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Conseils pour équilibrer la parentalité et le mariage
Des moyens clés pour ACE Co Parenting et cultiver une culture familiale positive

Conseils pour équilibrer la parentalité et le mariage

Des moyens clés pour ACE Co Parenting et cultiver une culture familiale positive

Dans cet article

L'acceptation sociale aide les enfants aux changements que le divorce apporte
Nous vivons ce que nous apprenons
CO Parenting et culture familiale positive
Besoins de développement
La modélisation de rôle
Appris l'égoïsme
Parentification
Respirer profondément
Travailler
Parlez-en
Règle de 1%
Co-agent quand ce n'est pas juste
1) sympathiser
2) Retirer la culpabilité ou le blâme
3) Clarifier les contradictions
4) rassurer
5) Rediriger

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Le co-parents est la nouvelle normale pour les familles américaines.

Selon la recherche, les premiers mariages, le taux de divorce est d'environ 50% et il grimpe à environ 66% pour les seconds mariages. Il en résulte environ 40% des enfants ayant des parents biologiques qui ont ou divorcent.

L'acceptation sociale aide les enfants aux changements que le divorce apporte

La bonne nouvelle est que, car notre culture est devenue plus acceptée par les familles de deux maisons.

C'est parce que l'acceptation sociale aide les enfants à avoir les changements que le divorce apporte. Aujourd'hui, il y a moins de conséquences graves pour le développement social, émotionnel et académique des enfants par rapport à il y a cinquante ans.

Par exemple, dans les années 1970, les enfants «des maisons brisées» étaient plus susceptibles d'abandonner l'école, de devenir des toxicomanes, de devenir des parents adolescents et d'être des parents et des partenaires pauvres. Mais, il y a encore des problèmes durables.

Nous vivons ce que nous apprenons

Les filles de parents divorcés ont un taux de divorce de 60% plus élevé et les fils ont un taux de divorce de 35%. Il n'y a pas de réponse claire à cela, mais beaucoup pensent que ces enfants n'ont jamais absorbé les compétences pour faire de l'amour en dure.

Les informations suivantes sont ce que tous les parents doivent savoir s'ils partagent ou non une maison. Les parents qui pratiquent ces compétences enseignent à leurs enfants à nouer des relations stables lorsqu'ils grandissent et deviennent des parents.

Le co-agent est pour le bonheur de vos petits-enfants autant que le bien-être de vos enfants et votre propre santé mentale!

C'est le but de la coparentalité. Le point clé est que que cela vous plaise ou non, vous avez une relation de vie avec l'autre parent de votre enfant.

La façon dont vous effectuez votre moitié de cette relation peut vous faciliter la vie et enseigner à vos enfants toutes les compétences de vie qu'ils auraient apprises si le partenariat avait fonctionné.

CO Parenting et culture familiale positive

Les enfants ont droit à une culture familiale positive dans les deux maisons. Les enfants ont besoin de ressentir une attitude positive entre leurs parents, quoi qu'il arrive.

Besoins de développement

Les enfants n'ont pas encore développé d'identités distinctes des deux parents.

Lorsqu'un enfant entend ou voit un parent déposer son autre parent, il a l'impression qu'une partie profonde d'entre eux s'est blessée. Pour un enfant, cela a l'impression d'être celui qui est frappé par les parents, cela rend les enfants peu sûrs, confus, anxieux, en colère et déprimés.

Mettre les autres parents érode la confiance en soi de l'enfant.

C'est pourquoi il est important de ne pas riposter si votre ex vous manque de respect. Peu importe à quel point ils sont injustes, combien de tactiques de pouvoir ils utilisent, combien de jeux ils jouent, à quel point ils vous font sentir en colère, frustrés ou impuissants.

Comment votre enfant apprendra-t-il à être calme et respectueux sous pression si vous souffrez la précieuse opportunité pour enseigner?

La modélisation de rôle

Si vous appelez vos ex-noms, faites-y, dites des choses négatives ou permettez à quelqu'un d'autre de faire la même chose à portée de voix de vos enfants, vous enseignez aux enfants que la conversation est OK.

Pense que c'est ce que vous voulez que votre enfant supposait que c'est normal? Qui d'autre tient des normes élevées sauf vous? Est-ce ainsi que vous voulez que votre enfant se comporte quand il grandira?

Appris l'égoïsme

Dire des choses négatives à propos de l'autre parent met votre besoin de se défouler devant les besoins de la stabilité émotionnelle de vos enfants.

Vous modélisez être auto-absorbé et égoïste.

Vous enseignez à ne pas remarquer ou ne vous soucier de la façon dont une crise de colère blesse les plus proches de vous. En tant que parents, nous avons le droit d'être en colère et de se défouler, mais pas autour des enfants. Trouvez d'autres personnes et des endroits à décharger qui sont toujours à portée de voix de votre enfant.

Parentification

Vos sentiments forts à propos de votre ex sont des sentiments pour adultes.

Lorsque vous les partagez avec vos enfants, vous traitez vos enfants comme des adultes. C'est ce qu'on appelle la parentification et c'est la violence émotionnelle.

Les enfants doivent être des enfants et ne pas être accablés par un drame pour adultes.

Être piégé dans un drame adulte les déraille depuis l'enfance. Les enfants parentifiés ont une croissance intellectuelle, émotionnelle et spirituelle altérée. Tous les enfants doivent se sentir suffisamment en sécurité et insouciants pour explorer leur monde. Ils ne peuvent pas le faire s'ils doivent sacrifier leur innocence et leur spontanéité pour s'occuper d'un père triste ou d'une maman folle.

Le danger est que les enfants parentifiés sont intoxiqués avec une puissance sensorielle de niveau adulte. Ils se sentent adultes en écoutant les problèmes de leurs parents, ou en donnant à leur parent confort ou conseils. De tels enfants peuvent se sentir fiers ou supérieurs à leurs amis «bébés».

Malheureusement, ces enfants deviennent des petits adultes aussi utiles, intelligents et matures que personne ne voit comment ils ont été privés du droit d'être insouciant.

Ma maman avait de bonnes limites. Mon père pourrait être un vrai con, mais elle n'y est jamais allée une fois. Elle m'a permis d'avoir ma propre relation heureuse avec lui. En vieillissant, j'ai lentement commencé à voir à quel point il était injuste et manipulateur envers elle. Adolescent, je l'affronterais à ce sujet.

Elle dirait doucement «il est ton père» et me laissait régler pour moi-même. Je suis tellement reconnaissant qu'elle ne m'a jamais fait prendre parti.

Que faire à la place

Respirer profondément

Lâchez-le, le drame ne vaut pas la peine de nuire à votre enfant.

Si votre ex continue d'être violent verbalement, il est encore plus important que votre enfant puisse compter sur vous pour offrir un paradis de sécurité et de paix dans une maison remplie avec respect et dignité.

Travailler

Allez au gymnase, allez vous promener, suivez un cours de karaté. Canalisez et brûlez votre frustration et votre rage afin que vous puissiez être clair et calme lorsque vous traitez avec l'ex.

Parlez-en

Si vos amis et votre famille ne sont pas là pour vous, trouvez un groupe, une classe, un thérapeute.

Règle de 1%

Trouvez seulement 1% de quelque chose de positif à propos de votre ex. Parlez positivement à vos enfants à ce sujet.

Rappelez-vous que votre ex a des traits positifs qui peuvent aider votre enfant. Apprenez à vos enfants à voir le bon côté d'un parent qui se comporte mal. Faire cela protégera votre enfant en les retirant du milieu. Si vous ne les protégez pas, qui?

Et plus vous détestez votre ex, plus cette discipline mentale est importante. Votre enfant a besoin d'au moins l'un d'entre vous pour être un adulte!

Points de discussion

Décrivez une histoire de quand vous avez fait le choix de vous comporter mieux que votre ex, même lorsque vous étiez furieux.
Décrivez une histoire de votre enfance de temps où vos parents mettent leur besoin de se défouler avant votre besoin de sécurité émotionnelle.
Décrivez une histoire de temps de votre enfance lorsque vous avez changé de rôle avec vos parents et que vous avez pris soin d'eux.
Que faites-vous pour élaborer physiquement la tension du stress d'une séparation des conflits élevés?
À qui pouvez-vous vous tourner pour évacuer, parler, vous sentir compris?
Décrivez les traits positifs de votre ex, même si vous ne pouvez trouver que 1%:

Co-agent quand ce n'est pas juste

De nombreux parents se plaignent que leur ex fait mal à leur enfant de promesses brisées, de visites tardives ou manquées, de gage des enfants sur vos en justice ou du téléviseur au lieu de partager du temps de qualité, ou de créer une scène laide.

De tels narres sont en conflit. Ils ne veulent pas parler de la poubelle, mais ils ne peuvent pas ignorer l'expérience douloureuse de leur enfant.

Quelques conseils pour aider votre enfant à guérir de la parentalité déloyale et à gagner un QI émotionnel

1) sympathiser

Valider le sentiment de confusion, de colère ou de perte de votre enfant. «J'imagine que tu es fou parce que maman ne s'est pas présentée à ton jeu après avoir promis d'être là aujourd'hui»

2) Retirer la culpabilité ou le blâme

«Ce n'est pas de ta faute si maman n'était pas là!«Il est normal que les enfants croient que c'est de leur faute quand un parent leur laisse enfiler. C'est parce que, du point de vue d'un enfant, il est émotionnellement plus sûr de se sentir coupable que de penser qu'un parent ne se soucie pas.

3) Clarifier les contradictions

Les moments douloureux sont des moments d'apprentissage.

Aider les enfants à voir la nature contradictoire et imparfaite des êtres humains renforce la résilience et les prépare à la vie adulte. «Tu es blessé, et ta maman vous aime, et elle a rompu sa promesse de venir à votre jeu."

4) rassurer

«Je suis désolé d'avoir manqué de voir à quel point tu étais génial sur scène."

Il est super important pour les enfants de pouvoir placer leur expérience émotionnelle (être blessée) dans la vue d'ensemble de leurs forces (je suis un acteur génial) et des relations (papa est là pour moi).

Cela les empêche de rester coincés dans leur blessure ou leur déception. Rassurer «réinitialise» leur estime de soi et leur identité.

5) Rediriger

Ne vous attardez pas sur la situation.

Vous voulez valider les sentiments négatifs de votre enfant, supprimer son sentiment d'être en faute, clarifier les contradictions, rassurer, puis passer à autre chose. "Retournons à la maison et jouons à des bonbons, vous pouvez aller en premier"