Le traumatisme des abus sexuels apporte une vie de problèmes d'intimité

Le traumatisme des abus sexuels est un pour la vie et il apporte ses problèmes d'intimité de sillage qui remontent à leur tête laide lorsque vous vous y attendez le moins, vous laissant confus, conflictuel et blessé à nouveau.

J'avais 16 ans, quand un garçon, j'étais complètement en train de violer mon corps, avec un mépris total à mon consentement, pour satisfaire sa luxure. Alors que deux adolescents soi-disant aux états de la tête dans l'amour, la fabrication de sessions était une caractéristique constante de la relation, ce que j'ai bien apprécié aussi. Mais il voulait plus.

D'après des menaces pas si veillées que je dois accepter d'avoir des relations sexuelles si la relation devait continuer à me supporter de le laisser continuer, les signes qu'il ne voulait rien de plus que de monter dans mon pantalon était partout. En règle générale, je résisterais et il s'arrêterait. Ce jour-là, cependant, il n'a pas fait. Malgré ma résistance vocale et physique, il m'a épinglé et est allé de l'avant avec moi avec moi.

Près de 20 ans plus tard, la blessure est toujours fraîche, comme si cela s'est produit hier. La mémoire est fragmentée, mais des parties de celui-ci prennent vie à l'esprit de temps en temps. La pincement dans les airs de cet après-midi de novembre, la froideur des draps sous moi, le rire de nos amis dans la pièce voisine qui se répandait, la couleur du pantalon que je portais. Surtout, le sourire narquois sur son visage, alors qu'il roulait. "Oh, donc tu étais vierge", les mots sonnent dans mes oreilles, suivis d'un silence assourdissant.

Pour un enfant de 16 ans qui ne pouvait pas donner un mot sur ce qui s'était passé à qui que. C'était une bataille solitaire, combattu en silence pendant des années, aux prises avec des pensées comme: «Je l'ai apportée sur moi en acceptant d'entrer dans cette pièce avec lui." Culpabilité. Honte. Dégoût de soi. Douleur.

Il a fallu des années avant que je puisse accepter que j'ai été abusé sexuellement et comprendre que la culpabilité et la honte n'étaient pas à moi. La douleur et le traumatisme ne sont pas limités à cet incident seul. Ils ont fait sentir leur présence dans toutes les relations intimes que j'ai eues depuis.

Il a fallu le soutien implacable d'un partenaire aimant pour commencer le processus de guérison. Épuisé de lutter contre le démon par moi-même, j'ai finalement demandé de l'aide en entrant en thérapie plus tôt cette année. Un diagnostic de trouble de stress post-traumatique (SSPT) m'a regardé en face. La guérison n'a pas été rapide ou linéaire, mais nous faisons un peu de progrès, une session à la fois. Même les plus petits changements sont un énorme soulagement.

Ce voyage m'a également ouvert les yeux sur le fait que cette lutte n'est pas la mienne. Le SSPT des abus sexuels, en particulier parmi ceux agressés en tant qu'enfant, est extrêmement courant - 55% des personnes maltraitées sexuellement en souffrent. Pour aider ceux qui souffrent en silence, j'ai parlé à l'entraîneur d'intimité, Pallavi Barnwal, des problèmes d'intimité rencontrés par les victimes d'abus sexuels.

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Problèmes d'abus sexuels et d'intimité

Table des matières

• Problèmes d'abus sexuels et d'intimité
  • Que peut faire une victime d'abus sexuelle pour résoudre ses problèmes d'intimité?
  • Rôle d'un partenaire dans l'aide à une victime de la violence sexuelle à faire face aux problèmes d'intimité
  • Pas seulement l'esprit, le traumatisme affecte aussi votre corps

Outre l'anxiété, l'agitation et le mauvais sommeil, les problèmes d'intimité sont restés ma plus grande bataille depuis l'incident. Mon corps a tendance à se raidir juste avant les rapports sexuels, ce qui rend l'expérience plus douloureuse que agréable. Pallavi explique que ce n'est pas rare.

«J'ai conseillé quelques victimes d'abus sexuels et l'un des plus grands défis auxquels ils sont confrontés est que l'une de leurs premières interactions autour de leur sexualité a été traumatisante et non consensuelle. Ce traumatisme obtient un collecteur augmenté si l'auteur de la maltraitance est un membre de la famille ou une personne proche de lui - ce qui se produit dans la majorité des cas - car ils doivent se retrouver face à face avec leur agresseur tous les jours."

«Dans la plupart de ces cas, même si les parents apprennent les abus, ils essaient de réduire la question. En conséquence, la victime se sent inouïe, non comprise, non acceptée. La douleur reste non résolue.

«De telles victimes abusées sexuellement, qui n'ont pas eu le bon soutien pour traiter leur traumatisme, se décomposer même 15 à 16 ans après que l'incident s'est produit parce qu'ils n'ont pas eu la chance de guérir et l'incident reste comme une nouvelle blessure dans leur Conscience », dit Pallavi.

Que peut faire une victime d'abus sexuelle pour résoudre ses problèmes d'intimité?

«J'ai conseillé une fois cette fille qui a éprouvé des difficultés pendant les rapports sexuels car il y avait beaucoup d'angoisse et de traumatisme non résolu à cause des abus sexuels. Pour y remédier et être en mesure d'établir des relations intimes fonctionnelles, il est impératif de demander de l'aide. Les avantages du conseil dans de tels cas ne peuvent pas être suffisamment soulignés. Plus souvent qu'autrement, nous ne sommes pas équipés pour faire face au traumatisme d'être abusé sexuellement par nous-mêmes.

«Il est essentiel d'être abandonné les sentiments refoulés de douleur et d'angoisse en étant compris, reconnu et comprendre que ce qui vous est arrivé était en effet erroné. Cela devient un besoin encore plus urgent au cas où l'incident serait étouffé et que la victime devait souffrir en silence soit pour un honneur familial, soit parce que personne ne voulait passer par les processus désordonnés de la recherche de justice.

«Un autre aspect essentiel est de le dire à haute voix, exprime et vraiment reconnaître ce qui vous est arrivé dans le soutien d'un professionnel compatissant et formé», explique Pallavi.

Rôle d'un partenaire dans l'aide à une victime de la violence sexuelle à faire face aux problèmes d'intimité

«Si vous êtes avec un partenaire, gardez-les dans la boucle. Emmenez votre partenaire en confiance et partagez ce que vous avez vécu et comment cela vous affecte afin qu'il ne sente pas que vous les rejetez en évitant l'intimité dans une relation. Vous n'avez pas à vous sentir coupable d'en parler encore et encore. C'est un traumatisme profond, une blessure profonde que vous ne pouvez pas vous précipiter pour guérir ou choisir d'ignorer.

«Souvent, ces problèmes d'intimité peuvent avoir un impact sur la relation si votre partenaire n'a aucune idée de ce que vous avez vécu. Ils peuvent le mal interpréter comme votre manque d'intérêt pour eux ou être laissé au sentiment que la relation est devenue aigre. Alors parlez de vos défis ouvertement », conseille Pallavi.

Et je suis fortement d'accord. Un partenaire de soutien et de compréhension peut vraiment être votre premier pas vers la guérison du traumatisme des abus sexuels. Lorsque mon partenaire actuel m'a demandé de sortir pour la première fois, je l'avais presque refusé, l'avertissant que j'ai été endommagé des marchandises (pas physiquement ou moralement mais émotionnellement).

Il était implacable dans sa foi que nous pouvions le faire fonctionner. Il était prêt à tenir ma main et à naviguer dans les ombres de ce passé traumatrice. Il espérait qu'un jour nous trouverons un moyen de sortir de ces ombres. Son espoir est devenu ma force.

Outre la guérison émotionnelle, avec lui, j'ai aussi trouvé un moyen d'être à l'aise dans ma peau, d'embrasser mon désir sans me sentir sale ou repoussé par. Jusque-là, je m'étais résigné à croire que les rapports sexuels douloureux étaient juste le prix que vous payez pour être dans une relation amoureuse.

C'est le soutien et la compréhension de mon partenaire qui m'ont aidé à me libérer de ce moule et à me remettre en compte avec ma sexualité. Un simple `` Hé, détendre '' ou «c'est moi» de lui suffit pour me ramener au moment présent et ne pas rester piégé dans la mémoire de cet incident. Je parle d'expérience quand je dis qu'il est possible de profiter d'une vie sexuelle épanouissante. Vous n'êtes pas condamné à souffrir en silence. Cela peut prendre du temps mais avec un peu de progrès tous les jours, vous pouvez y arriver.

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Pas seulement l'esprit, le traumatisme affecte aussi votre corps

Comme je l'ai mentionné précédemment, la perspective de toute forme d'insertion vaginale fait que mes muscles pelviens se contractent et se resserrent. Pas seulement pendant les relations sexuelles mais aussi avant un examen pelvien ou une échographie transvaginale. Cela rend même l'expérience la plus courante douloureuse et désagréable.

Mon thérapeute m'a aidé à comprendre que c'est parce que le traumatisme n'affecte pas seulement l'esprit mais aussi le corps. Le traumatisme est stocké dans le corps et la mémoire musculaire entre en jeu pour «vous protéger» de ce qu'il perçoit comme une répétition de l'expérience traumatisante.

La pleine conscience peut être votre plus grande arme contre la lutte contre ces manifestations physiques des traumatismes d'abus sexuels. (Si vous vous moquez de la mention de la pleine conscience, je vous sens. J'étais parmi les opposants il n'y a pas si longtemps. Mais garder l'esprit ouvert aux nouvelles expériences et changer votre opinion est ce que la croissance et l'évolution.)

Les abus sexuels sont une expérience de cicatrisation qui vous change à bien des égards en un instant et continue de vous changer encore et encore. Mais il est possible de prendre les rênes de ce changement et de le diriger dans une direction que vous voulez. Avec la bonne aide, vous pouvez vous frayer un chemin à travers les problèmes d'intimité déclenchés par le traumatisme d'être abusé sexuellement.

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