Parentalité après le divorce, ils n'étaient ni amis ni bons co-parents

De nombreuses questions peuvent affliger l'esprit d'un individu lorsqu'ils sont divorcés. Il y a beaucoup de choses à considérer, et plusieurs décisions à prendre. Mais au milieu de tout ce stress émotionnel, comment continue-t-on à la parentalité de manière transparente après le divorce est une question qui est la plus élevée en tête.

Les relations après le divorce changent radicalement, mais comment cela affecte-t-il la relation parent-enfant? Le divorce peut-il être bon pour un enfant car il n'est pas exposé aux abus, aux combats et aux différences d'opinion chaque jour? Il est naturel de se demander comment les couples gèrent leur enfant après la divorce. Un bon coparentalité après la séparation fait très partie intégrante du développement de l'enfant.

Voici l'histoire d'un duo qui pourrait vous apprendre l'importance de penser à votre enfant lors d'un divorce. Lokesh et Asha n'étaient ni conjoints compatibles, ni bons parents. Observons leur voyage et prenons quelques leçons en cours de route.

Parentalité après le divorce: une histoire

Table des matières

• Parentalité après le divorce: une histoire
  • La configuration habituelle de Lokesh et Asha
  • Le divorce et la parentalité ont mal fait
  • Douze ans plus tard: parentalité après séparation
  • Un enfant ne devrait-il pas être la priorité lorsque les parents se sont répandus?
• FAQ

"Boisson non-alcoolisée?«Je demande à Lokesh. Il est un cousin éloigné vivant dans la même ville que moi. Il est finalement venu après avoir refusé mes invitations répétées pendant des semaines. Il s'installe. Mon mari tend un mithai boîte.

"Non, je suis diabétique", dit-il.

"Thé? Sans sucre?" J'offre.

«Non, je ne prends pas de thé.«Il grimace, touche son estomac.

Sa réponse me touche. Le temps change; Le thé avec des collations est la norme. On me dit qu'il boit beaucoup. Cette acidité doit provenir des grandes quantités d'alcool.

«Je prends du thé vert», informe-t-il mon mari.

"Je l'ai!" Je suis soulagé.
Il sourit. "Eh bien!"

Il est venu en faisant de bonnes nouvelles; Son neveu a un travail. Après la mort de son frère, il est le chef de la famille, la personne responsable. Je l'entends élaboré alors que je suis occupé dans la cuisine. Mais comment va son famille? Lokesh a un fils qu'il voit rarement même s'ils vivent dans la même ville. Son ex-femme et il n'a pas fait un excellent travail de parentalité après le divorce.

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La configuration habituelle de Lokesh et Asha

Lokesh et Asha étaient comme n'importe quelle autre paire. Le leur était un mariage arrangé. Lokesh était ingénieur en service gouvernemental; Asha, un architecte, dans la profession enseignante. Lokesh vivait dans une famille conjointe avec ses parents et la famille de son frère.

Asha et ses beaux-parents ne pouvaient pas s'entendre après le mariage. On s'attendait à ce qu'elle ait une carrière, accéder aveuglément à la tradition et obéir sans réfléchir, tous ensemble. La cohabitation dans une grande famille peut être difficile et elle a établi des limites avec ses beaux-parents. Parce qu'elle a choisi de ne pas se pencher, la famille de Lokesh l'a perçue comme un méchant. Les familles conjointes sont assez courantes en Inde, et les femmes devraient «s'adapter».

Ayant assez, Asha a placé une mise en garde avant Lokesh. Choisissez-le et leur fils, ou choisissez ses relations de sang. Lokesh ne pouvait pas voir d'où elle venait et n'a pas accepté de faire ce choix. Il pensait qu'elle était radicale. Incapable de résoudre leurs différences, ils ont divorcé. D'une manière ou d'une autre, ils n'ont jamais réussi à gérer le divorce et parentalité ensemble.

Le divorce et la parentalité ont mal fait

Kush, leur fils, avait deux ou trois ans lorsque ses parents se sont séparés. Maintenant il a 15 ans. J'entends qu'il ne fait aucune ouverture à son père. Lokesh le voit uniquement lors d'occasions spéciales. Je pense souvent à Kush. Qu'est-ce qu'il a appris sur les relations? Son père a choisi de se soutenir ses frères et ses parents. Et les propres parents de Kush se séparent, choisissant des vies divisées. Comment percevait-il le divorce? Le divorce de sa maman et de son père l'a-t-il irrévocablement?

Il y a quelques années, un parent était intervenu pour faire amende honorable et Lokesh avait commencé à voir son fils régulièrement. Nous espérions que lui et Asha établiraient une relation pour l'amour de leur fils. La coparentalité après le divorce n'était pas irréalisable ou inconnu. Mais nous avons été amèrement déçus. Dans quelques mois, Lokesh est revenu en franges extérieures de la vie de son fils.

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Lokesh a maintenant changé. Il est en surpoids, frottant l'obésité. Son visage est gonflé, les yeux rouges et perpétuellement fatigués. Peut-être que s'il s'était remarié, les choses auraient été différentes. Ils étaient si jeunes quand ils se sont séparés! N'a-t-il pas pensé à se remarier? Peut-être pour corriger une erreur qu'il avait faite? Et comment Asha a-t-il échappé à un autre mariage dans une société axée sur le mariage?

Lokesh et Asha ont tous deux eu leur part de ces suggestions. Nous pensions tous que ce n'était qu'une question de temps avant de passer à autre chose. S'ils l'avaient fait, ils auraient peut-être été meilleur pour la parentalité après la séparation. Reprendre à nouveau la compagnie et partager leur vie avec quelqu'un aurait rendu heureux. Mais ils n'ont pas fait. Ils sont restés célibataires et n'ont pas géré la parentalité après le divorce correctement. Je peux voir leurs erreurs parentales plus clairement maintenant.

Douze ans plus tard: parentalité après séparation

Douze ans plus tard, ni lui ni Asha ne se sont remariés ou se sont remis ensemble. Ils ont essayé, oui. Mais malgré leurs tentatives de travail sur le mariage, aucun développement fructueux ne s'est produit. Le refuge de Lokesh de la solitude est l'alcool. Il ne l'a pas oubliée, mais il n'a pas non plus pu combler la distance entre l'amour et le maintien de cet amour.
L'engagement nécessite un sacrifice. Sacrifices que nous ne sommes peut-être pas prêts à faire. Si seulement nous connaissions le coût à l'avance. La famille comme priorité est une norme dans les mariages arrangés. Mais comment quelqu'un peut-il être heureux d'être secondaire, surtout, une femme éduquée et autonome? En cela, je respecte le stand d'Asha. C'est son droit d'affirmer ses souhaits. C'est peut-être parce que je suis une femme, je trouve que je blâme moins Asha pour la séparation.

En effet, Lokesh devrait être un fils fidèle; Mais qu'en est-il des vœux du mariage? Sûrement, Asha a le droit de choisir si elle veut vivre loin d'une famille conjointe? Je suis sûr que les traditionalistes diront que c'est une pensée radicale. Je pense que la parentalité n'est pas une entreprise où vous vous attendez.

Mais comme je réfléchis, je me rends compte que je ne ferais jamais ce que Asha a fait. Suis-je juste moins audacieux qu'Asha ou plus «ajustement»? Mon mari a-t-il plus d'adaptation que Lokesh? Oui, nous avons eu des différences, mais en quelque sorte, la situation n'avait jamais obtenu son diplôme à ce point. Je ne peux pas supporter l'idée de mes enfants voir leurs parents se séparer. Mais peut-être que si j'étais à leur place, j'aurais pu gérer la coparentalité après le divorce.

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Un enfant ne devrait-il pas être la priorité lorsque les parents se sont répandus?

Mon empathie reste, avec encore, avec Asha. Mais j'ai mes limites. Je peux à peine faire campagne pour elle. Lokesh est trop réservé et ne partage jamais ce qu'il ressent. Comme je n'étais pas en contact avec lui beaucoup pendant la procédure de divorce, je ne lui ai pas parlé non plus. En fin de compte, c'est le couple, qui doit prendre la décision finale.

Je me demande quelles valeurs les couples dans de telles situations donnent à leurs enfants. Lokesh et Asha n'ont pas vraiment dérangé. Je ne les blâme pas de se séparer, mais ils auraient dû épargner une pensée pour l'enfant. Soyez parents, si vous ne pouvez pas être ami ou ennemis. Le divorce et la parentalité sont complexes, oui, mais vous devez le faire pour le bien de votre enfant.

Après leur séparation, ils auraient dû s'assurer que Lokesh a conservé une place dans la vie de son fils. Et Lokesh lui-même n'a pas réussi à combler le fossé entre l'amour et l'amour, deux fois. J'ai lu une fois une citation de Nick Cannon qui a dit: «À la fin de la journée, vous devez être un peu altruiste. Vous devez dire: «Ce n'est pas sur nous. Cela n'a pas réussi à savoir comment nous le voulions, mais regardez l'incroyable bénédiction que nous avons chez ces merveilleux enfants.'"

J'avais toujours espéré qu'après que les parents de Kush se soient séparés, ils finiraient par apprendre le coparentalité après la séparation. Mais j'espère maintenant que le divorce de sa maman et de son père ne laisse pas un impact durable sur lui.

Pour que vous lisez tous ceci, je dois juste dire: pensez à la parentalité après le divorce très attentivement. Et prioriser votre enfant avant tout.

FAQ

Différentes études donnent des réponses différentes, mais le consensus semble avoir environ 10 à 11 ans. Les années en développement d'un enfant sont cruciales car c'est à ce moment-là qu'il acquiert des idées sur le monde et son fonctionnement. Cependant, le divorce peut affecter les enfants à tous les âges, même lorsqu'ils sont très jeunes. C'est pourquoi le coparentalité après le divorce est important.

Votre réponse dépend en grande partie de l'accord de garde. Il existe différents types de garde et de droits (garde légale, garde physique, etc.). Sur la base de votre décision et de votre ex, les parents peuvent avoir des droits égaux sur l'enfant, ou un parent peut avoir plus de droits.

'Ruine' est un mot très fort. Bien que le divorce soit certainement difficile à assister, un enfant peut en sortir très bien si les parents se séparent avec dignité. Si le coparentalité après la séparation est bien fait, l'enfant n'a pas besoin de subir du stress émotionnel. Mais s'il y a de nombreux combats et drames laids, il y aura des dégâts durables.

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