Comment passer des réactions conduites à l'ego aux réponses émouvantes dans une relation

Dans cet article

• La première voie - la critique
• La deuxième voie - mépris
• La troisième voie - la défensive
• La quatrième voie - Stonewalling

Quelqu'un a récemment partagé ces mots vivifiants de Richard Rohr avec moi:

«L'ego obtient ce qu'il veut avec les mots.

L'âme trouve ce dont il a besoin en silence."

Quand j'ai pris le temps de m'asseoir avec cette citation, je suis devenu vraiment frappé par ce message. Lorsque nous vivons dans l'ego, nous discutons, blâmons, honte, ragots, contrôler, personnaliser, comparer, rivaliser et défendre avec nos paroles.

Notre ego nous invite à prouver notre valeur à travers nos réactions.

Mais, quand nous vivons de l'âme, nous nous rencontrons et nous nous rencontrons et des autres d'une manière très différente. Au lieu de la nature combative de l'ego, cette approche implique un choix de répondre aux autres d'une manière plus douce. Au lieu de vivre de nos réactions d'ego, nous offrons aux autres notre empathie, notre écoute réfléchie, notre compassion, notre pardon, notre grâce, notre respect et notre honneur.

Carl Jung a fait valoir que nous passons la première moitié de nos vies à développer nos egos et la seconde moitié de nos vies à apprendre à les lâcher. Malheureusement, nos egos peuvent vraiment gêner les relations.

Comment nos relations avec nos partenaires, collègues, amis et membres de la famille pourraient-ils changer si nous commençons le voyage sacré de l'abandon de nos egos?

Le psychologue, John Gottman, a créé la théorie des quatre cavaliers de l'apocalypse. Il adopte cette langue du Livre de l'Apocalypse du Nouveau Testament. Alors que le Livre de l'Apocalypse décrit la fin des temps, John Gottman utilise cette métaphore pour décrire les styles de communication qui peuvent prophétiser la fin pour un couple. Ces quatre voies pour mettre fin à une relation comprennent la critique, le mépris, la défensive et le stonewalling.

1. La première voie - la critique

La critique, c'est lorsque nous attaquer verbalement le caractère, les habitudes ou la personnalité de notre partenaire. Je pense qu'il est important d'être conscient que lorsque nous critiquons notre autre moitié, nous vivons de notre ego.

Un exemple de vie hors de l'ego pourrait être un mari qui vérifie la déclaration de la banque familiale et se rend compte que sa femme a dépassé leur budget bihebdomadaire de 400 $. Il est furieux et critique immédiatement sa femme en disant quelque chose comme - vous ne vivez jamais dans le budget. Tu fais toujours ça et je suis tellement sur ton style de vie Kim Kardashian.

Ces paroles de critique feront probablement la conversation parce que la femme a été attaquée avec la langue «vous jamais et vous toujours».

Mais, quelle serait une réponse plus consciente qui n'est pas motivée par l'ego?

«L'âme trouve ce dont elle a besoin en silence» - Richard Rohr

Une approche plus consciente serait de prendre des respirations profondes et de réfléchir à la façon dont vous pouvez répondre avec compassion à votre partenaire.

Une réaction plus émouvante pourrait être - «Je vérifiais nos déclarations aujourd'hui et nous sommes allés 400 $ sur le budget. Je me sens vraiment soucieux de savoir si nous allons en avoir assez pour notre retraite. Est-il possible pour nous de parler davantage de ce sur quoi nous dépensons de l'argent et d'être plus attentif à nos dépenses?"

Dans cette réponse, le mari utilise le langage `` i '' et exprime ses besoins de manière positive. Il pose également une question qui invite un dialogue.

2. La deuxième voie - mépris

Une autre voie vers la fin d'une relation romantique ou platonique est le mépris.

Lorsque nous exerçons le mépris, nous lançons souvent des insultes et voyons le pire de notre partenaire. Le mépris est une réponse axée sur l'ego parce que nous voyons nos partenaires comme le pécheur et nous-mêmes comme le saint. Nous nous éloignons des autres en les décrivant comme un grand enfant, un perfectionniste, un narcissique, paresseux, en colère, égoïste, inutile, oublieux et bien d'autres étiquettes négatives.

Au lieu de voir un être cher comme une personne entière avec des forces et des bords de croissance, nous les voyons sous un jour principalement négatif. Un antidote au mépris est de construire une culture d'affirmation et de gratitude. Cette réponse émouvante est une réponse dans laquelle nous sommes attentifs à dire.

Nos paroles d'affirmation permettra à notre être cher et à la relation.

3. La troisième voie - la défensive

La défensive est une autre route vers la fin des relations.

Beaucoup de gens sont défensifs lorsqu'ils sont critiqués, mais être défensif est une réponse de l'ego qui ne résout jamais rien.

Exemple 1-

Une maman dit à son fils adolescent: «Encore une fois, nous sommes en retard.«Il rétorque», ce n'est pas ma faute, nous sommes en retard. C'est à toi parce que tu ne m'as pas levé à l'heure '.

Dans une relation donnée, la défensive est un moyen de projeter la responsabilité en blâmant quelqu'un d'autre. La solution consiste à accepter la responsabilité de notre part dans chaque situation, même si ce n'est que pour cette partie du conflit.

Exemple 2-

Afin d'arrêter le cycle du blâme, la maman pourrait répondre à la hauteur: «Je suis désolée. J'aurais aimé t'avoir réveillé plus tôt. Mais peut-être que nous pouvons commencer à prendre une douche la nuit et à nous assurer que nous définissons nos réveils dix minutes plus tôt le matin. Cela ressemble-t-il à un plan?'

Par conséquent, être disposé à identifier notre pièce dans un problème est un moyen de surmonter la défensive.

4. La quatrième voie - Stonewalling

Stonewalling est un autre comportement problématique qui peut être une impasse pour une relation. C'est à ce moment que quelqu'un se retire du désaccord et ne s'engage plus avec un patron, un partenaire ou un être cher. Cela se produit généralement lorsque quelqu'un se sent émotionnellement dépassé et que sa réaction est donc de s'arrêter et de se déconnecter.

Un remède à Stonewalling est pour une personne dans la relation pour communiquer son besoin de faire une pause de l'argument, mais de promettre de revenir au différend.

Passez vos engrenages des réponses plus conscientes axées sur l'ego

Les critiques, le mépris, la défensive et la clandestinité sont toutes des réponses axées sur l'ego aux autres.

Richard Rohr nous rappelle que nous pouvons vivre de notre ego ou que nous pouvons vivre de notre espace cardiaque, qui sera toujours une réponse sage, émouvante, consciente et intuitive.

Expérience personnelle

J'ai réalisé que lorsque je prends un cours de yoga et que je pratique de mon ego, je suis parfois devenu physiquement blessé en classe. Cependant, quand j'écoute mon corps et que je suis attentif à ce que j'ai besoin pour me proposer, je ne me blesse pas.

De la même manière que nous pouvons nous blesser physiquement en vivant hors de l'ego, nous pouvons également blesser les autres et nous-mêmes de manière émotionnelle lorsque nous vivons de l'espace de tête réactif que nous appelons l'ego.

Prenez un moment pour réfléchir à qui dans votre vie vous avez réagi à votre ego. Comment pouvez-vous changer de vitesse et devenir plus émouvant, conscient et compatissant dans vos réactions à cette personne?

Lorsque nous vivons avec l'ego, nous subirons probablement de l'anxiété, de la dépression et de la colère. Mais, quand nous vivrons de l'âme, nous trouverons plus de vie, de liberté et de joie.