Comment former votre cerveau à lutter contre les problèmes de communication dans votre mariage

Dans cet article

• Techniques de communication - quelle est utile?
• Comment nos cerveaux de première conscience ruinent notre mode de communication
• Nos cerveaux de deuxième conscience ont mis les choses en perspective
• Comment reconnaître mon «enfant adaptatif»?

Les gens mentionnent souvent la «communication» comme l'un des plus grands problèmes de leur relation. Et pourtant, comme beaucoup d'entre nous, mariés, ont réalisé, c'est un parapluie assez large qui décrit une multitude de problèmes. Si mon mari est très sarcastique et que je suis très sensible, cela pourrait être un «problème de communication.«Si je suis très bavard et qu'il est plus le« type fort et silencieux », cela pourrait également être un« problème de communication."

Une communication saine prend des efforts. Beaucoup d'efforts pour la plupart d'entre nous. Et beaucoup de gens ne veulent pas «devoir travailler aussi dur» dans notre mariage. Nous pensons que «la bonne relation devrait être sans effort» ou «plus naturel que cela."

Rien ne pourrait être aussi loin de la vérité.

La vérité est que toute relation profonde, intime et vulnérable va faire beaucoup de travail.

Certains couples ne veulent pas de ce type de relation. Je l'ai fait. Si vous lisez ceci, je vais faire un saut et dire que vous faites aussi.

Techniques de communication - quelle est utile?

Il y a des tonnes de compétences et de techniques en communication que les gens peuvent apprendre et maîtriser. Le problème est que dans la chaleur du moment, sans effort, ces compétences sont inutiles parce que nous ne sommes pas dans le bon état d'esprit pour les utiliser.

Comment nos cerveaux de première conscience ruinent notre mode de communication

Nous avons tendance à vivre notre vie de notre «Premier cerveau de conscience."C'est la réaction instinctive que nous devons aux situations. La frustration que nous ressentons à des moments où nous sommes déclenchés par un partenaire romantique, un ami platonique ou même un collègue.

Cette partie de notre cerveau est également appelée notre «Enfant adaptatif.«Il a été formé dans notre enfance par ce que nous« adaptons.«Le problème qui se produit à l'âge adulte est lorsque les mêmes compétences que nous avons créées dans l'enfance pour gérer et« adapter »ont tendance à nous blesser plus tard dans la vie. Les thérapeutes les appellent «Compétences d'adaptation inadaptée."

Ils ont servi un but en même temps. Ils nous ont aidés. Ils «nous ont gardés en vie."Mais, encore une fois, ils ne sont pas en bonne santé et ils nous ont blessés et nos relations à l'âge adulte. L'ordre du jour de l'enfant adaptatif doit avoir raison, «gagner."Il s'agit de soi. L'enfant adaptatif n'est pas préoccupé ni concentré sur une relation améliorée.

Nos cerveaux de deuxième conscience ont mis les choses en perspective

Quand nous pouvons faire une pause, respirer et entrer dans notre «Cerveau de seconde conscience,"Le changement arrive. C'est là que nous pouvons voir les choses plus clairement, parfois même du point de vue.

Contrairement à l'enfant adaptatif, cette partie du cerveau est appelée Adulte fonctionnel. Toutes les compétences saines vivent ici. Si vous ne pouvez pas entrer dans votre cerveau adulte fonctionnel, aucun changement, aucune amélioration n'est possible.

L'ordre du jour de l'adulte fonctionnel doit être intime avec notre partenaire, pour revenir «sur la même longueur d'onde.«Il est facile d'être chez notre adulte fonctionnel lorsque notre partenaire est également dans leur adulte fonctionnel; Le défi est de rester chez notre adulte fonctionnel lorsque notre partenaire est dans son enfant adaptatif.

Comment reconnaître mon «enfant adaptatif»?

En plus de commencer à reconnaître au moment où nous sommes malsains, il y a des modèles que nous pouvons rechercher. La réponse de survie corporelle est le combat / le fuite / le gel. La réponse de survie relationnelle est le combat / le fuite / le correctif.

Tout d'abord, vous regardez lequel de ces sauts à vous; L'un d'eux vous a fait penser: «Oh, je fais ça.«Ensuite, creusez un peu plus profondément et demandez-vous« ce qui aurait pu se passer dans mon enfance qui aurait pu susciter cette réponse?"C'est le début de la compréhension de votre enfant adaptatif. C'est aussi le début de l'apprentissage de vous sortir de cet état d'esprit et de l'adulte fonctionnel - si ma réponse est le vol, je peux faire une pause, respirer et ne pas s'enfuir ou se retirer émotionnellement dans ma coquille intérieure.

De même, si ma réponse est correcte, je peux faire une pause, respirer et ne pas essayer d'apaiser n'importe qui et tout le monde autour de moi pour soulager la tension dans la pièce.

Et, bien sûr, si ma réponse est de me battre, je peux faire une pause, respirer et tenter une conversation saine sans être blessant et agressif.

Le meilleur (et le plus simple, au fait!!) La règle de base est une pause, respirer et «faire quelque chose de différent."

Vos comportements précédents sont ce qui vous a amené dans ces modèles négatifs dans la relation. La seule chose qui changera les modèles est «quelque chose de différent."