Comment pratiquer l'auto-compassion pour une relation satisfaisante

Dans cet article

• Changement de perception les uns des autres
• Porter un état d'esprit profond et inconscient sur notre vie romantique
• S'attendre à ce que notre proche remplisse bon nombre de nos aspirations tacites
• Tourner les tables en blâme
• Introduction de l'auto-compassion au couple
• L'élixir de l'auto-compassion et sa science
• Les gens auto-compassés ont des relations amoureuses plus satisfaisantes
• Le cercle vertueux et une nouvelle façon de relier
• Le champ d'énergie réel de la relation devient immédiatement plus léger
• La génération d'auto-compassion éveillera une faculté de conscience latente

Au cours des dernières années, j'ai présenté à mes clients des couples une modalité thérapeutique qui les surprend d'abord, puis soulage presque instantanément le stress et l'angoisse qu'ils ressentent. Cet article tentera de résumer brièvement ce que c'est.

Dans tout mariage, il y a beaucoup d'apprentissage à faire, et nous ne devons pas avoir honte de rechercher une thérapie de couple.

Changement de perception les uns des autres

Au moment où un couple entre en thérapie conjointe, il y a généralement eu un océan de larmes, des mots durs prononcés, des rêves anéantis et la prise de conscience incroyablement douloureuse que la personne que nous sommes tombés amoureux des regards, des sons et se sent tellement différents de la celui avec qui nous avons commencé notre voyage.

Bien sûr, la plupart d'entre nous savent maintenant que nos perceptions les unes des autres changent après la floraison sont hors de la rose, et il y a une validité scientifique à ce fait. Après quelques années, voire quelques mois, et la phase passionnée de la relation a suivi son cours, même les niveaux de dopamine et d'ocytocine dans notre sang ne font plus augmenter les mêmes niveaux lorsque nous voyons nos partenaires.

Le même frisson et l'excitation ont évolué vers une appréciation plus sobre et assaisonnée. Ou il est devenu le stress, la colère et la déception.

Porter un état d'esprit profond et inconscient sur notre vie romantique

Tant de thérapeutes ont observé, même si nous savons que les choses changent, nous portons toujours un état d'esprit profond et inconscient sur notre vie romantique, celle destinée à être déçue.

C'est, dans les termes les plus simples, que notre partenaire nous fera sentir par magie. Malheureusement ou plutôt, heureusement! Aucun partenaire ne peut jamais nous donner toute la gentillesse et la guérison aimantes dont nous avons besoin.

Je dis `` heureusement '' parce que le parcours du mariage produira des avantages insondables si nous cessons de nous en attendre de notre partenaire.

S'attendre à ce que notre proche remplisse bon nombre de nos aspirations tacites

Lorsque les conflits et les négociations inévitables et souvent nécessaires et les négociations de la vie des couples modernes surgissent, cet état d'esprit d'être lésé et de ressentiment se dresse sa tête.

Nous nous attendons à ce que notre proche remplisse bon nombre de nos aspirations inconscientes et tacites. Nous espérons contre l'espoir que notre partenaire nous pardonnera nos propres dettes et défauts, malgré le fait que nous ayons si du mal à leur pardonner.

Ce qui se passe bientôt, c'est que cette gentillesse rare et précieuse des ressources pour nous-mêmes est jetée en danger. Pour de vrai, comment pouvons-nous nous aimer si notre même conjoint se met en colère contre nous?

Cette autodéprivation d'une énergie, une énergie dont nous avons désespérément besoin, nous amène à nous sentir plus défensifs. Et maltraité, et jugé, et plus provoqué à riposter plus fort.

Tourner les tables en blâme

Pour un thérapeute en couple, c'est tellement déchirant, car nous pensons que ces deux personnes parfaitement bonnes assises devant nous n'ont tout simplement pas besoin d'être si dures les unes contre les autres.

Parfois j'ai l'impression de regarder des scènes de qui a peur de Virginia Woolf? Au fil des décennies, un couple après couple venait dans mon bureau, prêt à se blâmer.

Peu importe les interventions que j'ai essayées, il semblait qu'ils n'allaient jamais pardonner, ni abandonner les espoirs irréalistes. Même lorsque je les ai exhortés à ranger leurs couteaux virtuels, ils ont toujours continué à accuser et à réprimander. Et moi, en tant que thérapeute, je suis épuisé en témoignage du carnage.

Introduction de l'auto-compassion au couple

Finalement, j'ai réalisé qu'il serait préférable de retourner à mon orientation bouddhiste et de voir si je pouvais trouver des moyens habiles pour aider, peut-être quelque chose que je n'ai jamais appris à l'école supérieure, à la supervision, au séminaire, à l'article ou au livre. Nous pouvons appeler cette intervention: «Retourner les tables en blâme - l'introduction de l'auto-compassion au couple.'

Cette approche particulière, bouddhiste en origines, introduit des méthodes spécifiques qui améliorent l'auto-compassion et stimulent cette faculté de conscience latente.

En donnant aux clients un antidote direct à blâmer et à la colère, il aide à favoriser un style de communication non agressif et peut rapidement interrompre le cercle d'escalade insidieux et vicieux.

C'est une réalité urgente dans le monde d'aujourd'hui, car si peu d'entre nous ont été enseignés par nos familles d'origine, d'église ou d'écoles, à quel point il est singulièrement vital d'être gentil avec nous.

Pour obtenir une image de cette intervention, commençons par ce que nous projetons sur notre partenaire:

• Nous nous attendons à ce qu'ils nous aiment inconditionnellement.
• Nous les blâmons de ne pas nous traiter équitablement, ou parfaitement ou avec amour.
• Nous nous attendons à ce qu'ils lisent nos esprits.
• Même quand nous savons que nous nous trompons, nous nous attendons à ce qu'ils soient tous indulgents.
• Nous nous attendons à ce qu'ils assument chaque identité sexuelle, sexuelle et insécurité de performance.
• Nous nous attendons à ce qu'ils nous soutiennent complètement lorsque les enfants se lèvent.
• Nous nous attendons à ce qu'ils gèrent des interférences pour nous avec leur famille et notre famille.
• Nous nous attendons à ce qu'ils nous inspirent de manière créative, intellectuellement.
• Nous nous attendons à ce qu'ils assurent la sécurité financière ou émotionnelle.
• Nous nous attendons à ce qu'ils reconnaissent nos aspirations spirituelles les plus profondes et, en tant que sorcier, nous aident dans la quête de notre héros.

Et ainsi de suite.

C'est un défi.

Et il est tout aussi lourd d'avoir ces souhaits nous-mêmes. Nous avons tous un désir profond et inconscient d'être soigné, aimé et respecté d'une manière absolue. Mais malheureusement, aucun partenaire ne peut jamais nous donner ce niveau de gentillesse et de compassion aimantes, nous ne pouvons faire de notre rapport.

Ces attentes deviennent des conflits parce que, bien sûr, ils ne sont pas réalistes, notre partenaire a leurs propres projections et «devoirs», et une grande partie de ce processus n'est que du carburant pour le feu de la frustration.

Ensuite, comme une bête mythologique, notre blâme se nourrit de lui-même. À notre blâme de l'ego inférieur, et est compensatoire.

L'élixir de l'auto-compassion et sa science

Avec mes clients, je soutiens que toutes ces attentes, en grande partie, sont notre propre responsabilité, et nous sommes simplement frustrés parce que nous ne savons pas comment commencer à prendre soin de nos propres besoins.

C'est là que l'élixir de l'auto-compassion entre. Il «tourne les tables» car il sonne immédiatement à nos esprits et modifie la dynamique de la recherche à l'extérieur à l'intérieur:

«Oh, tu veux dire que si je m'aime, je pourrais aller mieux à toutes ces compétences relationnelles?"

«Oh, tu veux dire que c'est vraiment vrai qu'avant que tu puisses vraiment aimer les autres, tu dois t'aimer?"

«Oh, tu veux dire que je n'ai pas à continuer à donner sans cesse à d'autres personnes d'abord, à donner et à donner?"

Dr. Kristin Neff, professeur à l'Université du Texas, Austin, a récemment publié un livre révolutionnaire, intitulé Self-Compassion, le pouvoir éprouvé d'être gentil avec vous-même.

Sa définition de l'auto-compassion est triple et appelle à l'autonomie, à la reconnaissance de notre humanité commune et à notre pleine conscience.

Elle croit que les trois travaillent ensemble en harmonie pour produire l'expérience réelle. Alors qu'à première vue, cela peut sembler un brillant superficiel et évident, son travail a maintenant engendré plus d'une centaine d'études sur le sujet de l'auto-compassion. Il est clair que les spécialistes des sciences sociales en Occident étaient, jusqu'à récemment, ignorant allègrement le sujet.

Qui est révélateur en soi. Le fait que notre société soit si faible sur la gentillesse aimante pour soi-même parle des jugements graves et durs que nous avons sur nous-mêmes et sur les autres.

Les gens auto-compassés ont des relations amoureuses plus satisfaisantes

Les livres de Neff ont des sections poignantes sur ses recherches sur les relations et l'auto-compassion. Elle rapporte que «les gens auto-compassionnés ont en fait eu des relations amoureuses plus heureuses et plus satisfaisantes que celles qui manquaient de compassion."

Elle continue d'observer que les personnes qui sont gentilles avec elles-mêmes sont moins jugées, plus acceptantes, plus affectueuses et généralement plus chaudes et disponibles pour traiter les problèmes qui se présentent dans la relation.

Le cercle vertueux et une nouvelle façon de relier

Lorsque nous commençons à devenir plus compatissants envers nous-mêmes, alors plus nous pouvons être gentils avec notre partenaire, et cela, à son tour, crée un cercle vertueux.

En commençant à être gentils et aimants envers nous-mêmes, nous réduisons les attentes de notre partenaire et commençons à nourrir et à nourrir la faim en nous-mêmes pour une paix, un pardon et une sagesse durables.

Le champ d'énergie réel de la relation devient immédiatement plus léger

Ceci, à son tour, détend notre partenaire car ils ne se sentent plus attendus à faire signe une baguette magique pour nous guérir. Le domaine d'énergie réel de la relation devient immédiatement plus léger car à mesure que nous devenons gentils avec nous-mêmes, nous commençons à nous sentir mieux, et nous attirons une énergie plus positive de notre partenaire.

Quand ils ressentent cette réduction de pression, alors eux aussi peuvent prendre un moment et se demander: «Pourquoi ne pas faire la même chose? Qu'est-ce qui m'empêche de me donner une pause aussi?'

Et comme ils se sentent mieux dans leur peau, alors ils ont l'énergie la plus guérisse à donner. Il faut vraiment que l'esprit d'un débutant et une petite initiative.

La génération d'auto-compassion éveillera une faculté de conscience latente

La génération d'auto-compassion sera, comme toutes les pratiques de compassion, conduira au recâblage des réseaux de neurones du cerveau et éveillera une faculté de conscience latente. Bien sûr, il faut une certaine sagesse pour savoir comment éviter le narcissisme, mais pour les choses en bonne santé, c'est facile.

La vérité est que seul nous pouvons vraiment nous aimer de la manière dont nous avons besoin, comme nous nous connaissons le mieux.

Seulement nous savons intimement ce dont nous avons besoin. De plus, nous sommes ceux qui nous torturent le plus (laissant de côté, pour le moment, des situations d'abus).

Lorsque nous introduisons cette réorientation de la façon d'être émotionnellement, de la façon d'arrêter les projections et les attentes, et simplement être gentille avec nous-mêmes, cela devient plus qu'un simple recadrage, cela devient une nouvelle façon de se rapporter à un partenaire romantique. Et cette nouvelle façon de relier peut, à son tour, devenir un nouveau mode de vie.