Ma rencontre avec les pensées de dépression d'une âme endommagée

Vivre avec la dépression semble être la norme aujourd'hui en Inde alors que les statistiques de dépression de 2018 identifient l'Inde comme le pays le plus déprimé du monde, la plupart des cas de dépression n'étant pas traités ou non diagnostiqués en premier lieu. La meilleure actrice de Bollywood Deepika Padukone a parlé de sa dépression clinique et des signes de dépression qui se sont glissés sans le savoir, après la fin de sa relation de grande envergure avec l'acteur Ranbir Kapoor.

L'anxiété et la dépression sont-elles liées? 

Table des matières

• L'anxiété et la dépression sont-elles liées? 
  • C'est ainsi que ma dépression a commencé
  • Il n'y a pas d'arc-en-ciel qui peut enlever cette obscurité
  • Une journée avec mon amant et les souvenirs qui y sont associés que je chéris profondément
  • Mes pensées sur le bonheur
  • Pourquoi est-ce que je me déteste autant? Vivre avec des pensées et des pulsions sombres

Eh bien, oui, dites divers psychiatres et chercheurs renommés travaillant à plein temps dans le domaine de la santé mentale.  Les symptômes de la dépression ne doivent jamais être ignorés. Les pensées suicidaires, les pensées intrusives et la dépression sont susceptibles d'affecter votre vie domestique et sociale et vos performances sur le lieu de travail et se méfier, l'impact est durable et les répercussions graves. Vous pouvez consulter un psychiatre avant qu'il ne soit trop tard.

C'est ainsi que ma dépression a commencé

Une fois que vous êtes promu du niveau de l'école au niveau collégial, vous avez certains rêves et aspirations. Moi aussi, j'ai rêvé d'une grande vie universitaire pour moi-même. Cependant, les choses se sont avérées exactement le contraire car je faisais face à la cruauté et au harcèlement dès le premier jour au collège, se rapportant principalement au mépris des gens de mon orientation sexuelle. On m'a spécifiquement demandé d'avoir un comportement plus féminin par certains camarades de classe.

L'intimidation et la violence mentale avaient commencé à l'école elle-même, au collège, il a fallu un tour pour le pire. Parce que personne ne se souciait vraiment de ce que je ressentais. Mais ils se soucient de me rabaisser, beaucoup.

J'ai remporté plusieurs compétitions dans mon propre collège et autres. Mon travail a été publié dans mon magazine départemental. Mais je n'ai pas trouvé la paix mentale et émotionnelle, pas du tout. Même mes yeux sont en larmes pendant que j'écris ces mots décrivant des jours d'immense douleur. Certaines personnes à l'université m'ont donné des jours de traumatisme incommensurable et je dois les voir tous les jours. Je ne peux rien y faire.

Je me demande quand je regarde en arrière dans la vie, les 20 premières années, ou essentiellement la première partie 1 / 4ème de ma vie pourquoi je ne sais pas que j'ai ce sentiment que c'est un désastre.

Il n'y a pas d'arc-en-ciel qui peut enlever cette obscurité

Plus tôt, j'étais très émotionnellement enclin à assister aux promenades et marches de la fierté LGBTQ, même le carnaval de la fierté. Maintenant j'ai réalisé que tout cela est un canular. Rien ne peut guérir cette angoisse mentale indescriptible et un traumatisme émotionnel que je ressens.

La vie se poursuivra en temps voulu, et je continuerai mon travail quotidien et mes difficultés. C'est littéralement pénible de faire la plupart des choses à cause de ma dépression, mais je les fais quand même sans se plaindre ni crèdre parce que je sais que les gens ne m'aideront pas. Même si je paie quelqu'un pour écouter ce que j'ai vécu, il manquera d'empathie et le fera d'une manière cliniquement impitoyable.

Je n'ai pas une seule personne, que je peux dire, se soucie en fait de moi. Il n'y a aucun moyen que l'accepter, ignorez la douleur autant que possible et continuez avec mon travail quotidien et mes difficultés comme un mannequin sans vie.

Une journée avec mon amant et les souvenirs qui y sont associés que je chéris profondément

Ces pétales de rose écarlate séchés et la rose verte d'olive proviennent des trottoirs à l'extérieur de Victoria Memorial sont toujours nichés dans un petit compartiment dans mon sac. C'est si pur et sacré pour moi, je veux le chérir toute une vie. Je ne pouvais cependant pas sauver l'autre souvenir que j'avais de notre rencontre précédente; tu sais lequel je fais référence!

Les moments avec vous semblent être sans fin et attrayants et le temps se glisse complètement hors de notre portée.
Vous êtes l'abri adorable protecteur que j'ai et avec moi, vous pouvez être librement expressif et complètement sans limites.

Mes pensées sur le bonheur

1. Le bonheur est comme une bougie vacillante. Tu ne sais jamais quand ça pourrait te laisser dans le noir.
2. Le bonheur est un état d'esprit, dont honnêtement, j'ai peur depuis longtemps.

Pourquoi est-ce que je me déteste autant? Vivre avec des pensées et des pulsions sombres

Je pense que le dégoût de soi a beaucoup commencé pendant que j'étais dans l'école elle-même, les 9e et 10e standard ont été successivement les pires années avec de terribles cas d'intimidation par mes camarades de classe parce que j'étais entièrement différent des autres.

Je n'ai pas réussi à me défendre et il a marqué le début de mon manque d'estime de soi. Mais marquer bien dans les examens, c'était la seule grâce salvatrice.

J'ai quitté mon école précédente en raison du traumatisme mental que j'ai été confronté à des amis, à des enseignants et même au directeur madame elle-même. Les 2 années suivantes m'ont vu vivre comme un saint dans une école avec un ashram créé et me retirer de la plupart des contacts sociaux, en se concentrant uniquement sur mes études. Maintenant je me déteste pour ça. Pourquoi n'étais-je pas assez sortant pour profiter de la vie avec mes amis là-bas?

J'ai eu la réalisation la plus remarquable de tomber amoureux pour la première fois avec mon très attrayant camarade de classe, KD. Mais c'était une autre histoire.

Le collège était un gâchis dès le départ. Collège de haut niveau avec des gens de haut niveau, j'ai reçu le pire choc culturel de ma vie, est toujours venu d'un milieu humble. Je suis tombé en classe publiquement en classe en février 2018. Cela s'est produit après avoir vu un dans une étrange session de maquillage de 3 personnes dans une barre de narguilé.

A était la fille pansexuelle et polyamoureuse dont je suis tombé amoureux pour la deuxième fois et la vie n'a jamais été la même après ça. Cela m'a changé, ma vision de la vie et m'a littéralement détruit.

Couper à 2019. J'avais des avals avec diverses personnes après ça. La vie est belle, mais je ne peux plus reconnaître le nouveau moi.

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