelque chose qui ne va pas avec elle parce que j'étais géré, j'allais mieux. Elle est restée largement silencieuse. Je n'ai pas compris les larmes dans ses yeux. Je pensais que ça voulait dire que je n'allais toujours pas assez bien. Alors je suis retourné à l'intérieur. J'ai cherché à apprendre qui j'étais et à gérer les épisodes avec des compétences en plus de mes médicaments. Mon regard a été forcé toujours vers l'intérieur. Pendant des mois, je suis fouillé moi-même. J'ai regardé et regardé, analysé et digéré. Absorbé et accepté. C'était creux cependant. Je pouvais dire que je manquais quelque chose.

J'ai regardé vers l'extérieur alors et j'ai vu la vie que j'avais créée. J'avais créé une vie de bonheur que je refusais fermement de voir. J'avais une femme aimante. Les enfants qui m'ont aimé et adoré. Une famille qui ne voulait rien de plus que le temps avec moi. Tant de choses autour de moi pour apporter le bonheur, mais je m'étais forcé à rester dans les limites de mon propre esprit. Quelqu'un m'a donné un livre alors. C'était sur la gestion de votre mariage et de vos relations. J'étais réticent, mais je l'ai lu.

Je ne suis pas sûr d'avoir jamais eu plus honte.

J'avais raison quand je pensais que nous avions besoin de conseils conjugaux. J'avais raison quand je sentais que tant de choses étaient mal dans ma vie. Mon trouble, mes problèmes étaient un problème qui devait être résolu mais ils m'ont aveuglé où était le problème en dehors de moi. Je n'ai pas vu la chose la plus importante que j'aurais dû faire. Gérer mon mariage et ma famille.

J'aurais dû vivre ma vie.

J'aurais dû poursuivre mes enfants dans le couloir et les capturer dans un câlin, plutôt que d'essayer d'attraper le feu fascinant que j'ai poursuivi dans les voies de mon esprit. J'aurais dû converser avec ma femme sur le contenu de notre époque, plutôt que de diriger le monologue de questions sans réponse dans mon esprit. J'étais tellement occupé à essayer de trouver une vie à l'intérieur que j'ai oublié la vie que j'avais en eux. J'avais tellement honte de ce que j'avais fait et je suis parti. J'ai commencé à jouer avec mes enfants à chaque demande. J'ai partagé dans leur rire et les ai tenus quand ils avaient besoin de mon toucher. J'ai échangé chaque «Je t'aime» et je me suis mis dans chaque câlin. Je voulais me les écraser, mais dans le bon sens. Leur bonheur à leur inclusion m'a apporté le bonheur à son tour.

Je lui ai tourné le dos.

Quant à ma femme? Nous pouvions à peine nous parler sans finir dans un argument. Elle en voulait à mes affirmations constantes de «Je t'aime.«Elle a résisté à chaque câlin et a soupiré les baisers au revoir. J'avais tellement peur d'avoir endommagé en permanence la relation la plus importante que j'aie jamais eue. Quand j'ai terminé mon étude du livre, j'ai vu mes actes répréhensibles. J'avais arrêté de la mettre en premier. Elle n'était même pas sur la liste parfois. J'avais arrêté de la poursuivre. Je vivais avec elle. Je ne l'écoutais pas. J'étais enveloppé dans ce que je voulais entendre. Le livre m'a montré, page après page, toutes les façons dont j'étais celle qui échoue dans ma relation. J'ai été surpris qu'elle ne m'ait pas déjà quitté. La question «qu'ai-je fait?"J'ai traversé mon esprit encore et encore. Dans la poursuite de mes propres besoins, j'avais causé tant de blessures et j'ai presque perdu tout ce qui comptait pour moi. J'ai suivi les conseils dans le livre, aussi étroitement que possible, avec le peu d'espoir que j'avais quitté. J'ai essayé de gérer mon mariage.

Je me suis souvenu de mes vœux.

J'ai commencé à la traiter comme elle aurait dû être traitée depuis le début. J'ai reformulé les choses que j'ai dites pour retirer le venin. J'ai fait les choses autour de la maison que j'avais négligé. J'ai pris le temps de l'écouter et d'être avec elle. Je lui ai frotté les pieds fatigués. J'ai apporté ses petits cadeaux et fleurs pour lui montrer mon amour. J'ai fait ce que je pouvais pour donner plus que je n'ai reçu. J'ai recommencé à la traiter comme ma femme.

Au début, ses réactions étaient froides. Nous avions vécu ça avant, quand je voulais quelque chose d'elle, j'agissais souvent comme ça. Elle attendait que les demandes commencent. Cela m'a fait perdre l'espoir, mais j'ai continué avec mes tentatives pour lui montrer que c'était quelque chose de plus. J'ai continué à gérer mon mariage et j'ai cessé de le mettre en veilleuse.

Au fil des semaines, les choses ont commencé à changer. Le venin dans ses réponses s'est épuisé. Sa résistance à «Je t'aime» a cédé. Ses câlins semblaient à nouveau pleins et les baisers ont été donnés librement. Ce n'était pas encore parfait, mais les choses s'amélioraient.

Toutes les choses que je me plaignais et que je lui aisaient pendant les conseils en matière de mariage ont commencé à tomber. J'ai réalisé que ces choses n'étaient pas de sa faute. Ils étaient sa façon de se protéger de moi. C'étaient des croûtes qui s'étaient formées à partir de mes abus émotionnels et de ma négligence. Notre relation n'avait jamais été le problème. C'était mes actions, mes mondes, mon engagement et ma vision.

J'étais celui qui devait changer.

Pas elle. J'ai écouté mes enfants. J'ai pris du temps pour eux. Je les ai traités avec amour et respect. J'ai travaillé pour leur donner plus. J'ai arrêté d'attendre des choses et j'ai commencé à leur gagner des sourires. J'ai vécu dans l'amour, plutôt que dans la peur. Savez-vous ce que j'ai trouvé en faisant cela? Les derniers morceaux de moi-même. J'ai trouvé que la véritable expression de mon moi intérieur est venue dans les interactions que j'avais avec celles que j'aimais.

Quand j'ai regardé la façon dont j'aimais ma femme et mes enfants, j'ai vu qui j'étais et qui je n'étais pas. J'ai vu mes échecs et j'ai vu mes triomphes. J'avais cherché la guérison aux mauvais endroits. J'avais raison de passer du temps à l'intérieur, mais pas tellement. J'ai négligé la gestion de mon mariage et de ma famille en faveur de moi-même, et je suis convaincu que j'ai presque payé le prix terrible pour cette négligence. Je ne suis toujours pas parfait, ma femme est assise sur le canapé seul pendant que j'écris ceci, mais je n'ai pas à être. Je n'ai pas à m'améliorer tous les jours, mais j'ai besoin d'un engagement ferme pour faire mieux aussi souvent que possible.

Apprendre de ses erreurs.

J'ai appris que j'aurais dû élargir mon objectif en dehors de moi-même. C'était bien de s'améliorer et de conduire à le faire, mais il était également important de se souvenir de l'importance de celles de ma vie. J'ai trouvé plus de progrès d'auto-amélioration dans mon temps avec eux que je ne l'ai jamais fait seul. J'ai appris à diffuser mon amour et à me prélasser dans les moments avec ceux que j'aimais. Leur amour vaut plus de mille instants d'auto-réflexion. J'ai été témoin de renforcer l'engagement conjugal lorsque ma concentration est passée de la réflexion de soi à la progression de ma relation.

Il est temps de valoriser ce qu'ils créent en moi et d'améliorer leur valeur à travers mes mots et mes actions. Ils ont besoin de mon amour plus que moi.

Final à emporter

Comment gérer votre mariage lorsque vous êtes dans une situation comme je l'étais? Ne cherchez pas de conseils sur la façon dont vous gérez un mariage difficile, recherchez plutôt des choses que vous pourriez faire mal. Votre bonheur n'est pas la responsabilité de votre partenaire. Si vous voulez savoir comment survivez-vous un mariage malheureux et prospérez, regardez à l'intérieur et pensez à quoi contribuez-vous à la relation et comment vous pouvez améliorer les choses. Vous faites le premier pas et cherchez des moyens de garder votre mariage frais.

Même si vous sentez en ce moment que votre partenaire ne fait pas tout ce qu'il devrait faire pour garder votre relation bienveillante, et croyez fermement qu'il y a beaucoup de choses à faire pour améliorer la situation vers votre propre moi d'abord. Savoir 'comment gérez-vous un mariage difficile?'Vous devez regarder à l'intérieur et non seulement vous concentrer sur votre propre bonheur, mais ceux que vous aimez.