Comment votre dynamique familiale native affecte votre relation

Dans cet article

• Les relations sont affectées par l'éducation des partenaires
• Le couple avait juste des façons différentes d'exprimer des émotions
• Alors, quelle voie est juste?
• Sensibiliser les comportements de chaque partenaire
• Blessures infantiles affectant votre relation

Tout en apprenant à connaître de nouveaux clients, je prends un arbre généalogique dans les trois premières sessions. Je fais cela sans faute parce que l'histoire familiale est l'une des façons les plus précises de comprendre la dynamique d'une relation.

Nous sommes tous imprimés par les façons dont nos familles s'engagent avec le monde. Chaque famille a une culture unique qui n'existe nulle part ailleurs. Pour cette raison, les règles de famille tacites interrompent souvent le fonctionnement du couple.

La volonté de rester dans «l'homéostasie» - le mot que nous utilisons pour garder les choses les mêmes, est si fort que même si nous jurons de haut en bas que nous ne répéterons pas les erreurs de nos parents, nous sommes obligées de le faire de toute façon de toute façon.

Notre désir de garder les choses la même apparaît dans le choix des partenaires, dans le style de conflit personnel, dans la façon dont nous gérons l'anxiété et dans notre philosophie de la famille.

Vous pourriez dire «je ne serai jamais ma mère» mais tout le monde voit que vous êtes exactement comme votre mère.

Les relations sont affectées par l'éducation des partenaires

L'une des questions les plus importantes que je pose des couples est «Comment votre relation est-elle affectée par l'éducation de votre partenaire?«Lorsque je pose cette question, il devient clair que les problèmes de communication ne sont pas dus à un défaut intrinsèque au sein du partenaire, mais ils proviennent de la dynamique familiale opposée et des attentes qu'ils seraient les mêmes dans leur mariage.

Parfois, les problèmes sont le résultat d'une éducation traumatisante ou négligente. Par exemple, un partenaire qui avait un parent alcoolique pourrait ne pas être sûr de comment mettre en place des limites appropriées avec son partenaire. Vous pourriez également voir des difficultés à exprimer des émotions, une lutte pour trouver du réconfort dans la relation sexuelle ou une colère explosive.'

À d'autres moments, nos conflits peuvent être créés à partir du plus heureux des éducation.

J'ai rencontré un couple, Sarah et Andrew *, rencontrant un problème commun - la plainte de Sarah était qu'elle voulait plus de son mari émotionnellement. Elle sentait que quand ils se sont disputés et qu'il s'est silencieux, cela signifiait qu'il s'en fichait. Elle croyait que son silence et son évitement étaient dédaigneux, irréfléchis, sans passion.

Il a senti que quand ils ont fait valoir, elle a frappé sous la ceinture et que ce n'était pas juste. Il croyait que le combattre n'a apporté que des conflits supplémentaires. Il croyait qu'elle devrait choisir ses batailles.

Après avoir exploré leurs perceptions de conflit, j'ai constaté qu'aucun d'entre eux ne faisait quoi que ce soit «en dessous de la ceinture» ou intrinsèquement «injuste». Ce qu'ils faisaient, c'est s'attendre à ce que leur partenaire gère les conflits de la manière qui semblait naturelle pour chacun d'eux.

J'ai demandé à Andrew de me dire comment il croit que sa famille vit dans leur relation. Andrew a répondu qu'il n'était pas sûr.

Il pensait qu'ils n'avaient pas beaucoup d'impact et que lui et Sarah ne ressemblaient en rien à ses parents.

Quand j'ai demandé comment Andrew croyait que l'éducation et la vie de famille de Sarah vivaient dans leur relation, il répondait rapidement avec une analyse approfondie.

J'ai trouvé que cela était vrai la plupart du temps, nous avons une prise de conscience accrue de la raison pour laquelle notre partenaire se comporte et une hypera-conscience de la raison pour laquelle nous faisons ce que nous faisons.

Andrew a répondu que Sarah a grandi dans une famille italienne bruyante avec quatre sœurs. Les sœurs et la mère étaient «très émotionnelles». Ils ont dit "je t'aime", ils ont ri ensemble, ils ont crié ensemble, et quand ils ont combattu les griffes sont sorties.

Mais ensuite, 20 minutes plus tard, ils regardaient la télévision sur le canapé ensemble, riant, souriant et câlinent. Il a décrit le père de Sarah comme étant calme mais disponible. Quand les filles ont eu des «fusions», le père leur parlait calmement et les rassurerait calmement. Son analyse était que Sarah n'a jamais appris à contrôler ses émotions et que à cause de cela, elle a appris à s'en prendre à lui.

Comme Andrew, Sarah était beaucoup mieux à même de décrire comment la famille d'Andrew a un impact. «Ils ne se parlent jamais. C'est vraiment triste », a-t-elle dit. «Ils évitent les problèmes et c'est tellement évident mais tout le monde a trop peur de parler. Ça me rend fou quand je vois à quel point ils ignorent les problèmes de la famille. Quand Andrew avait vraiment des difficultés il y a quelques années, personne ne le ferait. Il me semble juste qu'il n'y a pas beaucoup d'amour là-bas ».

Son analyse était qu'Andrew n'a jamais appris à aimer. Que les manières calmes de sa famille ont été créées à partir de négligence émotionnelle.

Le couple avait juste des façons différentes d'exprimer des émotions

Vous remarquerez peut-être que leurs évaluations des familles de l'autre étaient essentielles.

En pensant à la façon dont les familles de leur partenaire ont eu un impact.

Cependant, mon analyse était que leurs deux familles s'aimaient profondément.

Ils aimaient juste les uns les autres différemment.

La famille de Sarah a enseigné à Sarah que les émotions ne devraient pas être exploitées. Sa famille croyait au partage d'émotions positives et négatives. Même la colère était une chance de connecter dans sa famille. Rien de vraiment mal ne venait de se crier dessus, en fait, parfois ça faisait du bien après un bon cri.

Dans la famille d'Andrew, l'amour a été montré en créant un environnement calme et calme. Le respect a été montré en permettant la vie privée. En laissant les enfants venir chez les parents s'ils avaient besoin de quelque chose ou voulaient partager mais ne pas préparer. La protection a été accordée en n'entre pas dans le conflit.

Alors, quelle voie est juste?

C'est une question difficile à répondre. Les familles d'Andrew et Sarah l'ont tous deux bien fait. Ils ont élevé des enfants sains, heureux et bien ajustés. Cependant, aucun style ne sera juste dans leur famille nouvellement créée.

Sensibiliser les comportements de chaque partenaire

Ils devront sensibiliser les comportements dont ils ont hérité de leur famille et décider consciemment de ce qui reste et de ce qui se passe. Ils devront approfondir leur compréhension de leur partenaire et avoir la volonté de faire des compromis sur leur philosophie de la famille.

Blessures infantiles affectant votre relation

Un autre impact de l'éducation familiale s'attend à ce que votre partenaire vous donne ce que vous n'aviez pas. Nous avons tous des blessures durables de l'enfance et nous dépensons une énergie sans limites pour tenter de les guérir.

Nous ignorons souvent ces tentatives, mais ils sont néanmoins là. Lorsque nous avons une blessure à ne jamais être compris, nous recherchons désespérément la validation.

Quand nous avons été blessés avec des parents violents verbalement, nous recherchons la douceur. Quand nos familles étaient bruyantes, nous voulons silencieux. Lorsque nous sommes abandonnés, nous voulons la sécurité. Et puis nous tenons nos partenaires à une norme inaccessible pour faire ces choses pour nous. Nous critiquons quand ils ne peuvent pas. Nous nous sentons mal aimés et déçus.

L'espoir que vous trouverez une âme sœur qui peut guérir votre passé est un espoir commun et à cause de cela, c'est aussi une déception courante.

Vous guérir de ces blessures est la seule voie à suivre.

Le but de votre partenaire est de tenir la main pendant que vous le faites. Dire «Je vois ce qui t'a fait du mal et je suis ici. Je veux entendre. Je veux te soutenir ».

* L'histoire est racontée comme une généralisation et n'est pas basée sur un couple particulier que j'ai vu.