J'aimerais que nous ne soyons jamais mariés mais sommes restés amoureux

(Comme dit à joie bose)

Tout n'a pas commencé de manière très subtile, la désintégration de notre mariage. Cela a commencé avec des étincelles et des luttes et des abus et cette quantité folle de larmes! J'étais perpétuellement insatisfait de mon mari, car il faisait toujours des choses d'une manière qui me blesse. «Je ne fais rien délibérément!«Il dirait et je riposterais:« Oh! Me faire du mal vient naturellement."

Je travaillais constamment. Je me suis plongé dans tout le travail qui était possible. L'âge m'a fait prendre du poids. La dépression aussi, car j'ai fait deux choses par tristesse - manger et boire! Tous deux très nocifs. Je ne pouvais pas imaginer comment mon mari nous sépare! Je veux dire, pourquoi n'a-t-il même pas essayé de retourner à l'ancien nous? La nuit, nous n'avons pas fait l'amour, il me saisissait souvent et faisait des relations sexuelles de manière approximative. J'avais commencé à le frapper chaque fois qu'il venait à moi comme ça. Mec, j'étais perpétuellement fatigué. Le travail était beaucoup, tout comme ce conflit sur le front intérieur. Nous sommes souvent allés travailler ensemble. Il m'a déposé. Étrangement, chaque fois que je mentionais que j'avais quelque chose d'important, il retarderait me laisser tomber. C'est étrange.

Une fois que vous avez atteint la quarantaine, vous avez tendance à prendre du poids. Tu as tendance à ralentir. Tu as tendance à tomber malade. Mon mari était perpétuellement malade. Un jour, c'était l'estomac, le lendemain, il était fiévreux et certains autres jours, son corps a fait mal quelque part. Je me demande comment un tel homme malade peut être la vie elle-même marche et se livrer, être si actif sur les réseaux sociaux.

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Il est toujours sur son téléphone

Table des matières

• Il est toujours sur son téléphone
• Faire face à l'anxiété des enfants
• Tant de différences que nous avons
• Et maintenant je suis lâché

Je dois admettre que mon mari est un toxicomane social. Il met constamment à jour les statuts ou les commentaires ou quelque chose. Il s'est fait une amie qui était conseillère pour un magazine populaire. Elle et il partageaient une amitié spéciale, je soupçonne, car j'avais une fois chanté sur un message qu'il lui avait envoyé.

Il avait rêvé d'elle, a-t-il dit. Cette femme, bien que nous ayons beaucoup d'amis en commun, n'a même pas pris ma demande d'ami. Avait-elle été neutre, elle aurait eu, je crois.

Il était également en contact avec ses ex. Je suis une femme moderne et tout cela n'est pas censé me déranger vraiment car j'ai des tonnes d'amis masculins qui m'envoient des coeurs sur mes mises à jour de la photo de profil Facebook. Mais je sais que même si je pourrais leur parler peut-être au milieu de la nuit (nous sommes occupés dans la journée et tous les insomniaques la nuit), ils auraient pu être des femmes et cela n'aurait pas eu d'importance. Et chaque fois que je le soulignais à mon mari, il les qualifiait de menteurs, soit comme des hommes gais. J'avais l'habitude de me battre, mais j'ai lâché prise.

Alors que je lâche le fait qu'il marmonne des noms étranges de femmes étranges. Ou que lorsque je dors un étrange bourdonnement du téléphone en mode vibration me réveille et je peux l'entendre sortir de la pièce jusqu'aux toilettes. Je ne sais pas ce qui se passe. Quand je l'ai confronté, il a dit que c'était tout un mensonge. Que je l'abuse émotionnellement. Oui, c'est là que je me suis arrêté. J'avais ma preuve. La «violence émotionnelle» ne faisait pas partie du vocabulaire d'un entrepreneur macho comme mon mari.

Faire face à l'anxiété des enfants

Ceux qui étaient les plus touchés par cela étaient mes deux garçons. Ils avaient peur dans leurs yeux. Le plus jeune pleurait souvent. Le plus âgé a prié pour que ses parents ne se battent pas. Je me sentais terrible, mais je n'avais aucun contrôle sur ces combats. Et puis quand je lâche prise, les choses sont devenues meilleures. Eh bien, je ne sais pas si c'est meilleur ou pire, mais c'est devenu meilleur pour les garçons.

Tout d'abord, j'ai commencé à les faire dormir dans notre chambre. Les enfants en sont toujours satisfaits. Ils ne réalisent pas ce qui se passe entre le couple, mais les parents vont bien. Ils ont tué comme des protecteurs. Ils sont fiers d'avoir fait leur morceau. Ils ne savaient pas que c'est ainsi que mon mariage s'est lentement désintégré et comment mon petit ami passionné qui était l'envie de tous mes camarades de classe est devenu juste un autre colocataire.

Tant de différences que nous avons

Un jour, je lui avais demandé de jouer le DJ et de mettre de la musique. Il a mis des chansons terribles qui étaient apparemment la rage. Attention, je lui ai demandé de mettre des chansons douces. Après 20 ans d'être ensemble, vous vous attendriez à ce que votre gars connaît votre musique, c'est vrai? Eh bien, pas avec celui-ci. C'est comme quand tu veux que Michael apprend à basculer et que quelqu'un enfile Justin Bieber. C'est comme quand tu veux regarder une comédie romantique, quelqu'un vous donne une triste comédie de Bollywood de grade B à regarder.

Un autre jour, nous avons été invités à une fête et j'ai réalisé que les groupes de personnes auxquelles il s'attachait étaient absolument les gens que je déteste! Les gens avec qui nous avons traîné étaient différents et nos goûts étaient différents. Nous étions devenus si différents que les gens. Il avait même commencé à paraître différent. Il avait commencé à ressembler tellement aux gens que je déteste. Chaque jour, dans ses actions et dans ses mots, il avait commencé à les représenter. Cette réalisation était progressive et est entrée comme une marée lente. Ça faisait des mois et nous n'avions pas de relations sexuelles. Faire l'amour était un mythe.

Et maintenant j'ai lâché

Maintenant je ne me bats pas avec lui. Je lui parle à peine. Nous parlons. Nous parlons de la maison, de nos garçons, de la nourriture, des gens ordinaires, mais ce qui se passe dans mon cœur, il n'a aucune idée. Il a beaucoup d'amis, c'est le gars populaire que tout le monde aime mais je ne suis pas tout le monde, et je ne l'aime pas ou je sais ce qui se passe dans son cœur. J'avais l'habitude de désirer un compagnon à qui je pouvais parler, mais en voyant mes amies autour de moi, j'ai réalisé que chaque gars est pire que le prochain.

J'avais l'habitude de désirer un compagnon à qui je pouvais parler, mais en voyant mes amies autour de moi, j'ai réalisé que chaque gars est pire que le prochain.

Je suis hors de l'amour. Je suis parvenu à ce que je n'obtiendrai jamais un prince charmant. Pas à mon âge. Pas la façon dont je regarde. J'avais l'habitude de me sentir suicidaire, mais je suis trop attaché à mes garçons pour recourir à ça.

Mais aujourd'hui, je fais cette déclaration oxymoronique. Peut-être que beaucoup comprendront mon malheur et peut-être que beaucoup ne le feront pas. Je suis marié et je suis célibataire. Cela a-t-il du sens? Je suis engagé mais je suis sans amour. Est-ce encore plus absurde? Un mariage est difficile, mais vivre à travers un quand il se désintégrer est plus difficile!

Oh! Comment je souhaite parfois que nous ne nous sommes jamais mariés mais restons les amoureux qui se faufilaient des rassemblements sociaux pour être ensemble! Nous recherchons de nos jours des rassemblements sociaux pour nous éloigner d'être laissés seuls. Oh! Comment les choses changent. Oh! Comment les temps changent.

Cependant, j'ai de l'espoir. J'espère qu'il reviendra vers moi. Que mon mari réparera ses manières. J'espère qu'il me touchera avec amour. Non. Aucun autre garçon n'a d'espace là-bas. Il a toujours été et sera l'amant-boy qui est devenu le mari.