Comment arrêter de se perdre dans les relations

Il y a quelque chose à se perdre dans une relation abstraite comme ça semble. Les crêtes gauche et les pragmatistes pourraient affirmer: «Comment pouvez-vous vous perdre? Tu es juste là."

Si vous l'avez vécu, vous le savez.

Cela peut prendre un certain temps avant de le réaliser. Cela pourrait vous frapper dans le visage soudainement comme une tonne de briques. Ou cela pourrait vous harceler tous les jours, vous chuchotant à votre oreille "Ce n'est pas qui vous êtes vraiment".

Quoi qu'il en soit, se perdre dans une relation est un chemin dangereux qui ne peut conduire qu'à une existence sans pouvoir et moins satisfaisante et une expérience de la vie.

Un désagréable et moins satisfait.

À quoi ressemble vous-même?

Bien qu'il soit vrai que vous perdre dans une relation ne signifie pas que vous vous transformez en fantôme ou quittez votre corps, cela signifie que vous perdez votre connexion avec votre moi intérieur - spécifiquement à vos désirs, vos désirs et vos besoins qui font de vous un être humain unique.

Voici quelques signes sûrs que vous avez perdu cette connexion intérieure pour vous-même dans votre relation:

• Vous agissez souvent, pensez et communiquez d'une manière que vous sentez que votre partenaire approuvera et désirera au lieu d'être votre véritable soi authentique.
• Vous ignorez constamment vos propres besoins et désirs dans la relation.
• Vous sentez que la relation est de «vous faire tomber».
• Vous cherchez souvent à votre partenaire pour vous apporter le bonheur au lieu de chercher à l'intérieur.
• Vous perdez l'intérêt pour vos propres passe-temps, objectifs et rêves et accordez plus d'attention aux passe-temps et aux objectifs de votre partenaire à la place.
• Vous êtes mal à l'aise d'être seul et préférez passer du temps avec votre partenaire, même si cela signifie toujours vous engager dans des activités qui ne résonnent pas avec vous.

Alors pourquoi nous perdons-nous dans les relations?

La lecture de la liste ci-dessus semble absolument horrible et pose la question: comment cela se produit-il? Pourquoi vous perdez-vous dans une relation?

La réponse est l'attachement.

Vous êtes devenu attaché à votre partenaire et accro à eux sous la fausse prétention qu'ils pourraient remplir quelque chose qui est vide en vous.

De nombreux enseignements spirituels disent que ce sentiment vide a commencé à la naissance. Vous vous êtes senti entier et complet dans le ventre de votre mère, mais lorsque vous êtes venu dans le monde, vous deviez vous séparer de ce sentiment de complétude (parfois connu sous le nom de «l'unité») pour passer le reste de votre vie à chercher à nouveau la complétude.

Donc, la partie la plus fascinante d'être attaché à votre partenaire est la réalité que le désir n'est même pas à leur sujet. C'est à propos de toi.

C'est toi qui veut ce qui fait du bien et chaser ce sentiment.

Peut-être que votre partenaire vous a fait sentir incroyable au début de votre relation. Vous vous sentiez voulu, désiré, aimé et entier. Puis, comme les toxicomanes qui se tournent vers le vol pour soutenir leur habitude, vous avez continué à poursuivre cette sensation incroyable même si elle n'était plus là. Vous avez continué à courir vers votre partenaire en pensant qu'ils vous apporteraient à nouveau ce bon sentiment alors qu'en fait vous ne courtiriez de plus en plus de vous-même.

Vous avez peut-être également adopté l'habitude d'agir d'une manière que vous pensez que les autres veulent que vous agissez de votre relation avec vos parents (ou les principaux dispensateurs de soins) dans la petite enfance.

Peut-être qu'à un très jeune âge, vous avez décidé que vous feriez n'importe quoi pour plaire à vos parents - y compris le déchiffrement de la version de vous les a fait aimer et vous reconnaître le plus. Vous avez appris à jouer un rôle avec ceux les plus proches de vous afin de gagner leur amour au lieu d'être simplement vous-même, et ce comportement a été répété dans votre ou vos relations amoureuses (s).

Une autre explication est ce que nous appelons dans le domaine de la psychologie, un «attachement insénu» ». Cela signifie que votre principal dispensateur de soins n'a pas été en mesure de répondre à vos désirs uniques et à vos besoins physiques ou émotionnels lorsque vous étiez bébé.

Vous étiez très probablement nourri selon le calendrier (ou peut-être même un horaire «d'experts») au lieu de simplement quand vous aviez faim. Ou peut-être que vous étiez obligé de vous coucher à 19 heures tous les soirs, que vous soyez fatigué ou non.

Peut-être que tu n'avais pas le choix des vêtements que tu portais de jour en jour. À partir de ces types d'occurrences, vous avez appris à reporter vos besoins et vos désirs instinctifs à vos gardiens et vos proches.

Très probablement, vous n'avez pas donné l'espace pour articuler vos propres besoins. En conséquence, vous les avez involontairement soumis à vos parents, devenu trop effrayé pour être (ou prendre soin de), puis «reconstituer» ou répéter ce modèle dans les relations romantiques plus tard dans la vie.

Comment se retrouver

Maintenant que vous comprenez davantage pourquoi vous vous êtes perdu dans votre relation, cela pose la question: comment vous connectez-vous à nos propres besoins internes pour vous retrouver?

Tu t'entraînes.

Entraînez-vous à entrer en contact avec vous-même et à vous connecter à vos propres besoins chaque jour.

Voici quelques conseils et outils pour que vous puissiez vous retrouver à vous retrouver:

• Demandez-vous chaque jour: «De quoi ai-je besoin aujourd'hui?"

Enregistrez-vous avec vous-même concernant les activités de la journée, y compris vous nourrir, assister à votre travail, interagir avec les autres, être actif ou vous nourrir:

• Vous pourriez penser que vous devez boire des smoothies de fruits pour la journée ou que vous devez vous adonner à ce morceau de gâteau au chocolat.
• Vous devrez peut-être prendre du temps de travail pour frapper la plage, ou passer une journée de 12 heures pour terminer une tâche.
• Vous devrez peut-être appeler votre meilleur ami ou éteindre votre téléphone.
• Ou peut-être avez-vous besoin d'un cours de yoga en sueur, d'un bain, d'une sieste ou d'une heure de méditation.

Prenez le temps de vraiment vous écouter pour ce qui est dans votre propre intérêt, quels que soient les besoins de votre partenaire ou ce que vous avez l'impression de faire ". Faites confiance à vos propres messages internes pour développer un fort sentiment de vous-même et de vos désirs.

Vous pouvez également vous entraîner à enregistrer avec vous-même plusieurs fois tout au long de la journée: «De quoi ai-je besoin en ce moment?«Quels sont mes besoins en ce moment? Qu'est-ce que je désire?"

Si vous constatez que vous mettez souvent les besoins de vos partenaires avant les vôtres, arrêtez-vous et voyez où vous pouvez au moins créer un équilibre dans la relation.

• Devenez votre propre parent

Si votre propre parent n'était pas en mesure de s'adapter et d'être attentif à vos besoins personnels et que vous vous êtes tourné vers votre partenaire pour dire, commencez à être là pour vous-même comme vous voudriez que le «parent idéal» soit là pour vous. Si vous pouviez être votre parent idéal, vous feriez probablement certaines des choses suivantes:

Donnez-vous de l'espace pour explorer la vie. Reconnaissez-vous pour un travail bien fait. Avoir une vraie compassion pour vous-même. Aimez-vous inconditionnellement.

Apprenez à vous connaître et comment vous répondez à la vie. Connaissez vos forces et vos faiblesses. Soyez votre meilleur avocat. Écoutez vos besoins et répondez pour les répondre s'ils sont dans votre meilleur intérêt. Montrez-vous à quel point vous êtes spécial. Appréciez-vous et célébrez vos cadeaux.

• Devenez votre propre amant

Au lieu de toujours chercher votre partenaire pour vous satisfaire et vous accomplir, vous entraînez à vous accomplir. Tirez-vous des dates. Achetez-vous des fleurs. Touchez votre corps avec amour. Faites l'amour pendant des heures. Soyez attentif et écoutez-vous. Soyez votre meilleur ami. Entraînez-vous à ne pas se tourner vers les autres pour trouver votre chemin.

C'est un excellent outil pour vous connecter avec vous-même si vous êtes actuellement perdu dans une relation. Vous pouvez maintenir votre relation avec votre partenaire et en même temps renforcer (ou commencer) la relation que vous avez avec vous-même. Personne d'autre ne peut travailler sur votre relation avec vous-même mais vous.

• Être avec toi-même

Demandez-vous: qu'est-ce que j'aime faire, indépendamment de mon partenaire?

Explorez différents passe-temps et activités. Passez du temps avec vous-même afin que vous puissiez vous connaître et ce dont vous avez besoin. Si vous trouvez qu'il est difficile d'être avec vous-même, restez avec. Parfois, vous devez passer du temps seul à vous détester afin d'apprendre à vous aimer pleinement et à profiter de votre propre entreprise.

Il est important de noter que si vous vous perdez dans votre relation, ce n'est pas la faute de votre partenaire. Ce n'est pas la faute de vos parents ou de vos soignants. Ils ont fait de leur mieux avec ce qu'ils ont appris ou savaient, tout comme vous.

Au lieu de blâmer votre propre comportement, pratiquer la responsabilité de tous les choix de votre vie (conscient ou inconscient) en dehors du cadre des jugements de «bien» ou de «mauvais». Ayez confiance que vous vous êtes perdu pour que vous puissiez gagner une leçon de vie précieuse.

Peut-être que vous avez vécu l'expérience de vous perdre pour vous retrouver d'une manière qui est encore plus profonde qu'avant.

Pour se connaître encore plus.

Pour se maîtriser encore plus.

Enfin, si vous êtes actuellement dans une relation où vous vous êtes perdu, vous seul pouvez décider de rester dans votre relation ou non. Si vous êtes confus ou ambivalent, croyez que le temps vous dira quoi faire. Il est toujours utile de travailler avec un thérapeute qui peut tenir de l'espace pour vous pendant que vous vous expliquez sur quoi choisir, alors contactez quelqu'un qui résonne avec vous.

N'oubliez pas: une relation saine vous permet de devenir plus de vous-même, pas moins.